<?xml version="1.0" encoding="UTF-8"?><rss xmlns:content="http://purl.org/rss/1.0/modules/content/"
     xmlns:dc="http://purl.org/dc/elements/1.1/"
     xmlns:atom="http://www.w3.org/2005/Atom"
     xmlns:media="http://search.yahoo.com/mrss/"
     version="2.0">
<channel>
  <title>notretemps.com - Mon conjoint et moi</title>
  <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi</link>
  <atom:link href="https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/rss" rel="self" type="application/rss+xml" />

  <description> Article de la rubrique "Mon conjoint et moi" du site notretemps.com</description>
  <lastBuildDate>Thu, 27 Nov 2025 13:54:58 +0100</lastBuildDate>
  <language>fr-FR</language>
      <item>
      <title>La chronique de Martine Gruère: Vivre seule dans un &quot;entre-deux&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-de-martine-gruere-vivre-seule-dans-un-entre-deux-120809</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-de-martine-gruere-vivre-seule-dans-un-entre-deux-120809</guid>
      <pubDate>Sun, 14 Sep 2025 15:33:06 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Martine Gruère]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Vice-présidente de l&#039;association Old&#039;Up, le mouvement des retraités &quot;plus si jeunes, mais pas si vieux!&quot;, Martine Gruère nous livre son humeur, ses emballements et ses agacements avec un mot d&#039;ordre: déconstruire les préjugés âgistes de la société.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Seule dans notre appartement plus d&#039;une journée? Je ne crois pas l&#039;avoir vécu depuis au moins 50 ans…Et me voici &quot;entre deux&quot;: Entre-deux temps, entre-deux espaces, entre-deux modes de relations, entre-deux moments de l&#039;année… (C&#039;était d&#039;abord au cœur du mois d&#039;août: nos familles, amis et activités étaient à distance).
De façon imprévue, mon mari vient d&#039;être hospitalisé pour une semaine &quot;au moins&quot;. Depuis presque un an il est malade et régulièrement soigné mais un cap supplémentaire, inattendu, a été franchi…décidé par ses médecins. Nous leur faisons confiance.
Et nous voici dans une vie nouvelle que tant d&#039;autres ont déjà connue.
Il s&#039;agit de s&#039;adapter.
Pour mon mari: être immobilisé dans une chambre et sur un lit. Déplacé de service en service ; examiné, branché et débranché de toutes parts ; visité pour ses soins à toute heure du jour et de la nuit ; pas autorisé à se lever et donc mis en situation d&#039;être presque un nourrisson (il se nourrit tout de même seul) d&#039;autant plus que ses papiers d&#039;identité, ses cartes bleues, les clefs de sa voiture, son portefeuille m&#039;ont été confiés. L&#039;impression d&#039;avoir perdu toute indépendance à l&#039;exception du bouton par lequel il doit demander de l&#039;aide – mais les professionnels surchargés viennent lorsqu&#039;ils/elles le peuvent - ET le plaisir d&#039;avoir gardé son smartphone = le lien si précieux avec l&#039;extérieur. Il dispose aussi de la commande de la télé…
Pour moi, sa femme: c&#039;est aussi un grand changement. Les visites à l&#039;hôpital les après-midis et le reste du temps une sorte de liberté sans interlocuteur presque à disposition 24h/24. A moi de dialoguer avec moi…
Que manger quand je suis seule?? Je vais en profiter pour perdre enfin 1 ou 2kg. Mais boire un peu de vin m&#039;aiderait à aimer la vie et je sais au moins qu&#039;avec l&#039;âge il ne faut pas manquer de &quot;protéines&quot;! N&#039;acheter que ce que j&#039;aime? Faire des courses pour &quot;une&quot; personne?? L&#039;appétit seule n&#039;est pas le même que lorsqu&#039;il est partagé.
Bien sûr je pense à mes sœurs et belles-sœurs devenues veuves récemment, à mes amies, veuves ou célibataires…Comment font-elles? Quelle est leur organisation? D&#039;habitude toutes les tâches étaient réparties entre mon mari (très aidant) et moi et je suis désormais supposée presque tout assumer?? Les courses, les repas, le ménage, les relations proches et lointaines, les plantes (qui ont soif), le repassage, les comptes…j&#039;ai l&#039;impression d&#039;être débordée car mes seules envies sont de lire - revues et romans – ; d&#039;écrire (éventuellement une Chronique pour Notre Temps) ; d&#039;échanger des nouvelles par téléphone ou WhatsApp et de me promener dans Paris par ce très beau temps. Les parcs et quais de la Seine ne sont pas loin.
En principe, j&#039;apprécie un peu le mouvement, la nouveauté, mais en l&#039;occurrence, curieuse et débutante dans cette épreuve particulière, je ne tiens pas du tout à ce qu&#039;elle se prolonge. Je préfère que mon mari revienne au plus tôt à domicile…Que nous retrouvions nos accords et désaccords et le grand plaisir de nos partages.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/03/06/martine-gruere-chronique.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[La chronique de Martine Gruère: Vivre seule dans un &quot;entre-deux&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Martine Gruère/Collection personnelle]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Le téléphone portable, ennemi du couple: comment en sortir?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/le-telephone-portable-ennemi-du-couple-comment-en-sortir-85185</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/le-telephone-portable-ennemi-du-couple-comment-en-sortir-85185</guid>
      <pubDate>Sun, 11 Feb 2024 05:50:09 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Oihana Gabriel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Objet pratique mais envahissant, le portable peut passer de meilleur ami à sujet de discorde au sein des couples. Voici quelques conseils pour éviter les tensions.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il nous est arrivé de dîner avec 10 amis, et mon mari restait plongé dans son téléphone… j&#039;avais envie de lui faire manger!, s&#039;agace Julie*, 52 ans. Le portable, c&#039;est un point de frictions dans notre couple. Et pourtant, je suis la plus numérique des deux! Mais moi je me soigne, je me surveille. Mon mari, depuis la disparition de son père, a pris l&#039;habitude de se réfugier dans son téléphone.&quot;
Qui n&#039;a jamais rêvé de balancer le portable de son conjoint par la fenêtre? Quand l&#039;autre interrompt une conversation importante pour regarder une notification, qu&#039;il sort de table pour répondre à un appel ou qu&#039;il pianote sur son smartphone au restaurant, ce petit objet censé améliorer la communication devient l&#039;ennemi du couple. Comment éviter que la relation de couple se détériore à cause du portable?  Comment les smarphones affectent les relations conjugales? À force de se plonger cou penché et attention absorbée sur un mini écran, non seulement vous mettez en péril votre santé visuelle, votre attention et votre sommeil… mais aussi votre couple. Car, sans le vouloir, on envoie un message: je préfère regarder 10 vidéos de chat plutôt que d&#039;écouter mes proches. &quot;Un expert résumait à son public: si je fais une conférence avec mon téléphone dans la main, ça veut dire que vous êtes tous moins importants que mon portable&quot;, se rappelle Julie. &quot;C&#039;est addictif!, reconnaît Bertrand Baray, thérapeute de couple. C&#039;est simple, le portable est mon meilleur commercial vu le nombre de couples qui consultent pour cette raison.&quot; A trop privilégier le téléphone portable, qu&#039;on dégaine par réflexe, on risque de perdre le lien à son partenaire de vie.
Autre côté sombre du portable: c&#039;est une porte ouverte vers l&#039;infidélité et un frein à la vie sexuelle conjugale. &quot;Le portable donne accès aux réseaux sociaux, aux sites de rencontre, à la pornographie&quot;, liste Bertrand Baray. En plus d&#039;être un tremplin vers la relation extraconjugale, il joue le rôle de mouchard qu&#039;on déteste, car c&#039;est lui qui révèle l&#039;affaire.
Troisième problème: la communication écrite peut être une source d&#039;incompréhensions. &quot;Avant, on téléphonait, on se parlait, reprend le sexothérapeute. Aujourd&#039;hui, c&#039;est toute une conversation qui se fait par SMS ou sur WhatsApp.&quot; Et le thérapeute constate les dégâts quand des échanges de fond, qui nécessitent un face-à-face et de la clarté sont expédiés avec quelques emojis. &quot;Vous pouvez lire cet échange selon votre humeur, l&#039;interpréter d&#039;une manière ou d&#039;une autre. Et cela peut créer du malentendu et du conflit.&quot;
Mais ces couples doivent aussi se poser une question: quel est le problème de fond? Si pour certains, le téléphone portable accroît les frictions, et c&#039;est tout à fait surmontable, pour d&#039;autres, il n&#039;est qu&#039;un révélateur de soucis conjugaux: lassitude, manque d&#039;envie de partager avec l&#039;autre, non-dits… &quot;C&#039;est parfois le symptôme d&#039;une fuite de la relation, analyse Bertrand Baray. Si un couple se retrouve au restaurant, qu&#039;ils n&#039;ont pas grand-chose à se dire, le portable est là pour esquiver les échanges qui pourraient poser quelques difficultés.&quot;
Lire aussi &gt; Votre smartphone vous écoute-t-il à votre insu?  Le portable, omniprésent également chez les seniors Selon un article du Monde, 61% des Français, tous âges confondus, &quot;estiment que leur conjoint passe trop de temps sur son téléphone&quot;. Si l&#039;on pense souvent aux jeunes et leur addiction aux écrans, les seniors ne sont pas épargnés, surtout la génération de soixantenaires connectés, attendant une photo du petit dernier, jouant à Candy Crush ou lisant les journaux sur écran. La pandémie a d&#039;ailleurs été un accélérateur de connexions chez les plus âgés. Selon une étude de l&#039;Insee de janvier 2024, un tiers des plus de 75 ans envoient aujourd&#039;hui des mails contre un quart avant la pandémie et 6 Français sur 10 utilisent Internet pour appeler des proches contre seulement 4 sur 10 avant le Covid.
Des échanges qui nourrissent les liens avec la famille qui habite loin, les amitiés durables… mais se font parfois au détriment de la vie conjugale. &quot;Parfois, les partenaires de vie ne se regardent plus, n&#039;échangent plus, les jeunes comme les seniors!&quot;, confirme le thérapeute de couple. D&#039;autant qu&#039;il est très facile, même quand on vient de s&#039;offrir un smartphone, de se faire happer par ce petit objet qui sait se rendre indispensable. &quot;Le portable est un tueur de moments de qualité, prévient Bertrand Baray. Cela peut être encore pire à la retraite si le couple n&#039;a pas travaillé un peu sur lui! Les enfants ne sont plus à la maison, il n&#039;y a plus l&#039;excuse du travail, si vous n&#039;avez pas prévu une retraite active, l&#039;accès social, c&#039;est via le portable.&quot;  5 conseils pour que le téléphone ne détruise pas votre vie amoureuse Rien d&#039;insurmontable, voici 5 bons réflexes à mettre en place petit à petit, pour sauvegarder intimité et complicité.   Mesurer sa consommation… et celle de l&#039;autre Un des soucis avec l&#039;addiction au portable, c&#039;est que les reproches sont souvent contre-productifs. Mais objectiver les choses, demander à ses proches de vous appuyer, peut être un bon début. &quot;À force que nos enfants et nos amis lui fassent remarquer qu&#039;il a toujours son portable à la main, mon mari a compris qu&#039;il l&#039;utilisait trop&quot;, se félicite Julie. Un outil peut aider à prendre conscience du problème: la mesure du temps que vous passez chaque jour sur votre smartphone. Sur lphone votre page d&#039;accueil vous détaille même le temps passé sur les WhatsApp, la messagerie, le réveil, les jeux... C&#039;est l&#039;occasion de se demander: comment réduire?  Se lancer des défis Pour passer à l&#039;acte, testez une nouvelle hygiène de vie numérique! Par exemple: vous mettre en &quot;mode avion&quot; pendant le dîner, le film, la nuit. Ou le laisser dans votre sac quand vous rentrez chez vous.  Définir des règles à deux… durables! Pour sortir du cercle vicieux: portable omniprésent-frictions à répétition, &quot;la priorité, c&#039;est de définir un cadre&quot;, conseille Bertrand Baray. Qui convienne aux deux parties, qui soit réaliste sans quoi les bonnes résolutions seront peine perdue. C&#039;est à chaque couple de trouver le compromis idéal: moins de portable en vacances, le week-end, le soir à partir d&#039;une certaine heure. &quot;Ce qui va sauver le couple, c&#039;est la planification, le rituel: un moment sacré où on se retrouve que ça soit 2h par jour ou un soir par semaine, poursuit le thérapeute. Même si c&#039;est difficile, il faut faire l&#039;effort, car le bénéfice est énorme!&quot;
Et pour éviter la frustration, n&#039;oubliez pas de définir des plages où le portable est bienvenu! &quot;Je fais la différence entre le moment où on est en famille, et le moment où on est à côté, mais pas en interaction, précise Julie. S&#039;il est sur son téléphone pendant que je fais la cuisine, ça ne me dérange pas.&quot;  Garder du temps pour les discussions de fond Le thérapeute insiste sur le fait qu&#039;il y a des conversations qu&#039;il faut tenir à l&#039;oral. &quot;Si vous sentez de la tension dans un échange écrit, c&#039;est important d&#039;appeler votre moitié ou de solliciter une conversation de visu.&quot;  Éviter de faire entrer le portable dans le lit conjugal Si possible, laissez votre smartphone loin de votre oreiller! Car il y a peu de chances que vous fassiez des galipettes ou que vous ayez un échange constructif si votre moitié s&#039;endort chaque soir en regardant une série ou en se perdant sur les réseaux sociaux…
*Le prénom a été modifié  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/02/01/un-couple-de-senior-regardant-un-portable.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Le téléphone portable, ennemi du couple: comment en sortir?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Jean: &quot;Je n’arrive pas à déménager!&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jean-je-narrive-pas-a-demenager-109444</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jean-je-narrive-pas-a-demenager-109444</guid>
      <pubDate>Thu, 12 Jun 2025 16:13:08 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;Nous sommes un peu âgés et fatigués. Il serait temps pour nous de quitter notre trop grande maison. Mais il y a tant de souvenirs à abandonner. Rien de ce que nous visitons ne me plaît. Ma femme me pousse, s’impatiente, je la comprends, mais je n’y arrive pas!&quot;, écrit Jean à notre chroniqueur le psychologue Philippe Hofman. Voici sa réponse.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Je n’arrive pas à déménager!&quot; La réponse de Philippe Hofman
&quot;Nos maisons ont une âme. Leurs murs recèlent notre histoire, ses joies comme ses douleurs, ses conflits… Les meubles et les objets, chargés de souvenirs, nous rassurent. Difficile d&#039;abandonner tout cela. Pourtant, au fil des ans, les choses évoluent: les enfants prennent leur envol, l&#039;environnement se transforme, les amis s&#039;éloignent, la maison s&#039;abîme et elle ne correspond plus à nos besoins, ni à nos moyens. Il est alors le moment de  penser au changement. Mais comme vous l&#039;écrivez, Jean, quitter ce refuge est un crève-coeur.
