Sexualité: comment gérer une libido désaccordée dans le couple?

Dans un couple, l'entente sexuelle pâtit parfois d'un désir différent. Deux partenaires qui n'ont pas envie aussi souvent, pas en même temps… Sans compter qu'avec le temps, la libido peut connaître des fluctuations. Comment accorder ses violons quand le désir varie? Si la question est éminemment intime et les solutions rarement universelles, Joëlle Mignot, psychologue et sexologue nous liste 7 conseils pour que les fluctuations du désir n'accroissent pas trop les tensions.

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Connais-toi toi-même!

Quand la libido est en berne, c'est le bon moment d'interroger son plaisir. Si on ne sait pas quelles sont ses envies, le bon timing, ses limites, ses fantasmes, les communiquer à l'autre s'avère compliqué. "La masturbation est utile et fait partie de la sexualité à tout âge", assure Joëlle Mignot. Car elle permet de s'explorer, faire marcher le corps, retrouver le chemin du plaisir, nourrir le cinéma intérieur qui peut favoriser le désir pour l'autre.

Erotiser l'autre

"Pour continuer à s'aimer, il faut érotiser l'autre et c'est possible à tout âge, promet-elle. On voit des couples âgés, très âgés, qui continuent à érotiser l'autre." Est-ce qu'offrir un parfum qui vous émoustille, allumer quelques bougies, retrouver le plaisir du toucher avec quelques massages suffit? Pas vraiment, nuance notre experte. Qui admet que cela dépend des couples et de leurs problèmes. Mais retrouver pourquoi on admire l'autre, ce qui nous plaît chez lui ou elle, redoubler de petites attentions peut être plus efficace.

Accepter la différence

La question de la fréquence des rapports revient souvent dans les cabinets de thérapeutes de couple. Avec le temps, un couple peut se rendre compte que la vitesse de croisière de l'un diffère de celle de l'autre. Est-ce que cela pose forcément problème? "Tout dépend de comment le couple gère cette question, répond Joëlle Mignot. C'est comme toutes les différences! Les effets du non-désir ou de l'excès de désir peuvent être des sources de conflit, d'éloignement, de souffrance dans les deux sens. D'un côté, le sentiment de frustration, de l'autre, le partenaire souffre de la pression." Vivre des décennies en couple s'accompagne de compromis. "Il faut savoir s'accommoder du désir de l'autre et accepter qu'il soit différent du nôtre", assure la psychothérapeute.

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Se parler sans tabou

Pas de mystère, quand il y a désaccord dans l'harmonie d'un couple, la parole et l'écoute forment un duo indispensable pour trouver un accord mutuel. "Parler à son partenaire de son désir, cela paraît banal mais ça ne l'est pas tant que ça! nuance la sexologue. On s'aperçoit que dans le couple, la parole autour de la sexualité n'est pas si fréquente ; ils font, mais ne s'expriment pas sur ce qu'ils ressentent. Pouvoir mettre une parole sur ce qu'on aime, ou pas, ses limites, ce qu'on veut, c'est un bon début."

Retrouver de la liberté

Corollaire indispensable pour qu'une discussion soit productive: encore faut-il pouvoir se parler en toute liberté. Donc s'affranchir d'éventuels attendus venus de la société ou de l'éducation sur un certain "devoir conjugal". Dans la sexualité, mieux vaut oublier l'idée de normes et de diktats, mais seulement trouver un accord avec sa moitié. "La question du désir a évolué ces dernières années, reconnaît Joëlle Mignot. La jeune génération remet en question cette obligation d'avoir des rapports sexuels et promeut les pratiques sans pénétration." Un mouvement qui peut bousculer certains. "Si les choses changent, on reste dans cette idée que dans un couple, la sexualité doit être vivante, mais pas imposée. Pendant longtemps, beaucoup de femmes n'osaient pas parler de la fatigue, la charge mentale, la pression qui use la libido. Mais la liberté autour du désir permet de le faire vivre."

S'accorder du temps

Vous arrivez à dégager du temps pour le yoga, les amis, les petits-enfants… mais moins pour votre vie sexuelle? "Le couple c'est comme une plante, ça s'arrose, avec la juste mesure!, illustre la psychologue. Beaucoup oublient de nourrir leur couple, noyés dans leur rôle de parents, puis de grands-parents." Voilà pourquoi se redonner du temps, en journée plutôt que le soir quand chacun est épuisé, de prendre des rendez-vous amoureux peut améliorer les choses.

Ne pas hésiter à consulter

Mais une véritable panne du désir, un désaccord qui fait souffrir peut aussi cacher des problèmes plus profonds. Quand le dialogue est bloqué au sein du couple, que les non-dits et tabous semblent insurmontables, chercher de l'aide auprès d'un professionnel peut s'avérer salvateur.