Je comprends bien vos réticences. Malgré les arguments logiques et la pression de votre épouse, vous vous accrochez à vos murs. Déménager est une épreuve. Il faut abandonner son quartier, ses repères intérieurs et extérieurs, trier, jeter… C&#039;est comme arracher des morceaux de soi pour se précipiter vers l&#039;inconnu.
Pourtant, avec l&#039;âge, il est préférable de choisir un nouveau lieu de vie adapté, plutôt que de devoir tout quitter dans l&#039;urgence de la maladie ou du veuvage. Ne niez pas cette funeste perspective en vous réfugiant dans une immobilité illusoire. Croire que rien ne changera est un leurre morbide. Faire des projets, prendre de nouvelles habitudes, vous permettra de retrouver un élan vital que vos remparts finiront sinon par étouffer.
Lire aussi&gt; Au secours, mes parents déménagent!   Retrouvez Notre Temps Santé &amp; bien-être en kiosque ou sur notretemps.com  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2025/02/27/homme-senior-inquiet.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Jean: &quot;Je n’arrive pas à déménager!&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu: &quot;Depuis qu&#039;il est à la retraite, mon mari déprime&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-depuis-qu-il-est-a-la-retraite-mon-mari-deprime-67429</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-depuis-qu-il-est-a-la-retraite-mon-mari-deprime-67429</guid>
      <pubDate>Sat, 01 Apr 2023 15:05:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Virginie Skzryniarz]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Depuis qu&#039;il ne travaille plus, Laurent a perdu le goût de vivre. Au grand dam de son épouse, Claire. Elle témoigne.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Cela fait bientôt un an que mon homme est à la retraite et, depuis, il alterne périodes d&#039;euphorie et de dépression. Le problème est que les phases où tout va mal ont tendance à prendre le dessus sur les autres. Pourtant, Laurent l&#039;attendait ce moment où il allait être &#039;libre comme l&#039;air&#039;. Ingénieur automobile, il a toujours été passionné par son métier mais, à 66 ans, il disait en avoir soupé des réunions à rallonge, des petits chefs qui abusent de leur autorité, comme du métro aux heures de pointe. Il se projetait très bien dans une vie sans travail et avait hâte de faire tout ce qu&#039;il avait pour habitude de remettre à plus tard: relire les grands classiques de la littérature, explorer en long et en large les quartiers de la capitale et aussi aménager ce van qu&#039;il avait acheté voici quelques années dans l&#039;optique de sillonner plus tard, ensemble, les routes de France et de Navarre.
Lire aussi&gt; Retraite: comment aborder la vie à deux  &quot;Cette nouvelle étape de son existence l&#039;angoissait&quot; Les trois premiers mois après son départ, Laurent avait tellement la bougeotte que cela nous a valu quelques petits accrochages. Trop occupé à courir ici et là dans les rues de Paris, il rentrait à la maison à peine plus tôt que moi et attendait que je sois là pour s&#039;occuper du dîner. Autant dire que j&#039;ai remis les pendules à l&#039;heure. Je ne lui demande pas de tout faire, sous prétexte qu&#039;il dispose de plus de temps libre que moi, mais il peut m&#039;aider un poil plus qu&#039;avant. Avec le recul, je me dis que Laurent surchargeait son agenda pour combler le vide et ne pas penser à cette nouvelle étape de son existence qui l&#039;angoissait. Inconsciemment, je l&#039;enviais pourtant de pouvoir mener cette vie-là. Avec mes trous de carrière - je me suis arrêtée pendant près de dix ans pour élever nos deux filles -, je ne partirai pas à la retraite avant plusieurs années. Je me demande parfois si je serai encore suffisamment en forme, le moment venu, pour en profiter.
Lire aussi&gt; Retraités, mais pas collés-serrés  &quot;Moins il en faisait, et moins il a envie d&#039;en faire&quot; C&#039;est au retour des premières vacances d&#039;été que les choses ont commencé à prendre une autre tournure. Comme ça, de manière insidieuse. Laurent traînait sous la couette, montrait moins d&#039;élan pour sortir. &quot;Trop froid, trop de gens, trop de bruit...&quot;: il trouvait toujours une excuse pour rester à la maison. Il me jurait le ciel qu&#039;il ne s&#039;ennuyait pas, mais lorsque je lui demandais ce qu&#039;il avait fait de sa journée, ça se résumait grosso modo à &quot;aller acheter le journal, déjeuner et regarder les feuilletons de l&#039;après-midi&quot;. Je trouvais son quotidien extrêmement plan-plan, mais comme il ne montrait pas d&#039;autre signe de dépression, je me disais que c&#039;était sans doute normal. Il lui fallait ce temps pour faire le deuil de son ancienne vie.
Avec les fêtes de fin d&#039;année, et l&#039;arrivée de notre petit-fils pour les vacances scolaires, Laurent a d&#039;ailleurs retrouvé un regain d&#039;énergie. Il a emmené Théo au parc, au zoo, au cinéma et a même ajouté une expérience à son CV: expert en construction de bateau pirate Lego. Mais en début d&#039;année, tout lui était à nouveau égal. À chaque fois que j&#039;essayais de le bousculer, il bottait en touche. Retaper le van? Mouais... Aller voir une expo? Bof! Appeler ses anciens collègues? Pour leur dire quoi? Moins il en faisait, et moins il a envie d&#039;en faire.
Lire aussi&gt; Déprime ou dépression: comment savoir?  &quot;Il est persuadé d&#039;aller bien&quot; C&#039;est comme si sa capacité à ressentir du plaisir s&#039;était éteinte et qu&#039;il estimait ne plus avoir aucun rôle à jouer dans la société. Certes, il n&#039;a jamais été extraverti - nos amis, ce sont surtout les miens -, mais là, il se repliait chaque jour un peu plus sur lui-même et commençait même à avoir du mal à soutenir une conversation. Il répondait surtout par monosyllabes. Parfois, au contraire, il s&#039;énervait pour une broutille et se mettait à me reprocher tout et n&#039;importe quoi. Je ne savais plus quoi faire. Je l&#039;ai imploré d&#039;aller voir un psychologue. En vain, il est persuadé d&#039;aller bien. C&#039;est moi qui m&#039;inquiète pour rien.
Lire aussi&gt; Retraite: comment réinventer la vie à deux
Pour éviter qu&#039;il ne sombre davantage, je me suis donc mise à lui dresser chaque jour une liste de choses à faire: aller acheter des tomates au marché, repeindre le portillon du jardin, venir me chercher en voiture au métro (même si je préfère prendre l&#039;air avant de rentrer)...&quot;. Même si je sais que ce n&#039;est pas la panacée - j&#039;ai souvent le sentiment de l&#039;infantiliser - , il se sent, pour l&#039;instant, utile et semble aller mieux. Mais pour combien de temps?&quot;  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/03/22/couple-retraite.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu: &quot;Depuis qu&#039;il est à la retraite, mon mari déprime&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Séparation temporaire: un moyen de sauver son couple?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/vie-de-couple-faut-il-se-separer-definitivement-ou-de-facon-temporaire-si-cela-ne-va-plus-72402</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/vie-de-couple-faut-il-se-separer-definitivement-ou-de-facon-temporaire-si-cela-ne-va-plus-72402</guid>
      <pubDate>Sat, 19 Aug 2023 14:10:10 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Pour sortir du conflit et faire le point sur son attachement à l&#039;autre, se séparer provisoirement peut être une étape pour le couple en crise avant un retour sur des bases plus saines... ou une séparation définitive.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Depuis quelques mois, je pense à quitter mon mari, assez mutique, avec qui le quotidien est devenu terne, explique Christine, 58 ans. Mais je ne me résous pas à faire une croix sur des décennies de vie commune. Et quand je repense à nos premières années si heureuses, je ne sais plus où j&#039;en suis, ni ce que je dois faire.&quot;  Comment savoir si c&#039;est le moment de se séparer? Les bienfaits de parler d&#039;une séparation temporaire Lorsque le lien au sein du couple s&#039;est abîmé ou s&#039;est rompu, la séparation paraît souvent l&#039;issue logique. La communication n&#039;existe quasiment plus ou chacun blesse l&#039;autre. Mais le simple fait d&#039;évoquer une séparation provisoire peut avoir parfois des effets vertueux, comme l&#039;explique Emmanuel Ballet de Coquereaumont, psychopraticien, auteure de J&#039;arrête d&#039;être mal dans mon couple (éd. Eyrolles): &quot;Cette idée récurrente dans beaucoup de relations permet d&#039;exprimer une difficulté ou une souffrance, de donner un avertissement à l&#039;autre et d&#039;ouvrir le dialogue sur les impasses. Parler d&#039;une séparation met la relation en tension et lui permet de rebondir. Cette perspective &quot;recâble&quot; sur ce qui unit, à condition que le lien soit suffisamment solide pour ne pas vouloir perdre l&#039;autre.&quot;
Lire aussi&gt; Couple: quand faut-il se séparer?  Les modalités d&#039;une séparation provisoire Se séparer à l&#039;essai, c&#039;est courir le risque de se dire chacun que finalement la relation a fait son temps, que les problèmes sont insolubles. Pour se donner une chance, Emmanuel Ballet de Coquereaumont conseille de se fixer un cadre: &quot;Mieux vaut convenir de se séparer pour une période courte, de quelques semaines au maximum, en se voyant régulièrement. Se rencontrer une fois par semaine pour prendre un café ou dîner ensemble permet de se parler de ce qui se passe (ou pas) dans la relation.&quot; La séparation offre une respiration, mais aussi un temps de réflexion d&#039;autant plus utile que cette dernière est menée ensemble.
Autres conseils du psychopraticien, peut-être plus épineux: revivre ensemble après la séparation pour décider de l&#039;avenir du couple, avec un contrat dont les termes varient évidemment. Il pourra être question d&#039;arrêter de jouer sur la jalousie, de redistribuer les tâches ménagères, etc. &quot;Revenir à la vie commune permet d&#039;éprouver les capacités à changer de mode relationnel, précise Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Est-on capable de modifier sa façon d&#039;être ensemble? En a-t-on suffisamment envie?&quot; Si le couple a mis à profit cette période de crise pour construire un vrai dialogue, la relation peut s&#039;en trouver renforcée.
Lire aussi&gt; Je l&#039;ai vécu. Vinciane*, 52 ans: &quot;Notre rupture nous a donné une seconde chance&quot;  Comment savoir si c&#039;est la fin d&#039;un couple? Évidemment poursuivre le dialogue pendant la séparation provisoire et établir un contrat supposent d&#039;être vraiment deux, de former une alliance pour tenter de sauver le couple. &quot;Si l&#039;un des partenaires ferme la porte et refuse de modifier son comportement, il est nécessaire d&#039;envisager une séparation définitive, souligne le psychopraticien. Enfermés trop longtemps dans des fonctionnements, les partenaires courent le risque que le changement ne soit plus possible. La séparation provisoire aura été une étape intermédiaire, une façon de prendre le temps, tout à fait légitime, de la réflexion pour une séparation définitive.&quot;
Lire aussi&gt; Couple: que faire quand on ne se comprend plus?  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/06/02/couple-discussion.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Séparation temporaire: un moyen de sauver son couple?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Et si c&#039;était ça, le secret des couples qui vivent heureux après 60 ans?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/voici-le-secret-nouveaux-couples-heureux-apres-60-ans-104120</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/voici-le-secret-nouveaux-couples-heureux-apres-60-ans-104120</guid>
      <pubDate>Fri, 06 Dec 2024 09:54:06 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Stéphanie Letellier]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Comment entretenir la flamme et éviter que la routine s&#039;installe? En ne vivant pas sous le même toit, révèle une étude britannique qui assure que ce mode de vie serait bénéfique à la santé mentale.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Chacun chez soi! Certains couples ont déjà brisé le tabou du lit conjugal commun en faisant chambre à part; une étude britannique publiée par l&#039;université de Lancaster et l&#039;University College de Londres le 3 décembre va plus loin: après 60 ans, rien ne presse pour emménager ensemble: &quot;Il est temps que nous reconnaissions la force des liens intimes souvent invisibles au-delà du foyer pour maintenir le bien-être des personnes âgées&quot;, a expliqué Yang Hu, l&#039;un des co-auteurs de l&#039;étude. Pour vivre heureux, ne vivons pas cachés, mais séparément?
Selon les résultats de cette étude, pour les couples de plus de 60 ans, vivre sous deux toits différents et maintenir une relation stable est &quot;une sorte d&#039;équilibre subtil entre l&#039;union intime et l&#039;autonomie individuelle&quot;. Alors qu&#039;on pourrait le croire plus adapté à la jeune génération, ce mode de vie concernerait 4% des couples de cette tranche d&#039;âge au Royaume-Uni et a le vent en poupe: les femmes célibataires de plus de 60 ans ont 10 fois plus de probabilité de s&#039;engager de ce type de relation plutôt qu&#039;une cohabitation ou mariage et les fois hommes, 20 fois plus. 
Lire aussi&gt; Je l&#039;ai vécu. Judith: &quot;Je m&#039;ennuie dans mon couple, je ne sais pas si je tiendrais longtemps&quot;
  Chacun chez soi, bénéfique pour la santé mentale? Ne pas faire toit commun permettrait aux tourtereaux d&#039;éviter une séparation complexe avec un déménagement, la division des biens ou pire, la gestion d&#039;un divorce tout en continuant de respecter leurs différents engagements et responsabilités. Mieux encore, le &quot;living apart together&quot; (LAT), ou &quot;chacun chez soi&quot;, serait même bon pour la santé mentale de ces couples, que l&#039;on peut supposer expérimentés en relation amoureuse. Il apporterait autant de bien-être que le mariage ou le concubinage. Reste à pouvoir l&#039;assumer financièrement sur le long terme et à ne pas vivre trop éloignés géographiquement.
Plus étonnant encore, ce mode de vie serait plus égalitaire et profiterait aux femmes, là où le mariage serait plus bénéfique aux hommes, précise l&#039;étude, car elles &quot;assument généralement une plus grande part des tâches domestiques et de soins&quot; dans un mariage ou une cohabitation. 
Et vous, qu&#039;en pensez-vous? Vivre sous deux toits séparés vous paraîtrait-il envisageable avec votre conjoint? Comprenez-vous que ce mode de vie puisse attirer? Témoignez!
Lire aussi&gt; Dispute: les clés pour savoir s&#039;excuser auprès de son conjoint  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/12/05/couples.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Et si c&#039;était ça, le secret des couples qui vivent heureux après 60 ans?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu. Siegrid: &quot;Mon mari m&#039;a trompé. Nous avons fait la paix pour le bien de nos filles&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-siegrid-mon-mari-m-a-trompe-nous-avons-fait-la-paix-pour-le-bien-de-nos-filles-102399</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-siegrid-mon-mari-m-a-trompe-nous-avons-fait-la-paix-pour-le-bien-de-nos-filles-102399</guid>
      <pubDate>Tue, 19 Nov 2024 04:33:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Après avoir longtemps entretenu beaucoup de colère et de rancœur contre son ex-mari, Siegrid, 54 ans, a réussi à renouer le dialogue avec lui. Elle raconte.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Lorsque j&#039;ai appris que mon mari me trompait, le ciel m&#039;est tombé sur la tête. C&#039;était il y a dix-sept ans, mais je me souviens encore, comme si c&#039;était hier, que ma poitrine s&#039;était serrée si fort que je n&#039;arrivais plus à respirer. J&#039;avais envie de hurler. Jamais je n&#039;aurais cru Fabrice capable d&#039;une telle trahison. Quelques semaines plus tard, c&#039;est moi qui, la première, ai prononcé le mot &quot;séparation&quot;.
Mon mari était mon premier amour et j&#039;avais toujours pensé qu&#039;on vieillirait ensemble, mais je ressentais alors un tel dégoût envers lui, que je ne me voyais plus continuer à ses côtés. Même si la vie sans lui me faisait, paradoxalement aussi, très peur. Fabrice avait beau me jurer qu&#039;il avait rompu avec cette femme, me demander une autre chance et me promettre de ne plus recommencer, je savais que quelque chose était définitivement brisé entre nous. Valentine et Chloé, nos filles, avaient respectivement six et huit ans quand notre divorce a été prononcé.
Au début, j&#039;ai cru que je serais capable, pour elles, non pas de passer l&#039;éponge et de pardonner à leur père d&#039;avoir brisé notre famille, mais du moins de prendre le recul nécessaire, afin de le considérer de manière un poil plus sereine. J&#039;avais, malgré moi, impliqué nos filles dans notre histoire d&#039;adultes en demandant le divorce, et même si elles faisaient preuve d&#039;une grande résilience, j&#039;avais envie qu&#039;elle souffre le moins possible de cette situation. Je m&#039;étais donc fait la promesse de ne jamais dénigrer Fabrice devant elles. Elles l&#039;aimaient (il a toujours été un bon père) et devaient conserver, malgré tout, une bonne image de lui.  &quot;Je ne supportais plus de le voir, c&#039;était devenu épidermique&quot; À un certain moment, je m&#039;étais même naïvement dit qu&#039;on pourrait essayer de maintenir quelques moments - un dîner ou une balade hebdomadaire, par exemple - tous les quatre, mais j&#039;ai vite compris que ce serait impossible. À chaque fois que je voyais Fabrice, n&#039;était-ce que dix minutes, le temps d&#039;aller chercher ou de ramener nos filles, j&#039;étais crispée, prête à exploser. Je ne supportais plus de le voir, de l&#039;entendre. C&#039;était presque devenu épidermique.
Pendant des années, j&#039;ai été tellement submergée par la colère et le ressentiment que mes échanges avec mon ex-mari se sont peu ou prou résumés à des SMS logistiques concernant Valentine et Chloé. C&#039;était étrange de ne plus parvenir à se parler de vive voix, après avoir passé tant d&#039;années ensemble, mais c&#039;était ainsi. Mes filles, qui me sentaient tendue sur le sujet, n&#039;osaient plus me parler de tout ce qui touchait, de près ou de loin, leur père.
Et puis, je ne sais pas quel a été le déclic (la thérapie que j&#039;avais entamée quelques années plus tôt ou le temps qui a peut-être tout simplement fait son travail?), mais j&#039;ai réussi, peu à peu, à lâcher prise. Être de nouveau en couple, m&#039;a aussi aidée, je pense, à faire ce cheminement. J&#039;ai su que j&#039;avais dépassé le traumatisme de la rupture le jour où j&#039;ai réalisé que je ne considérais plus du tout Fabrice de la même façon. Il n&#039;était plus le mari qui m&#039;avait déçue, mais un homme, doté, comme tant d&#039;autres, de qualités et de défauts. Cet homme, dont j&#039;avais été autrefois amoureuse, était le père de mes enfants, mais je n&#039;attendais désormais plus rien de lui.
Comme je ne pouvais pas changer le cours des événements passés (ce qui était fait était fait), il fallait donc, pour moi, mais surtout pour mes filles, que j&#039;aille de l&#039;avant en acceptant de rétablir la communication avec Fabrice, et même de le revoir, à l&#039;occasion de réunions de famille, notamment pour les fêtes d&#039;anniversaire de Valentine et de Chloé. Aujourd&#039;hui, je crois que je peux dire que je n&#039;en veux plus à Fabrice. On se donne régulièrement des nouvelles, sans non plus trop en faire. Il n&#039;empêche: s&#039;il lui arrivait quelque chose, je crois que j&#039;aurais beaucoup de peine.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/09/26/femme-cheveux-blancs-reflechir.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu. Siegrid: &quot;Mon mari m&#039;a trompé. Nous avons fait la paix pour le bien de nos filles&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Podcast Nos vies partagées: &quot;Le souvenir de l’être aimé&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/podcast-nos-vies-partagees-le-souvenir-de-letre-aime-101797</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/podcast-nos-vies-partagees-le-souvenir-de-letre-aime-101797</guid>
      <pubDate>Mon, 28 Oct 2024 17:07:04 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[La rédaction Notre Temps]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[La série de podcasts &quot;Nos Vies Partagées&quot;, ce sont des femmes et des hommes qui se réinventent. Des traversées à la fois héroïques et ordinaires qui nous rappellent l’importance de vivre sa vie librement. Le magazine Notre Temps et le groupe de protection sociale Audiens vous présentent ces récits émouvants de transitions personnelles qui invitent à donner à demain un nouvel élan. Le témoignage de Patrick, qui, après avoir perdu son épouse, a su reconstruire sa vie.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[“Nos Vies Partagées”, ce sont des femmes et des hommes qui se réinventent. Des moments de transition, des traversées à la fois héroïques et ordinaires qui nous rappellent l&#039;importance de vivre sa vie librement. Le magazine Notre Temps et le groupe de protection sociale Audiens vous présentent ces récits émouvants qui invitent à donner à demain un nouvel élan. Découvrez chaque semaine ces témoignages qui nous incitent toutes et tous à rester épanouis dans notre vie et dans notre temps. Dans ce cinquième épisode, Patrick, qui a perdu son épouse, son âme soeur, et qui a su reconstruire une nouvelle vie sentimentale.  Le décès d&#039;un conjoint, la perte d&#039;un amour, c&#039;est la fin d&#039;un cheminement à deux, et le départ d&#039;une nouvelle existence. Patrick pensait vieillir avec Marie, son coup de foudre de jeunesse. La rencontre sur les bancs de la fac, les voyages en amoureux, la famille qui s&#039;agrandit, les épreuves traversées ensemble. Et finalement, le deuil qui s&#039;impose. Une transition douloureuse mais qui conduit vers un nouvel équilibre. Une nouvelle flamme. Celle de la vie d&#039;après qu&#039;il faut inventer, avec le souvenir de l&#039;être aimé.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/10/01/nos-vies-partagees-ok.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Podcast Nos vies partagées: &quot;Le souvenir de l’être aimé&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Notre Temps]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Médiation familiale: &quot;A l&#039;approche de la retraite, ce couple ne sait plus s&#039;il peut encore vivre ensemble&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mediation-familiale-a-l-approche-de-la-retraite-ce-couple-ne-sait-plus-s-il-peut-encore-vivre-ensemble-100046</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mediation-familiale-a-l-approche-de-la-retraite-ce-couple-ne-sait-plus-s-il-peut-encore-vivre-ensemble-100046</guid>
      <pubDate>Sat, 12 Oct 2024 06:05:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Maud Pierron]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[De nombreux conflits éclatent en famille, bien souvent lorsqu&#039;une décision cruciale doit être prise ou qu&#039;une situation change. C&#039;est là que la médiation familiale peut aider à trouver une issue. Éclairage avec l&#039;histoire de ce couple au bord de la rupture]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;C&#039;est un couple qui envisage la retraite, Patricia et Michel: ils ont un décalage d&#039;âge, 52 et 59 ans. Le conflit apparaît au moment où les enfants quittent la maison et Michel approche de sa fin de carrière&quot;, résume Nathalie, la médiatrice qui a accompagné cette situation. Le couple avait déjà eu recours à la médiation familiale il y a plusieurs années, car ils ont formé une union recomposée avec chacun deux enfants issus d&#039;une première histoire.
À l&#039;occasion de la semaine de la médiation familiale, Notre Temps met l&#039;accent sur ce dispositif  qui permet de travailler à sortir du conflit et, quand c&#039;est nécessaire, de trouver une solution à l&#039;amiable. Nous vous proposons une série de cas illustrant la diversité des situations que la médiation peut aider à résoudre. Aujourd&#039;hui, l&#039;histoire (anonymisée) d&#039;un couple en plein conflit, à l&#039;approche de la retraite de l&#039;un des deux.  Le contexte &quot;C&#039;est un couple qui envisage la retraite: ils ont un décalage d&#039;âge et le conflit naît au moment où les enfants quittent la maison et le mari approche de sa fin de carrière&quot;, résume Nathalie, la médiatrice qui s&#039;est occupé de cette situation. Le couple avait déjà eu recours à la médiation familiale il y a plusieurs années, car ils ont formé une union recomposée avec chacun deux enfants issus d&#039;une première histoire.  Le processus: &quot;on les incite à se tourner vers soi&quot; La médiation a duré quatre séances, en plus de l&#039;entretien d&#039;information, lors duquel le couple explique à Nathalie que c&#039;est très tendu entre eux depuis plusieurs semaines et qu&#039;&quot;ils ne savent pas s&#039;ils peuvent continuer à vivre ensemble&quot;. Patricia reproche à Michel de ne pas partager ses goûts et ses hobbies. &quot;Très vite il apparaît que ces conflits sont apparus au moment où les derniers enfants ont quitté le domicile. Et s&#039;exprime l&#039;inquiétude de savoir comment ils vont s&#039;organiser lorsque Michel sera prochainement à la retraite&quot;. Le couple ne semble plus sur la même longueur d&#039;ondes: Michel a hâte de ne plus travailler, cela se passe mal alors que Patricia adore son travail et n&#039;envisage pas d&#039;arrêter. Michel ne supporte plus Paris, il aimerait partir en province alors que Patricia ne souhaite pas quitter, cette ville qu&#039;elle aime tant, dont elle apprécie le dynamisme culturel. Résultat: &quot;Michel est taiseux, Patricia pleure et déprime: plus il se tait, plus elle pleure et plus elle pleure, plus il se tait&quot;, se remémore Nathalie.
La médiation a permis à chacun d&#039;exprimer ce qu&#039;il vit réellement: &quot;Michel a expliqué en quoi cette vie devenait de plus en plus difficile pour lui à Paris, il se sent agressé par le bruit, la pollution …. Son attitude n&#039;était donc pas liée à Patricia mais à la vie en ville. Ce n&#039;est pas parce qu&#039;il ne veut pas passer du temps avec celle. Patricia a pu dire sa peur de ne pas réussir à trouver une vie où elle est épanouie, que son attitude n&#039;est pas tournée contre lui mais liée à une angoisse plus générale&quot;.
Ainsi, le couple &quot;arrive dans le reproche, pense que l&#039;autre lui veut du mal mais finit par comprendre que l&#039;autre agit simplement selon ses nécessités&quot;, expose Nathalie. C&#039;est toujours l&#039;un des buts de la médiation: que chacun puisse s&#039;exprimer par rapport à soi et cette mise à distance permet bien souvent une meilleure compréhension de l&#039;autre et de déminer des conflits. &quot;La médiation consiste à individuer les personnes, à les ramener à elle-même. Dans le conflit on est tourné vers l&#039;autre &quot;elle est comme si, il est comme ça …. Notre travail permet à chacun de revenir à soi. Qu&#039;est ce qui me convient? Qu&#039;est ce qui ne me convient pas?. C&#039;est cela qui permet de recréer les conditions d&#039;un temps ensemble, les conditions d&#039;un échange et des prises de décision.&quot;   Bilan: &quot;encore des choses à vivre ensemble&quot; A l&#039;issue des 4 séances, pas de grandes décisions pour le couple comme déterminer le lieu où ils habiteront une fois que Michel sera à la retraite. Mais &quot;ils ont repris un échange constructif, de compréhension mutuelle et ne parlent plus de séparation: ils ont conscience d&#039;avoir encore des choses à vivre ensemble&quot;. Ainsi, ils ont pris un accord pour faire une sortie une fois par mois pour aller voir un film et dîner ensemble. &quot;Michel a fait un pas et noté que ces moments étaient agréables. Cela a apaisé Patricia de voir que Michel pouvait faire ce pas et que cela se passe bien&quot;, détaille la médiatrice.
Par ailleurs, revenir sur sa difficulté à vivre en ville a commencé à inquiéter Michel qui s&#039;est décidé à commencer une thérapie comportementale, ajoute Nathalie. &quot;C&#039;est aussi le but de la médiation: reprendre du pouvoir sur soi: Michel a pris conscience de cette difficulté et il agit&quot;.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/06/02/couple-discussion.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Médiation familiale: &quot;A l&#039;approche de la retraite, ce couple ne sait plus s&#039;il peut encore vivre ensemble&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu.: Nathalie: &quot;Mon mari est un rabat-joie, il s&#039;arrête toujours sur les détails qui clochent&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-nathalie-au-lieu-de-voir-ce-qui-est-bien-il-s-arrete-toujours-sur-les-details-qui-clochent-94620</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-nathalie-au-lieu-de-voir-ce-qui-est-bien-il-s-arrete-toujours-sur-les-details-qui-clochent-94620</guid>
      <pubDate>Sat, 24 Aug 2024 10:20:10 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[A écouter le mari de Nathalie, 59 ans, rien ne va, et tout est compliqué. Un côté rabat-joie qui exaspère de plus en plus la quinquagénaire. Elle raconte.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Que les choses soient claires: Cyril a des qualités indéniables (il est fiable, honnête, et aussi très sympa... quand il veut), mais il n&#039;a jamais été un boute-en-train. Le problème est que plus le temps passe, et plus il ronchonne. Il peste non seulement contre l&#039;actualité (le monde ne tourne plus rond, c&#039;était mieux avant, répète-t-il en boucle, à qui veut l&#039;entendre), mais aussi... contre tout et n&#039;importe quoi.
A chaque fois qu&#039;on sort, ça ne loupe pas, il y a toujours quelque chose qui ne va pas: la météo pourrie, la queue dans les magasins, la blanquette insipide de la brasserie d&#039;à-côté... Et je ne parle même pas des embouteillages, ni du feu qui ne passe pas assez vite au vert (exprès pour le mettre en retard), et encore moins de &quot;tous ces gens qui conduisent comme des pieds&quot;. Bref, tout l&#039;agace et tout est prétexte à tempêter. Idem à la maison. Pourquoi? Parce que je ne sais pas ranger convenablement les couverts dans le lave-vaisselle, parce que notre fils cadet laisse des poils de barbe dans le lavabo de la salle-de-bains, parce que le yorkshire terrier du voisin le saoule à aboyer dès que quelqu&#039;un s&#039;approche de notre portail... Et j&#039;en oublie, bien sûr. Un véritable rabat-joie. D&#039;autant plus qu&#039;il est capable de ressasser longtemps.
Au début de notre mariage, j&#039;arrivais à prendre du recul et même à m&#039;amuser du côté soupe-au-lait de Cyril (je l&#039;avais surnommé Caliméro, du nom du poussin à la coquille blanche pleurnichard), mais au fil du temps, son comportement devient de plus en plus pénible à supporter. J&#039;ai beau être d&#039;une nature optimiste, l&#039;entendre rouspéter pour un oui ou pour un non me met littéralement sur les nerfs. J&#039;ai parfois l&#039;impression que notre vie n&#039;est qu&#039;une succession de problèmes et d&#039;épreuves infranchissables.  Je lui demande de s&#039;éloigner de moi afin de ne pas être contaminée par sa mauvaise humeur Car avec lui, même une bonne nouvelle se transforme illico en quelque chose de négatif. Un exemple tout bête: la semaine dernière, je lui ai montré des photos de l&#039;appartement que mon frère aîné, qui vient de divorcer, a acheté, en région parisienne. Mon mari aime beaucoup Jean-Philippe, et il était profondément chagriné quand il l&#039;a su dans la tourmente, pourtant le seul truc qu&#039;il a trouvé à dire en regardant les clichés, c&#039;est que les chambres de son trois-pièces semblaient très petites. J&#039;aurais préféré qu&#039;il mentionne le parquet Point de Hongrie ou la terrasse plein-sud, mais non, c&#039;est plus fort que lui, au lieu de voir ce qui va, Cyril s&#039;arrête toujours sur les détails qui clochent.
Autre illustration de son manque d&#039;enthousiasme, et de sa capacité à gâcher, en quelques mots, le plaisir des autres, et notamment le mien: je lui ai récemment raconté que ma collègue était revenue enchantée de son séjour à Santorin. Lorsque je lui ai dit que j&#039;aimerais bien, moi aussi, un jour, y aller, il m&#039;a répondu que c&#039;était une destination totalement surfaite et que le voyage n&#039;en valait pas la peine, sauf à vouloir rentrer déçus. Et pourtant, il ne connaît pas plus les îles des Cyclades que moi.
Ça m&#039;a tellement énervée que je lui ai dit que j&#039;irais sans lui. Évidemment, Cyril sait que ses ronchonnements me posent problème, non seulement parce qu&#039;ils me plombent, mais aussi parce qu&#039;ils nous empêchent de faire des choses en couple. Il me rétorque qu&#039;il est plus lucide que moi (&quot;la vie n&#039;est pas un long tranquille&quot;, me dit-il souvent), mais il essaie néanmoins de faire des efforts pour paraître plus détendu, plus enjoué. Ça dure en général deux ou trois jours, puis il recommence, sans même s&#039;en rendre compte, à râler et à bougonner. Il ne me reste plus alors qu&#039;une seule chose à faire: lui demander de s&#039;éloigner de moi, afin de ne pas être, a minima, contaminée par sa mauvaise humeur.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/04/24/couple-marche.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu.: Nathalie: &quot;Mon mari est un rabat-joie, il s&#039;arrête toujours sur les détails qui clochent&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Appel à témoignages: &quot;Mon bel amour d’été&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignage-mon-bel-amour-dete-93682</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignage-mon-bel-amour-dete-93682</guid>
      <pubDate>Tue, 18 Jun 2024 17:28:58 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Florence Monteil]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[De Johnny Hallyday à Mireille Mathieu, ils ont été nombreux à chanter l’intensité d’un amour d’été… fugace mais inoubliable! En avez-vous vécu un? Racontez-nous.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Pensez-vous, comme le chantait Johnny en 1967, qu&#039;un amour d&#039;été &quot;ne peut pas durer&quot;, que &quot;ce n&#039;est pas fait pour la vie&quot; et qu&#039;il &quot;fera souffrir&quot; car &quot;il est trop grand ce bonheur pour m&#039;appartenir&quot;? La réputation des romances estivales est aussi tenace que romantique: passionnées sous le soleil, elles fanent à l&#039;automne… &quot;Mon bel amour d&#039;été, je reverrai toujours la plage bleue de notre amour où notre éternité n&#039;aura duré qu&#039;un seul été&quot;, surenchérit Mireille Mathieu, en 1969! Associé aux émois adolescents, &quot;l&#039;amour à la plage&quot; (chanté par le groupe Niagara avec plus de légèreté en 1986) est presque un rite de passage à l&#039;âge adulte, favorisé par la liberté des grandes vacances. A la plage où ailleurs, les rencontres estivales de notre jeunesse ont la saveur de l&#039;aventure. De toutes les aventures!
Avez-vous vécu un de ces coups de foudre ensoleillé? Où et quand était-ce? Comment s&#039;est faite la rencontre? Quel âge aviez-vous? Était-ce un premier amour? Vos sentiments étaient-ils partagés? Est-ce resté platonique? Comment s&#039;est déroulée votre idylle? Qui était l&#039;objet de votre amour: une vague connaissance ou un.e inconnu.e? À quel point il ou elle vivait loin de chez vous? Comment votre entourage a réagi à cette idylle? Comment viviez-vous la perspective de la séparation à la fin des vacances? Comment votre relation a-telle évoluée avec l&#039;éloignement? Que vous étiez-vous promis? A quelle fréquence vous êtes-vous écrit et / ou téléphoné? Comment s&#039;est terminée votre histoire d&#039;amour? En avez-vous beaucoup souffert? Au contraire, avez-vous réussi à faire vivre cet amour dans la durée malgré la distance?
Si vous avez des souvenirs précis et des anecdotes liés à un amour d&#039;été, racontez-les-nous: certains de vos récits seront publiés dans la rubrique &quot;J&#039;y étais&quot; du magazine Notre Temps .
Comment témoigner
Rédigez votre (ou vos) souvenir(s) à la première personne, avec le plus de précisions possible, dans un texte d&#039;une page (environ 2500 signes, espaces compris), et envoyez-le par mail à temoins.notretemps@gmail.com . Précisez vos nom, prénom, âge et ville de résidence. Si votre récit est retenu pour être publié, vous en serez averti par mail.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/06/18/amour-ete.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Appel à témoignages: &quot;Mon bel amour d’été&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[guas - stock.adobe.com]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu. Géraldine: &quot;Mon mari et moi n&#039;avons pas les mêmes idées politiques!&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-geraldine-mon-mari-et-moi-n-avons-pas-les-memes-idees-politiques-93171</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-geraldine-mon-mari-et-moi-n-avons-pas-les-memes-idees-politiques-93171</guid>
      <pubDate>Sat, 15 Jun 2024 13:00:23 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Après avoir longtemps cru qu&#039;elle ne pourrait jamais vivre avec quelqu&#039;un &quot;de l&#039;autre bord&quot;, Géraldine, 53 ans, qui se revendique de gauche, a rencontré Philippe, qui assume voter à droite.  Une divergence politique qui n&#039;empêche pas le couple de s&#039;aimer. Et de communiquer. Elle témoigne.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[J&#039;ai rencontré Philippe sur un site de rencontres, en 2009. Je sortais alors d&#039;une histoire compliquée et je me souviens que j&#039;avais tout de suite flashé sur son profil. Lors des premiers échanges, le courant passait bien entre nous et c&#039;est moi qui ai proposé qu&#039;on se voie vite &quot;dans la vraie vie&quot;, car j&#039;ai toujours eu horreur des discussions virtuelles qui s&#039;éternisent, faisant qu&#039;on projette sur l&#039;autre tout un tas de choses et qu&#039;on finit, presque systématiquement, par être déçu.
On s&#039;est donc donné rendez-vous dans un café, au pied de la tour Eiffel, deux jours seulement après avoir fait brièvement connaissance sur la Toile. Lorsque j&#039;ai vu Philippe arriver, je me souviens l&#039;avoir trouvé encore plus séduisant que sur les photos. Nous avons discuté pendant près de trois heures. Sa personnalité, sa conception de la vie, de l&#039;amour, tout collait avec l&#039;image que je me faisais de l&#039;homme idéal. Tout... jusqu&#039;à ce qu&#039;il tienne des propos un poil dérangeants, à mes yeux, notamment sur la sécurité en France et l&#039;indemnisation des chômeurs. Des propos qui m&#039;ont rapidement fait comprendre que, lui et moi, on n&#039;avait pas vraiment les mêmes opinions politiques. Je ne suis pas une fervente militante de la cause socialiste, mais je suis féministe et, globalement, pour une société plus égalitaire et plus solidaire, et j&#039;avoue que là, ça a été une petite douche froide.
Je n&#039;avais pas du tout anticipé qu&#039;on pourrait être à contre-pied sur ce sujet. Je me suis alors dit que notre relation serait sans doute un peu plus compliquée, mais je savais que, ni lui ni moi, ne penchions pour les extrêmes, et l&#039;idée de laisser tomber ne m&#039;a, du coup, pas effleuré l&#039;esprit. Cette divergence n&#039;était finalement pas insurmontable. Je trouvais même qu&#039;elle pouvait apporter du piment à notre relation. J&#039;étais déjà totalement mordue.  &quot;Nous savons nous arrêter avant que ça dégénère&quot; Voici bientôt onze ans que nous sommes mariés et la question politique divise toujours notre couple, mais sans qu&#039;elle soit jamais brûlante. Car aussi importante soit-elle dans le débat public, elle n&#039;a pas de réel impact sur notre quotidien. Philippe et moi n&#039;avons pas besoin d&#039;être d&#039;accord sur tout. L&#039;essentiel est que nous partagions les mêmes valeurs, comme le travail, la famille, l&#039;éducation des enfants (nous avons une fille, âgée de douze ans), et que nous arrivions aussi à défendre, avec le même enthousiasme, certains combats qui nous semblent importants, comme la revalorisation des salaires des soignants et des enseignants. Et puis nous restons ouverts d&#039;esprit. Nous ne glissons pas le même bulletin dans l&#039;urne, mais il nous arrive souvent, notamment en période électorale, de débattre. Plus, d&#039;ailleurs, pour essayer de comprendre le point de vue de l&#039;autre, que pour tenter à tout prix de le convaincre.
Car nous partons tous deux du principe que les opinions de l&#039;un sont aussi légitimes que celles de l&#039;autre. Nous savons également nous arrêter et changer de sujet dès que la discussion tourne en rond, ou pire, lorsque nous sentons qu&#039;elle est susceptible de dégénérer. Je crois que c&#039;est ça, en fait, notre secret: communiquer, mais faire en sorte de ne jamais nous attarder sur les questions qui fâchent. Notre but n&#039;est pas de nous brouiller ou de nous prendre la tête et nous évitons, pour cette raison aussi, de parler politique en présence de nos amis (les siens et les miens n&#039;étant généralement pas du même bord). Enfin, pour dédramatiser le tout, nous nous amusons souvent à dire que &quot;nous sommes entièrement d&#039;accord sur le fait que nous ne le sommes absolument pas&quot; et essayons de rire de nos différences. Philippe n&#039;a jamais eu l&#039;intention de voter FN, mais il adore, par exemple, lire le programme du Rassemblement national devant moi, en faisant mine d&#039;être conquis par la justesse de ses idées&quot;.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/02/01/un-couple-de-senior-regardant-un-portable.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu. Géraldine: &quot;Mon mari et moi n&#039;avons pas les mêmes idées politiques!&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu. Pascale: &quot;Ses petits-enfants monopolisent toute son attention et je deviens inexistante&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-pascale-ses-petits-enfants-monopolisent-toute-son-attention-et-je-deviens-inexistante-92878</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-pascale-ses-petits-enfants-monopolisent-toute-son-attention-et-je-deviens-inexistante-92878</guid>
      <pubDate>Sat, 08 Jun 2024 11:10:10 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[À chaque fois que les petits-enfants de son conjoint débarquent chez eux, Pascale, 61 ans, se sent envahie et a du mal à trouver sa place. Elle témoigne.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Je n&#039;ai pas eu d&#039;enfants et, c&#039;est un fait, je n&#039;ai jamais été très à l&#039;aise avec ceux des autres, surtout lorsqu&#039;ils sont en bas âge. Cela ne veut évidemment pas dire que je ne les aime pas. Lorsque mes neveux et nièces étaient petits, j&#039;avais plaisir à les voir mais, même si nous sommes aujourd&#039;hui très proches, la connexion avec eux ne s&#039;est pas faite spontanément.  
Je ne savais jamais comment me comporter en leur présence. J&#039;avais peur de ce qu&#039;ils allaient dire ou faire. Et, surtout, de ne pas être capable d&#039;interagir correctement avec eux. Je me forçais à montrer de l&#039;enthousiasme, à leur sourire, à leur poser des questions, ne serait-ce que par rapport à leurs parents. Je me disais &quot;soit naturelle&quot;, mais j&#039;en faisais trop… et ça sonnait faux. Exactement comme quand mes amis m&#039;ont, plus tard, présenté leur progéniture. Je les trouvais généralement mignons, mais je n&#039;ai jamais compris pourquoi tout tournait, dès lors, systématiquement autour d&#039;eux. D&#039;autant que, moi, je voyais aussi leurs défauts: bruyants, capricieux, désobéissants…
Il y a trois ans, j&#039;ai rencontré Dominique (un sexagénaire, fraîchement divorcé), après avoir, pour ma part, pas mal galéré sentimentalement. Pour faire court, j&#039;ai passé une bonne partie de ma vie à attendre des hommes qui ne se projetaient pas avec moi. Bref, avec lui, tout a tout de suite été différent. Cinq mois seulement après notre premier baiser, je rendais les clefs de mon deux-pièces du quartier des Batignolles, pour emménager dans son pavillon du Val-de-Marne. Il m&#039;avait, bien sûr, dit qu&#039;il avait une fille et deux petits-fils (des jumeaux, alors âgés de quatre ans). Je savais aussi que Marius et Gabin venaient régulièrement lui rendre visite, notamment pendant les vacances scolaires.  Comme une invitée chez moi Sur le moment, j&#039;avoue que j&#039;ai un peu flippé, mais je n&#039;allais quand même pas renoncer à lui parce qu&#039;il était grand-père. J&#039;étais amoureuse et puis j&#039;avais mûri. Tout allait bien se passer. Je me suis mis une pression énorme pour que tout se passe effectivement bien. J&#039;avais peur de ne pas réussir à aimer ses petits-fils et, le fait est qu&#039;ils sont adorables et que je ressens beaucoup d&#039;affection pour eux. Je crois que la réciproque est vraie. Il n&#039;empêche: lorsqu&#039;ils sont avec nous, je ne peux pas m&#039;empêcher de penser, même si je sais que c&#039;est moche, qu&#039;ils brisent notre bulle, le cocon de notre vie à deux. Dès qu&#039;ils arrivent, ils empiètent sur notre territoire et prennent toute la place. Comme je me tiens toujours un peu en retrait, en position d&#039;observatrice (c&#039;est plus fort que moi, mais je me dis qu&#039;ils ont déjà deux grands-mères et que je ne suis qu&#039;une pièce rapportée), ils monopolisent alors toute l&#039;attention et tout le temps disponible de leur grand-père, le suivant à la trace, jusque dans la salle-de bains, et me font, de fait, disparaître d&#039;un coup.
Je ne suis pas jalouse d&#039;eux (encore une fois, je les aime), mais c&#039;est vrai que ça m&#039;oppresse, parfois, d&#039;être chez moi et de ne pas me sentir à ma place. J&#039;ai l&#039;impression de devenir transparente, invisible, inexistante. Ou, dans le meilleur des cas, d&#039;être l&#039;invitée des petits-enfants de mon compagnon. Je ne dis rien de mon ressenti, car je ne veux surtout pas créer de conflits, mais j&#039;ai récemment fait comprendre à Dominique que j&#039;avais besoin qu&#039;on se retrouve, a minima le soir, quand les enfants sont couchés, pour bavarder devant un verre de vin ou regarder une série ensemble. Et qu&#039;il était important, pour moi, mais aussi pour notre couple, que Marius et Gabin n&#039;empiètent pas sur ce moment-là. Je suis sûre qu&#039;il a compris le message.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/03/29/psycho-femme.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu. Pascale: &quot;Ses petits-enfants monopolisent toute son attention et je deviens inexistante&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>&quot;Tout va bien depuis qu&#039;on n&#039;habite plus ensemble&quot;... Ces couples de seniors qui choisissent de ne pas partager un domicile commun</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/tout-va-bien-depuis-qu-on-est-un-couple-non-cohabitant-ces-couples-de-seniors-qui-choisissent-de-vivre-chacun-chez-soi-65006</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/tout-va-bien-depuis-qu-on-est-un-couple-non-cohabitant-ces-couples-de-seniors-qui-choisissent-de-vivre-chacun-chez-soi-65006</guid>
      <pubDate>Tue, 14 Feb 2023 05:50:09 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Oihana Gabriel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Certains couples, mariés depuis des décennies ou jeunes amoureux, décident d&#039;un commun accord de garder chacun son chez-soi. Une façon de se ménager un peu de liberté et  de pouvoir s&#039;adonner à ses passions quand elles ne sont pas partagées.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;L&#039;essayer, c&#039;est l&#039;adopter&quot;, assure Corinne, 57 ans. Depuis 10 ans, cette internaute vit en &quot;couple non cohabitant&quot; avec son compagnon de 62 ans. Comprenez: chacun chez soi. Les deux amoureux se retrouvent le week-end et en vacances, mais ont gardé leur logement, à une heure de route l&#039;un de l&#039;autre, en région Provence-Alpes-Côte d&#039;Azur. &quot;Cela permet de protéger ses enfants quant aux problèmes de succession à venir. Mais cela offre aussi la possibilité de prendre du recul quant aux émotions de l&#039;autre, qui peuvent parfois être envahissantes surtout lorsque l&#039;on prend de l&#039;âge et que l&#039;on devient plus vulnérable aux difficultés de la vie sociétale, explique-t-elle. Ce type de fonctionnement ouvre à plus d&#039;écoute et de compréhension dans le couple. Il est possible de se retrouver soi-même dans les moments solos et de prendre soin de soi, de ne pas s&#039;oublier pour l&#039;autre.&quot;
Lire aussi &gt; Couple: comment réveiller sa libido après 50 ans?
&quot;On a hâte de se rencontrer, de passer un moment ensemble&quot;
Un choix qu&#039;a également fait Gabriela, 68 ans. En couple depuis 30 ans avec le même homme, dont elle a divorcé, mais qu&#039;elle n&#039;a finalement jamais quitté, cette retraitée a trouvé le bon équilibre avec son mari depuis qu&#039;ils ne vivent plus sous le même toit. &quot;Chacun a son espace et ses activités. Nous avons des goûts très différents: moi, c&#039;est plutôt lecture, théâtre, cinéma, plage, jeux de société, lui, plutôt bricolage, actualité économique, politique et sportive et télé. Lui, terre-à-terre. Moi, un peu dans les nuages. Tout va bien depuis qu&#039;on est un couple non cohabitant. On a hâte de se rencontrer, de passer un moment ensemble... Puis, on est aussi content de retourner chacun dans son repaire et de s&#039;organiser comme bon nous semble.&quot;
Garder un peu de liberté, inviter surprises et imprévus, garder une possibilité de repli quand l&#039;autre vous tape sur le système ou n&#039;a pas la même gestion du ménage que vous… C&#039;est un pari gagnant-gagnant que certains couples de seniors adoptent. Gabriela et Corinne ne sont en effet pas les seules à voir d&#039;un très bon œil cette nouvelle façon de faire famille. En effet, selon une étude de l&#039;Institut national d&#039;études démographique (Ined) de mai 2019 &quot;Être en couple chacun chez soi, une situation plus fréquente après une séparation&quot;, 7% des couples français ne vivent pas ensemble. Si certains attendent de savoir si leurs personnalités s&#039;accordent assez pour partager le quotidien et son lot de tâches ménagères et de charge mentale, d&#039;autres choisissent cette nouvelle façon d&#039;être en couple sur le long terme. &quot;Après 30 ans, la non-cohabitation relève d&#039;une autre logique que chez les jeunes, écrit Arnaud Régnier-Loilier dans Population et Sociétés. La relation est davantage inscrite dans la durée et la part de personnes ayant l&#039;intention de vivre ensemble diminue avec l&#039;âge. Les 31-40 ans sont dans une relation depuis 3,6 ans en moyenne, et 55% d&#039;entre eux ont l&#039;intention de prendre un logement commun dans les 2 ans, tandis que parmi les 51-65 ans qui sont ensemble depuis près de 11 ans, seuls 22% ont l&#039;intention d&#039;emménager sous le même toit. À ces âges, les non-cohabitants sont nombreux à avoir déjà vécu en couple et n&#039;aspirent plus nécessairement à une vie commune.&quot;
Première génération à connaître autant de divorces
Ce qui peut s&#039;expliquer par une donnée démographique: la génération des sexagénaires d&#039;aujourd&#039;hui a vécu mai 1968, c&#039;est donc la première à comptabiliser beaucoup de divorces. Or, l&#039;étude de l&#039;Ined le prouve, et cela tombe sous le sens, les couples non cohabitants sont plus souvent des personnes séparées, divorcées ou veuves, qui se remettent en couple. Deuxième donnée à prendre en compte: les seniors ont plus souvent le pouvoir financier de garder deux domiciles. En effet, 82% des retraités français sont propriétaires, payer deux loyers ou rembourser deux emprunts pose donc moins souvent problème. Une majorité des femmes a travaillé, contrairement à la génération née avant-guerre, elles ont donc plus souvent le pouvoir de refuser d&#039;assurer le quotidien si elles trouvent un nouveau partenaire de vie. Autre cas de figure classique: dans un couple marié depuis des décennies, l&#039;un des deux part à la retraite avant l&#039;autre et souhaite en profiter pour déménager, s&#039;installer au vert. Mais son partenaire a besoin de rester proche de son travail. Alors le couple se retrouve le week-end pour partager du temps de qualité, mais vit la semaine loin l&#039;un de l&#039;autre. 
Lire aussi &gt; Couple heureux: 8 idées fausses à oublier
Plus de femmes de plus de 60 ans que d&#039;hommes favorables au &quot;couple non cohabitant&quot;
Une tendance qui pourrait aller en s&#039;accélérant? Un sondage* pour l&#039;APEF – entreprise de services à domicile experte des plus de 60 ans – par l&#039;institut Becoming sur l&#039;amour à travers les âges attire l&#039;attention. Car il dévoile que les couples de seniors apprécient davantage de vivre chacun chez soi que les plus jeunes. En effet, 83% des moins de 35 ans souhaitent faire domicile commun contre 47% des plus de 60 ans. Autre information intéressante du sondage, ce désir de vivre séparément diffère selon le genre.
&quot;Les femmes sont 71% à dire que si elles tombent amoureuses dans un futur proche, elles envisagent de ne pas partager le même domicile&quot;, relève Véronique Cayado, psychologue et ingénieure de recherche. Etonnant? Pas tellement pour cette psychologue, qui avance plusieurs pistes d&#039;explications. &quot;On voit aussi dans ce sondage qu&#039;en cas de partage de domicile, 92% des femmes assurent qu&#039;elles seraient plus exigeantes que par le passé contre seulement 56% des hommes. Pour avoir échangé avec des femmes de plus de 60 ans, certaines assument de ne pas vouloir se remettre en couple parce qu&#039;elles ont gagné un espace de liberté et ne veulent pas le perdre. Il est possible que l&#039;âge avançant, les seniors soient moins aux prises avec les obligations sociales, moins prêts à faire des concessions aussi. Ce qu&#039;on voit aussi dans l&#039;étude, c&#039;est que les femmes assumeraient plus difficilement de présenter leur nouveau conjoint à leur famille. Si elles assument moins de refaire leur vie, elles sont moins enclines à cohabiter.&quot; Des hypothèses qui mériteraient d&#039;être creusées avec des études qualitatives. &quot;On peut également supposer que pour les personnes veuves, cet engagement dans un couple non cohabitant reflète la volonté de s&#039;ouvrir, mais sans laisser totalement celui ou celle qu&#039;on a perdu.&quot;
*Enquête par voie électronique interrogeant 1 000 hommes et femmes représentatifs de la population française, en termes de genre, d&#039;âge, de PCS et de région, dont 373 seniors (60 ans et plus), réalisé en septembre 2022 par l&#039;institut becoming.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/01/27/illustration-dun-couple-de-seniors.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[&quot;Tout va bien depuis qu&#039;on n&#039;habite plus ensemble&quot;... Ces couples de seniors qui choisissent de ne pas partager un domicile commun]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je déteste le cadeau de mon conjoint, je lui dis?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-deteste-le-cadeau-de-mon-conjoint-je-lui-dis-13176</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-deteste-le-cadeau-de-mon-conjoint-je-lui-dis-13176</guid>
      <pubDate>Thu, 26 Dec 2013 04:00:57 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Vraiment, vous ne vous attendiez pas à un tel présent de la part de votre conjoint: c’est la déception sur toute la ligne! Conseils pour éviter une réaction maladroite.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Je déteste le cadeau de mon conjoint, je lui dis? Prenez le temps de réfléchir
Tout d’abord, il est essentiel de bien comprendre la teneur de votre déception: pourquoi n’aimez-vous pas ce cadeau? Peut-être est-ce un cadeau très modeste et vous vous dites que votre conjoint ne doit pas accorder beaucoup de valeur à votre amour. Ou alors, c’est un cadeau que vous vivez comme une agression, un reproche sous-jacent: un outil alors que vous êtes nulle en bricolage, un vêtement en taille 36 alors que vous faites du 40. Ou encore un cadeau choisi, semble-t-il, sans grand soin et qui ne vous ressemble pas le moins du monde.  Faites la part des choses Sachez que vos interprétations ne correspondent pas forcément à l&#039;intention de votre conjoint. Plutôt que d&#039;extrapoler autour de ce cadeau, essayez de vous attacher à des faits tangibles. Votre conjoint est habituellement à votre écoute, investi dans la relation, désireux de faire des efforts pour que tout se passe bien entre vous? Alors oubliez ce cadeau raté qui n&#039;est sans doute qu&#039;une maladresse et n&#039;en faites pas tout un drame! Ravalez votre déception et vos reproches.
Lire aussi&gt;Et si on inventait un autre Noël?  Engagez le dialogue Si vraiment ce cadeau réveille en vous un malaise profond que vous n&#039;arrivez pas à dépasser, il est sans doute judicieux d&#039;en parler avec votre conjoint. &quot;J&#039;ai eu l&#039;impression qu&#039;avec ce cadeau, tu cherchais à me dire quelque chose, est-ce que je me trompe? Tu trouves peut-être que je ne bricole pas assez à la maison… Tu es peut-être gêné par le fait que j&#039;ai pris pas mal de poids ces derniers temps… Je préférerais que nous en parlions directement plutôt que par allusion&quot;. Ainsi, vous vous donnez la chance de communiquer, de lever des malentendus, d&#039;essayer de trouver des solutions. Toujours mieux et moins dangereux pour votre couple que de ruminer.
Lire aussi&gt; Je n&#039;aime pas recevoir de cadeaux, c&#039;est normal?
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/11/19/cadeau-moche.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je déteste le cadeau de mon conjoint, je lui dis?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Union européenne: ces histoires d&#039;amours par-delà les frontières</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/union-europeenne-europe-couples-histoire-amours-89337</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/union-europeenne-europe-couples-histoire-amours-89337</guid>
      <pubDate>Sun, 02 Jun 2024 05:50:09 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Guillaume Le Nagard]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[L’Europe des peuples est aussi celle de ces couples qui se sont formés par-delà les frontières, les différences de langue, de culture, d’éducation… Alors que les Européens sont appelés aux urnes dimanche 9 juin, ces amoureux binationaux racontent une histoire intime de notre continent.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Des couples rencontrés par-delà les frontières &quot;Il est entré dans le bal, et ça a fait tilt!&quot; Avec une émotion encore amusée, Patricia, 63 ans, se souvient de sa rencontre avec Antonio, il y a près d&#039;un demi-siècle. C&#039;était au mois de mai 1978; il faisait doux ; la jeune secrétaire de 17 ans était venue s&#039;amuser avec des amies du Val-d&#039;Oise dans un dancing proche de chez eux. &quot;Il avait le physique des Portugais du Nord, clair avec des mèches blondes, et parlait sans accent.&quot; Antonio, arrivé à 11 ans en France, devenu mécanicien d&#039;engins de chantier, lui avait alors montré sa carte de séjour. Deux heures plus tard, le jeune couple était inséparable. Ce même mois de 1978, la Commission européenne donnait un avis favorable à l&#039;ouverture des négociations pour l&#039;entrée dans la Communauté économique européenne (CEE) d&#039;un Portugal débarrassé depuis quatre ans de la dictature salazariste, mais faisant face à de grands défis économiques. Elle sera finalisée en 1986. Entretemps, Patricia et Antonio se sont mariés et ont eu deux filles. Les préventions du père de Patricia vis-à-vis des étrangers n&#039;auront pas résisté à la sympathie que lui inspirait son gendre… Le Portugal est ainsi devenu &quot;la deuxième patrie&quot; de la jeune femme.
L&#039;Europe, dont tant d&#039;auteurs ou d&#039;hommes politiques – d&#039;André Frossard à Edgar Morin en passant par Jacques Delors – se sont demandé si elle a une âme, est aussi celle de ces couples qui se sont rencontrés par-delà les frontières. En France, les mariages mixtes représentaient 15% des unions en 2019. Parmi eux, dans 22% des cas, la conjointe ou le conjoint étranger était un ressortissant de l&#039;Union européenne (en 2015). Ces couples dessinent une histoire intime de l&#039;union entre les peuples que Jean Monnet, inspirateur de l&#039;idée européenne, appelait de ses voeux. Leur itinéraire sentimental a cheminé en parallèle de celui des États de l&#039;Union, dont les citoyens sont appelés aux urnes le 9 juin prochain.  Avant l&#039;Union européeenne... Odile et Norbert se rencontrent en 1960 Comme souvent, certaines femmes et hommes du vieux continent ont eu de l&#039;avance sur leurs dirigeants. Par exemple Odile, 90 ans aujourd&#039;hui, et son mari, Norbert, réfugié hongrois en France après l&#039;entrée des chars russes à Budapest en 1956. Travaillant pour le service social international auprès des populations fuyant leur pays, Odile a rencontré Norbert en 1960. Réfugié à Besançon, il assistait des compatriotes dans leur démarche pour percevoir des aides américaines qui leur permettaient de s&#039;installer dans différents pays. Odile l&#039;avait alors orienté à plusieurs reprises. Tous deux se retrouvent par hasard dans un train à destination d&#039;un sanatorium où il va recevoir des soins tandis qu&#039;elle y accompagne deux fillettes. Ils s&#039;écriront beaucoup, se reverront. &quot;J&#039;étais étonné de son bon français alors qu&#039;il était arrivé récemment, de sa connaissance de la littérature et de la musique, de sa capacité à faire toujours des projets&quot;, se souvient Odile. Ils se marient en 1964.
Norbert, dessinateur dans un cabinet d&#039;architecte, acquiert la nationalité française dès 1965, ce qui lui autorisera quelques voyages dans son pays d&#039;origine avec sa femme. Le traité de Rome a été signé huit ans plus tôt, mais la CEE ne compte encore que les six pays fondateurs de la Communauté européenne du charbon et de l&#039;acier (CECA) de 1951. La Hongrie sortira de l&#039;orbite soviétique après 1989 et la chute du mur de Berlin, et elle intégrera l&#039;Union européenne en 2004, un an avant le décès de Norbert, d&#039;un infarctus. &quot;Nous nous en étions énormément réjouis, se rappelle Odile. C&#039;était un des sujets de prédilection à la maison. Nous avions l&#039;impression de nous rapprocher plus encore en étant officiellement deux Européens.&quot; Alors que la Hongrie doit succéder à la Belgique à la présidence tournante de l&#039;Europe en juillet prochain, &quot;mon mari n&#039;aurait pas aimé ce que devient ce pays qui a réélu un dirigeant très conservateur&quot;, assure-t-elle.  Des différences culturelles souvent surprenantes: Fabienne la Française mariée à un Anglais Plus de quarante ans d&#039;union pour Odile et Norbert furent aussi l&#039;occasion de multiples et minuscules découvertes, nichées dans les interstices des différences culturelles. Elle lui a communiqué son goût d&#039;un certain nomadisme, qui tenait à la fois à la liberté de circulation régnant en France et en Europe, et à son caractère indépendant et curieux, au point que Norbert l&#039;appelait parfois &quot;la Tzigane&quot;. Lui, a appris à leurs deux enfants le patinage sur glace, populaire en Hongrie, et les a initiés au tennis, bien moins élitiste dans son pays d&#039;origine que dans la France giscardienne. &quot;Un autre est toujours un autre, même si on a été élevé dans le même quartier, observe Fabienne Kraemer, psychanalyste spécialiste du couple dont de nombreux patients sont des Français de l&#039;étranger. Aujourd&#039;hui les gens sont à la recherche de l&#039;homogamie (l&#039;union avec une personne du même groupe social, NDLR) et c&#039;est une illusion. Dans un mariage mixte, on sait qu&#039;on s&#039;unit à un étranger, qu&#039;on ne le ramènera pas à sa propre culture. Et les différences sont souvent surprenantes, même en Europe.&quot; À 63 ans, elle-même vit en couple avec un Anglais de quelques années son aîné, qu&#039;elle a rencontré à 50 ans. Et elle s&#039;amuse de constater qu&#039;il sera toujours britannique, dans son amour inchangé pour le rugby ou les envois de &quot;Christmas cards&quot; (cartes de Noël) dont elle n&#039;avait pas bien mesuré l&#039;importance au début. &quot;La principale difficulté pour beaucoup de mes patients expatriés n&#039;est pas la relation à l&#039;autre, mais le sentiment de l&#039;exil, poursuit-elle. Au bout de dix ans, ils en souffrent parfois. Où installe-t-on sa famille? Quelle langue sera le mieux parlée par les enfants?&quot; Et, même dans des pays frontaliers, le contrôle social peut être inconfortable. C&#039;est le cas pour une de ses patientes, une Française vivant Outre-Rhin avec un Allemand, déstabilisée par l&#039;hyper-responsabilisation des mères dans ce pays où il est fortement recommandé de donner le sein et de s&#039;arrêter de travailler pour élever son enfant qu&#039;on préfère ne pas confier à des structures collectives, malgré les initiatives d&#039;Angela Merkel.  Génération Erasmus: François le Français et Jane l&#039;Irlandaise mariés en 2000 François et Jane, Français et Irlandaise de 57 et 58 ans n&#039;ont pas connu ces difficultés. Lui travaille pour les chambres de commerce et d&#039;industrie françaises, elle à l&#039;Unesco à Paris. Ils se sont rencontrés en 1995 chez des amis communs dans la capitale française et mariés à Dublin en 2000. &quot;Ma mère a eu un petit pincement au coeur, mais les deux villes se trouvent à une heure d&#039;avion, raconte Jane. Avec la mère de François, elles ne se comprenaient pas, mais elles se sont parlé par le sourire.&quot; Pour eux et leur famille, comme pour de nombreux couples binationaux européens, les vols low cost ont changé la donne après une dérégulation européenne en 1992. L&#039;autre avancée a bien sûr été internet et les réseaux sociaux permettant de travailler ou de communiquer facilement avec ses proches, et de &quot;faire famille&quot; à distance (lire ci-contre). Enfin, le fameux dispositif d&#039;échanges universitaires Erasmus a fortement participé à cet effacement des frontières.
Selon une étude de la Commission européenne, &quot;un ex-étudiant Erasmus sur quatre a rencontré son partenaire lors de son séjour à l&#039;étranger, et le programme européen d&#039;échange universitaire a même contribué à la naissance d&#039;un million de bébés depuis son entrée en vigueur en 1987&quot;. Les accords de Schengen signés en 1985 et appliqués en 1995 ont, eux, supprimé les contrôles aux frontières intérieures. Ainsi, faire accepter l&#039;autre et l&#039;éloignement géographique par ses proches est devenu un peu plus aisé et ordinaire désormais. &quot;Mon fils vit à Bruxelles avec son amie grecque, explique par exemple Rose, 60 ans. Nous nous parlons constamment par WhatsApp et je suis devenue très à l&#039;aise avec elle, mais aussi avec ses parents qui vivent en Grèce. Nous parlons en français, parfois en anglais quand ils ne trouvent pas le mot juste. Cette forme de communication à distance permet de s&#039;apprivoiser.&quot; Rose ne le dit pas trop encore aux enfants, mais en son for intérieur, elle imagine maintenant un mariage ensoleillé en Grèce, &quot;à la Mamma Mia!&quot;.
  Être grands-parents à distance L&#039;Europe est peuplée de 103 millions de grands-parents. Comment faire vivre le lien familial pour ceux qui fréquentent leurs petits-enfants à distance? L&#039;École de grands-parents européens (EGPE) propose des pistes*. 
Parlez-leur en français: vous apporterez des valeurs complémentaires et votre représentation du monde, conseille l&#039;enseignant-chercheur en sciences du langage Bruno Germain. Il rappelle combien la maîtrise des langues par de jeunes enfants favorise leurs capacités cognitives. 
Favorisez les échanges vidéo, plutôt avec les tablettes ou les ordinateurs: la connexion par le regard stimule davantage la parole que le téléphone. 
Ritualisez ces rendez-vous qui font aussi intervenir vos enfants dans cette communication. 
Envoyez des cartes postales, des livres, abonnez-les à des magazines en français.
&quot;Malgré la distance, les grands-parents peuvent ainsi prendre leur place dans un arbre généalogique familial européen, réaffi rmant leur rôle de passeurs de mémoire&quot;, assure Régine Florin, présidente de l&#039;EGPE. * De l&#039;art de faire famille à distance, un colloque de l&#039;EGPE, 2022.
Lire aussi&gt; Grands-parents à distance: loin des yeux, près du coeur  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/04/10/couple-drapeau-union-europeenne.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Union européenne: ces histoires d&#039;amours par-delà les frontières]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu. Nathalie: &quot;Il est toujours sur son téléphone, j&#039;ai l&#039;impression d&#039;être en compétition avec cet objet&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-nathalie-il-est-toujours-sur-son-telephone-j-ai-l-impression-d-etre-en-competition-avec-cet-objet-91044</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-nathalie-il-est-toujours-sur-son-telephone-j-ai-l-impression-d-etre-en-competition-avec-cet-objet-91044</guid>
      <pubDate>Wed, 08 May 2024 17:55:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Depuis qu&#039;il est à la retraite, le mari de Nathalie*, 60 ans, ne lâche pas son smartphone. A tel point que la sexagénaire a dû instaurer quelques règles. Elle raconte.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Pour être tout à fait honnête, c&#039;était moi qui étais autrefois la plus accro des deux au smartphone. Je suis responsable des ressources humaines, dans une PME des Hauts-de-Seine, et j&#039;ai longtemps été persuadée qu&#039;il fallait absolument que je sois H24 connectée. A une époque, mon portable était quasiment devenu l&#039;extension de mon bras. Chez moi, je l&#039;emportais de pièce en pièce, jusqu&#039;à dans la salle-de-bains. En 2019, j&#039;ai fait un burn-out et mon médecin m&#039;a arrêtée pendant près de huit semaines. Il faut dire que j&#039;étais mentalement effondrée. J&#039;avais tellement de choses à gérer à la fois que je n&#039;arrivais plus à allumer mon ordinateur sans trembler. Depuis, j&#039;ai appris à prendre du recul avec mon travail (je traite les priorités, mais je n&#039;ai plus peur de remettre le reste à plus tard) et, surtout, j&#039;ai réussi à me sevrer de mon téléphone. Dès que je rentre à la maison, je le mets en mode avion. Et le week-end, je m&#039;arrange pour le consulter, au maximum, une ou deux fois par jour. Ça me fait un bien fou, car je me sens plus disponible pour les miens.
Le problème est que mon mari fait exactement le cheminement inverse. Lorsqu&#039;il travaillait encore, Bruno n&#039;était pas du tout addict aux outils numériques. Il n&#039;avait ni Facebook, ni Twitter, ni même Linkedln. Il craignait toujours pour la sécurité de ses données personnelles. Mais il a quitté, voici bientôt six mois, le cabinet d&#039;expert-comptable, dans lequel il a effectué la majeure partie de sa carrière et, depuis, il se laisse, sans doute par ennui, happer par son téléphone. Contre toute attente, ce petit outil lui est devenu visiblement indispensable. Les quelques minutes qu&#039;il passait autrefois à envoyer des mails se sont rapidement transformées en heures de consultation frénétique. Par chance, il n&#039;a toujours pas surmonté sa peur des réseaux sociaux et ne s&#039;est donc pas créé, du moins pour l&#039;instant, de compte Instagram ou autre.  Je me sentais reléguée au second plan Il n&#039;empêche: jusqu&#039;à il y a quelques semaines encore, il était constamment scotché sur son écran. Il avait toujours une info à vérifier ou une vidéo de Formule 1 à regarder, y compris lorsqu&#039;on passait un moment privilégié ensemble, que ce soit au restaurant ou devant une série. Ça me rendait dingue. Car je sais pertinemment faire la différence entre ces moments-là et ceux où l&#039;on est simplement l&#039;un à côté de l&#039;autre, sans être réellement en interaction. Si Bruno lit la presse sur son portable, dans la cuisine, pendant que j&#039;épluche des pommes de terre pour le déjeuner, cela ne me pose aucun problème. Mais lorsqu&#039;il pianotait sur son téléphone devant moi, alors que nous étions en pleine discussion, ou que nous partagions un moment sympa ensemble, il m&#039;envoyait, sans même s&#039;en rendre compte, le message que ce qu&#039;il se passait sur son smartphone était plus important à ses yeux que ce que je lui racontais (ou que ce que nous étions en train de vivre).
C&#039;était d&#039;autant plus blessant que, contrairement à moi, il y a quelques années, il n&#039;avait même pas l&#039;excuse de l&#039;urgence professionnelle. Je me sentais constamment reléguée au second plan et il m&#039;arrivait d&#039;avoir envie de lui arracher le portable des mains et de le jeter par la fenêtre. Je sais que je suis probablement mal placée pour lui faire la leçon (ou alors c&#039;est justement parce que je suis passée par là que je prends la chose à cœur), mais j&#039;ai préféré mettre rapidement le sujet sur la table, et instaurer, en accord avec Bruno, quelques petites règles, afin de ne pas ruiner notre relation.
L&#039;absence de téléphone durant les repas, tout comme après une certaine heure, est ainsi non négociable. Le reste du temps, mon cher et tendre fait ce qu&#039;il veut. Ça a changé considérablement la donne pour moi, même si, les mauvaises habitudes ayant la peau dure, mon mari dégaine encore parfois son portable quand il ne devrait pas le faire. Mais il suffit souvent que j&#039;arrête de parler, ou que je lui jette un petit regard en coin, pour qu&#039;il comprenne et range l&#039;intrus... même si je sens qu&#039;il a, en son for intérieur, terriblement envie d&#039;y retourner.
* L&#039;identité a été modifiée  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/05/07/couple-telephone.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu. Nathalie: &quot;Il est toujours sur son téléphone, j&#039;ai l&#039;impression d&#039;être en compétition avec cet objet&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couples européens, racontez-nous votre histoire</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-couple-binational-racontez-nous-vos-histoires-d-amour-au-sein-de-l-europe-85087</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-couple-binational-racontez-nous-vos-histoires-d-amour-au-sein-de-l-europe-85087</guid>
      <pubDate>Sat, 03 Feb 2024 10:25:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Guillaume Le Nagard]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Vous venez de pays européens différents et vous vous aimez ? Vos enfants ou vos petits-enfants vivent une passion qui ignore les frontières ? Racontez-nous cette histoire sentimentale vécue à l’échelle de notre continent. Vos témoignages nourriront notre enquête L’Europe, une histoire d’amours.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[L&#039;Europe, éternel réceptacle des mécontentements - sur les prix agricoles, la gestion de la pandémie, la transition écologique - est-elle aussi une terre de rencontres, d&#039;amitiés et de romances? Quelque 16 millions de couples binationaux vivent sur notre continent.
La libre circulation des personnes et la hausse des échanges universitaires ont fortement participé à cet effacement des frontières. Selon une étude de la Commission Européenne, &quot;un ex-étudiant Erasmus sur quatre a rencontré son partenaire lors de son séjour à l&#039;étranger, et le programme européen d&#039;échange universitaire a même contribué à la naissance d&#039;un million de bébés depuis son entrée en vigueur en 1987&quot;. Les rencontres amoureuses seraient même une des principales sources de motivation des jeunes voyageurs et expatriés!
Avant eux, et même avant les accords de Schengen (1985) qui ont supprimé les contrôles aux frontières, bien des Européens se sont rencontrés et aimés. Faire accepter l&#039;autre et l&#039;éloignement géographique par ses proches, accorder des traditions familiales différentes, dépasser le souvenir de conflits entre pays d&#039;origine… autant de particularités qui peuvent mettre le couple à l&#039;épreuve ou le renforcer.
Avez-vous vécu cette histoire européenne côté cœur? Votre amour a-t-il été nourri par cet idéal d&#039;entente entre les peuples, porté par son inspirateur Robert Schuman? Ces aspirations restent-elles importantes pour vous? Ont-elles été déçues? Votre couple binational est-il ou a-t-il été confronté à des difficultés administratives, éventuellement dans le cas d&#039;une séparation?
A l&#039;orée des élections européennes, le dimanche 9 juin 2024, nous aimerions raconter les histoires de l&#039;Europe du cœur et des sentiments: votre aventure personnelle, ou celle de vos enfants et petits-enfants.  Comment faire? Vous avez envie de témoigner d&#039;une histoire vécue qui se mêle à la grande histoire politique, d&#039;expliquer pourquoi l&#039;Europe est aussi une affaire de cœur - heureuse ou non-, d&#039;exprimer une joie, des espoirs ou des craintes pour vos enfants ou petits-enfants en couple binational? Nous serions ravis de recueillir vos souvenirs et réflexions, anonymes ou non. N&#039;hésitez pas à nous contacter à l&#039;adresse suivante: temoins.notretemps@gmail.com.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/01/31/illustration-dun-couple-binational-europeen.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couples européens, racontez-nous votre histoire]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Sites de rencontres: comment rédiger un profil qui marche?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sites-de-rencontres-creer-bon-profil-73939</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sites-de-rencontres-creer-bon-profil-73939</guid>
      <pubDate>Thu, 20 Jul 2023 04:45:11 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Cécile Dard]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[La moitié des 18 millions de célibataires en France a plus de 50 ans*.  C&#039;est votre cas et cela ne vous convient plus? Les sites de rencontres peuvent être une solution. Voici comment créer un profil honnête et séduisant avant de vous lancer.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il est arrivé titubant, une cigarette à la bouche avec 30 minutes de retard, 70 kilos de plus que sur sa photo et en plus il n&#039;a parlé que de lui…&quot;, le dernier rendez-vous de Nathalie ne s&#039;est pas déroulé comme prévu, et il n&#039;aura pas de deuxième chance! Les rencontres amoureuses d&#039;aujourd&#039;hui passent souvent par des applications qui facilitent les premiers pas et étendent le champ des possibilités, mais ne sont pas toujours concluantes… &quot;Je ne me décourage pas et de toute manière je n&#039;ai pas trop le choix pour faire des rencontres après 60 ans c&#039;est encore plus difficile&quot;, confie Nathalie alors qu&#039;un nouveau contact vient de lui poser un lapin.
Heureusement les belles histoires arrivent aussi, comme c&#039;est le cas pour Marie-Claire et Philippe, 63 et 65 ans, qui se sont rencontrés en 2020 sur le site de rencontres DisonsDemain et mariés deux ans après. &quot;Nous nous sommes rencontrés début février 2020 et nous avons décidé de nous confiner ensemble en mars!&quot; se souvient Marie-Claire. Alors pour réussir vous aussi à vivre de belles histoires dans ces nouveaux lieux de rencontres numériques, nous avons interviewé Nadège, plume spécialisée dans la rédaction de profils attractifs.   Les gens hésitent à mettre beaucoup d&#039;informations sur eux et les utilisateurs se plaignent souvent de la pauvreté des profils. Mais plus on se livre plus on attire les bonnes personnes. Un portait bien développé permet d&#039;éliminer les gens et évite d&#039;aller vers quelqu&#039;un uniquement par sa photo. &quot;C&#039;est le contenu du profil de Philippe qui m&#039;a attiré plus que sa photo au début&quot; confie Marie-Claire &quot;Cela permet d&#039;aller plus loin que les apparences&quot;. 

Soyez franc et honnêtes, c&#039;est le meilleur moyen de rencontrer des personnes qui vous correspondent 
Évitez de vous décrire en 3 mots seulement! Visez 500 à 800 mots environ où vous développerez vos traits de caractère, ce que vous aimez faire, comment vous occupez votre temps, ce que vous recherchez chez l&#039;autre. &quot;Les gens se présentent, mais n&#039;expriment pas assez qui ils recherchent&quot;, relève la coach. &quot;À 20 ans ce n&#039;est pas grave, mais à 60 ans on sait ce que l&#039;on veut et ce que l&#039;on ne veut pas. Il faut le dire!&quot;. Attention cependant, évitez de faire une description trop précise de celui ou celle que vous cherchez.
Racontez aussi ce que vous aimeriez faire avec votre future moitié. &quot;C&#039;est très important de se projeter et de susciter l&#039;imaginaire à deux&quot; encourage Nadège. N&#039;hésitez pas à intégrer une pointe d&#039;humour ou d&#039;autodérision dans ce que vous imaginez, l&#039;idée est de faire rêver. 
Enfin attention aux fautes d&#039;orthographe! Prenez au moins le temps de passer votre texte au correcteur d&#039;orthographe de Word ou faites-le relire!
Évitez de râler ou de vous plaindre dans ce que vous racontez, ne soyez pas agressif ou désespéré cela risque de faire croire à l&#039;autre que vous n&#039;êtes pas très positif. 

Astuce: Si personne ne peut vous aider, vous pouvez tenter de faire écrire votre portrait par le moteur d&#039;intelligence artificielle ChatGPT ! Soyez précis sur vos traits de caractère et ce que vous recherchez, il vous fera un texte qui peut vous servir de brouillon.   Ajoutez une belle photo de profil Les applications de rencontre n&#039;obligent pas à publier une photo pour créer son profil, mais pour notre experte c&#039;est obligatoire pour que les recherches avancent dans le bon sens. La première photo doit être un beau portrait où l&#039;on voit bien votre visage, comme pour une carte d&#039;identité, le sourire en plus! Sans lunettes de soleil, casquette, chapeau ou autres accessoires qui vous cacheraient. Il faut montrer son visage et utiliser une photo récente de moins de 3 mois afin qu&#039;au premier rendez-vous l&#039;autre n&#039;ait pas l&#039;impression qu&#039;il y a une erreur, voire tromperie! Inutile de mentir sur votre âge et n&#039;ajoutez pas de filtre non plus. Vous pouvez ajouter plusieurs photos pour enrichir votre profil. Notre experte conseille par exemple:

Une photo en pied pour ne pas se cacher
Une photo bien habillé pour que l&#039;autre puisse se projeter à vos côtés en soirée
Une photo d&#039;activité sportive ou loisirs, en plan serré et sans frimer 

Lire aussi &gt; 6 astuces pour réussir vos photos avec votre smartphone  Comment prendre une belle photo de vous? 
Attention à la qualité de la photo, préférez les clichés pris dehors, la lumière du jour est toujours plus flatteuse.
Ne montrez pas votre intérieur, les autres n&#039;ont pas besoin d&#039;en savoir plus avant d&#039;avoir fait votre connaissance.
Pas de photo avec un proche, même masqué, ni avec son chien ou son chat! 
Conseil spécial pour ces Messieurs: pas de photo avec votre voiture ou votre moto! Si vous êtes passionné d&#039;automobile, dites-le dans le profil. Attention aussi aux photos sportives, les hommes très sportifs peuvent faire fuir les femmes.
  Comment réussir vos premiers échanges? Si la conversation s&#039;engage, commencez en vouvoyant l&#039;autre. Vous pourrez demander à passer au tutoiement rapidement si la discussion se poursuit. Les premiers échanges ne sont pas faits pour seulement se raconter, il faut s&#039;intéresser à l&#039;autre. &quot;On répond et on rebondit en questionnant l&#039;autre&quot;, rappelle Nadège. Les hommes posent moins de questions, mais messieurs attention, prévient la coach, vous avez souvent tendance à vous raconter un peu plus, et les dames attendent qu&#039;on s&#039;intéresse à elles!&quot;. Continuez à échanger par écrit pendant une semaine, mais au-delà il est temps de se voir. &quot;L&#039;écriture peut être trompeuse, et l&#039;on peut se fourvoyer complètement&quot;, avertit la coach. Il ne faut donc pas trop traîner pour se rencontrer.&quot; Si vous préférez, les applications permettent aussi des notes vocales ou vidéo en attendant de se voir en vrai. 
Lire aussi &gt; Ils redécouvrent l&#039;amour sur des sites de rencontre   3 conseils pour réussir son premier rendez-vous 
Le moment: pour la première rencontre, notre experte suggère plutôt de prendre un petit café. &quot;Déjeuner ou dîner peut vite devenir interminable si le contact ne passe pas entre vous...&quot;
Le lieu: choisissez un endroit public où vous pourrez vous promener après votre café. &quot;En marchant on ne se dit pas la même chose qu&#039;en face-à-face&quot;, note la coach. 
La ponctualité: faut-il vraiment le rappeler?

Lire aussi&gt; Ces femmes qui aiment les hommes &quot;cassés&quot;  Comment mettre fin aux échanges? Ça ne matche pas? Ce n&#039;est pas une raison pour oublier les règles de politesse. &quot;Vous pouvez écrire tout simplement que vous appréciez la démarche, mais que ce que les échanges n&#039;apportent pas ce que vous recherchez et que vous préférez en rester là&quot;, avise Nadège. Cela vous évitera de continuer à recevoir des messages inutiles, voire désagréables. Par ailleurs, si vous n&#039;avez pas envie de répondre, vous pouvez délicatement prévenir que vous avez déjà des contacts en cours et que vous ne souhaitez pas en avoir plus pour le moment.
Lire aussi&gt; Couple: comment réussir à vivre avec les défauts de l&#039;autre?   Comme tous les services numériques aujourd&#039;hui, les applications de rencontre attirent les escrocs qui vont essayer de vous soutirer autre chose que des confidences amoureuses... Les profils suspects peuvent être facilement signalés dans les applications qui affichent clairement leurs listes noires de profils désactivés, car suspects. Les applications essayent de supprimer les faux profils afin d&#039;éviter les tentatives d&#039;arnaques, &quot;Nous avons un service client qui répond au téléphone 24h/24 et 7jours/7 en cas de problème&quot; souligne ainsi Céline Boudiere chez DisonsDemain et Meetic. 
Les signes qui doivent vous alerter: 

un profil sans photo
un profil avec très peu de mots 
un contact qui donne très vite un RDV, parfois dès le premier message
un contact qui veut tout de suite vous parler et vous donne son numéro de téléphone 
un message qui vous dit qu&#039;il est triste, car votre profil l&#039;intéresse beaucoup, mais que son abonnement à l&#039;application se termine et qu&#039;il faut donc s&#039;appeler directement par téléphone 
un contact âgé donc la photo ne peut pas correspondre

*Chiffres Insee 2021  Quelles applications choisir et à quel prix? Elles sont nombreuses et proposent presque toutes une offre de base gratuite limitée. Leurs différences résident surtout dans le nombre d&#039;utilisateurs inscrits ce qui change beaucoup la suite. &quot;C&#039;est un peu comme au supermarché, plus c&#039;est grand plus vous avez du choix&quot; compare Nadège. Mais c&#039;est aussi parfois chez les petits commerçants spécialisés que l&#039;on trouve les meilleurs produits! Il existe ainsi des applications spécialisées pour les vegans, les passionnés d&#039;animaux, les pratiquants religieux par confession, selon l&#039;orientation sexuelle ou encore pour les parents divorcés. Les prix varient selon la durée des abonnements de 20 à 50 € par mois environ. 
Voici les 3 applications que nous vous conseillons: 

DisonsDemain: l&#039;application de rencontre pour les plus de 50 ans et basée sur ce que vous aimeriez partager à deux. &quot;Nous prenons en compte les spécificités et besoins de plus de 50 ans et nous proposons un accompagnement pour cette génération &quot;invisibilisée&quot; partout&quot;, constate Céline Boudiere, directrice marketing et digital de Meetic Europe (DisonsDemain appartient à Meetic). Le doyen de DisonsDemain a 98 ans! 
Nos Belles années:  Une application dédiée aussi aux plus de 50 ans et qui commence par un long test de personnalité qui va nourrir un algorithme de compatibilité puissant qui doit vous amener à ne rencontrer que des personnalités compatibles. 
Meetic: l&#039;application de rencontres généraliste qui compte le plus de profils à rencontrer. Ici tout est possible et le choix est vaste, mais parfois trop de choix rend les choses plus difficiles!
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/07/06/senior-smartphone.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Sites de rencontres: comment rédiger un profil qui marche?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu: Anne-Sophie: &quot;Ma belle-mère s&#039;incruste constamment chez nous pour continuer à couver son unique garçon&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-anne-sophie-ma-belle-mere-s-incruste-constamment-chez-nous-pour-continuer-a-couver-son-unique-garcon-85254</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-anne-sophie-ma-belle-mere-s-incruste-constamment-chez-nous-pour-continuer-a-couver-son-unique-garcon-85254</guid>
      <pubDate>Sat, 03 Feb 2024 10:05:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[La belle-mère d&#039;Anne-Sophie, 52 ans, a toujours eu tendance à se mêler de tout. Une manie qui a longtemps exaspéré la quinquagénaire. Elle témoigne.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[La première fois que j&#039;ai rencontré Martine, je me souviens l&#039;avoir trouvée très sympathique. Je me disais même que j&#039;avais de la chance d&#039;avoir une belle-mère si avenante et si pleine de vie. Elle venait de perdre son mari, après presque trente ans de vie commune, mais elle avait toujours le sourire aux lèvres. Un vrai rayon de soleil. C&#039;est dix-huit mois plus tard, lorsque Gérald et moi avons emménagé ensemble, à – grossière erreur! – moins d&#039;un kilomètre de chez elle que les choses ont commencé à partir en vrille.
La gentille maman de mon homme s&#039;est alors transformée en bête jalouse et possessive. Elle s&#039;incrustait constamment chez nous pour continuer à couver son unique garçon (son petit chaton comme elle l&#039;appelait) et, surtout, à interférer dans tout ce qu&#039;il se passait au sein de notre couple et de notre intimité. Elle ne supportait pas, par exemple, l&#039;idée que nous ayons une femme de ménage ou que nous partions en week-end à la montagne. Et ne se gênait pas pour nous le faire remarquer. Tout cela était, disait-elle, &quot;de l&#039;argent jeté par les fenêtres&quot;.  Ce soir-là, j&#039;ai cru que j&#039;allais exploser D&#039;une manière générale, elle adorait critiquer notre façon de vivre et, surtout, ma façon de faire: &quot;Ah, tu achètes des conserves?&quot;, &quot;Tu ne mets pas de crème fraîche dans ta purée? C&#039;est curieux...&quot;, voire carrément plus perfide: &quot;Je me suis permis de nettoyer ton réfrigérateur, il en avait bien besoin!&quot;. C&#039;était plus fort qu&#039;elle, il fallait toujours qu&#039;elle me fasse sentir que je ne m&#039;occupais pas assez bien de mon foyer et, accessoirement, de Gérald. En tout cas, pas aussi bien qu&#039;elle. Comme si elle seule savait ce qui était bon pour son fils.
Le summum a été atteint après la naissance de notre fille. Martine se sentait autorisée à avoir un avis sur tout ce qui touchait à l&#039;éducation de sa petite-fille. Juliette régurgitait? C&#039;est parce que je ne lui donnais pas le sein. Les laits en poudre ne remplaçaient pas l&#039;allaitement maternel. Juliette s&#039;enrhumait facilement? La faute à la turbulette dans laquelle je la couchais. Elle n&#039;était pas assez chaude. Martine aimait aussi me dire où promener ma fille (dans le parc du centre-ville, moins venteux que les bords de Marne) et comment lui donner son bain. Une fois, elle a même, sans me prévenir, emmené Juliette chez le coiffeur, sous prétexte que, à six mois, il était temps pour elle d&#039;avoir une vraie coupe. Ce jour-là, j&#039;ai cru que j&#039;allais exploser. Le soir-même, j&#039;ai eu une discussion avec mon mari.  Mon mari a dû intervenir Jusqu&#039;alors, il semblait assez détaché de tout ça. Il savait que sa mère manquait parfois de finesse, ça le faisait sourire. Mais il a compris que ça me blessait et que, même si j&#039;aimais bien sa mère (elle a aussi des qualités) et si je ne cherchais pas le moins du monde à la couper de nous, je vivais mal son côté intrusif. En sa présence, je me sentais infantilisée. Il m&#039;a donc promis d&#039;être plus à l&#039;écoute de ce que je ressentais. D&#039;expliquer à Martine qu&#039;il serait bon pour notre couple qu&#039;elle espace ses visites et évite de venir à l&#039;improviste. Mais aussi de la recadrer toutes les fois où elle irait trop loin. Ce qu&#039;il fait, même si je suis parfois obligée de lui jeter un regard en coin pour lui rappeler son engagement.
Depuis cette mise au point, ma relation avec ma belle-mère s&#039;est nettement apaisée. D&#039;autant que j&#039;ai, pour ma part, appris à prendre du recul, tout comme à dire &quot;non&quot; ou &quot;stop&quot; à Martine, quand je ne suis pas d&#039;accord avec elle. Ce qui n&#039;empêche pas ma belle-mère de continuer à exprimer son point de vue et à me prodiguer des conseils - du style: &quot;tu es sûre que le Pilates est bon pour les quinquas?&quot;, &quot;ta fille prend le métro le soir, tu n&#039;as pas peur?&quot; - et d&#039;appeler son fils tous les jours. Elle veut savoir s&#039;il a bien dormi, bien mangé, mais aussi ce qu&#039;il a fait de sa journée. Elle n&#039;oublie pas d&#039;ajouter régulièrement qu&#039;elle s&#039;ennuie de nous... et, bien sûr, qu&#039;elle aimerait nous voir plus souvent.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2024/02/02/belle-mere.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu: Anne-Sophie: &quot;Ma belle-mère s&#039;incruste constamment chez nous pour continuer à couver son unique garçon&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>J’ai retrouvé mon amour de jeunesse</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jai-retrouve-mon-amour-de-jeunesse-81957</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jai-retrouve-mon-amour-de-jeunesse-81957</guid>
      <pubDate>Thu, 28 Dec 2023 17:00:20 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;J’ai 59 ans, je suis divorcée depuis 10 ans. Après quelques aventures, je viens de retrouver Jean, mon amour de jeunesse, lui aussi divorcé. Je suis toute excitée, j’imagine une nouvelle vie synonyme de jeunesse. Je retrouve mes 20 ans, mais je me méfie un peu de mon emballement.&quot;, avoue Corinne. Notre chroniqueur, le psychologue Philippe Hofman lui a répondu.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[La réponse du psychologue Sylvie, votre enthousiasme est bien rafraîchissant. Après 50 ans, un peu désabusés, nous rêvons tous de retrouver la vitalité d&#039;un amour de jeunesse. Vos retrouvailles avec Jean vous redonnent cet élan insouciant et, comme vous le dites &quot;Vous êtes toute excitée.&quot; Vous vivez la résurgence inattendue d&#039;un désir flamboyant.
Malgré les années qui filent, vous vibrez toujours autant qu&#039;à 20 ans. Le désir n&#039;a pas d&#039;âge. Profitez-en sans crainte. Ce sera peut-être le supplément tardif d&#039;une histoire trop tôt brisée ou bien juste une illusion passagère; mais ne laissez pas s&#039;échapper ce moment essentiel.
   Retrouvez Notre Temps Santé &amp; bien-être en kiosque  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/11/28/bouquet-rose.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[J’ai retrouvé mon amour de jeunesse]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Télévision: bientôt un Bachelor &quot;senior&quot;. Et si c&#039;était vous?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/television-bientot-un-bachelor-senior-et-si-c-etait-vous-82459</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/television-bientot-un-bachelor-senior-et-si-c-etait-vous-82459</guid>
      <pubDate>Mon, 11 Dec 2023 16:10:09 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Stéphanie Letellier]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[La version &quot;senior&quot; de l&#039;émission de télé-réalité &quot;Le Bachelor&quot; cartonne aux États-Unis. Le programme, qui suit les aventures d&#039;un homme célibataire retraité face à une vingtaine de prétendantes, va être adapté en France en 2024. Messieurs, le casting est ouvert! Pourquoi pas vous?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Vous êtes un homme entre 60 et 75 ans, vous êtes dynamique, charismatique et attentionné? Si vous êtes à la recherche de l&#039;âme soeur, vous pourriez bien être le futur, et premier, &quot;Bachelor senior&quot; en France. Cette émission de télévision diffusée pour la première fois en France sur M6 dans les années 2000 met en scène les rencontres d&#039;un homme célibataire, plutôt séduisant, avec 20 prétendantes dévouées à sa cause et prêtes à tout pour faire chavirer son coeur. Le moment fort de chaque épisode était la cérémonie de la rose où le Bachelor éliminait les femmes avec qui il ne souhaitait pas poursuivre l&#039;aventure. Durant six saisons en France, Olivier, Steven, Karl, Adriano, Paul et Gian Marco ont tenté tour à tour de rencontrer la femme de leur vie. Depuis 2016, l&#039;émission avait disparu des écrans... jusqu&#039;à son retour en cette fin d&#039;année de l&#039;autre côté de l&#039;océan dans une version 100% senior. 
Lire aussi&gt; Sexualité des seniors: et si on levait les tabous?   Quel est le principe de l&#039;émission &quot;Golden bachelor&quot;? Aux États-Unis, le &quot;Golden bachelor&quot; s&#039;appelle Gerry Turner, c&#039;est un restaurateur à la retraite de 72 ans originaire de l&#039;Indiana. Grand-père de deux petites-filles, il a été en couple durant 43 ans avec Toni, sa femme rencontrée au lycée, mais qui est malheureusement décédée en 2017. Dans la présentation de son profil, Gerry déclarait &quot;Je veux montrer que les gens de mon âge profitent de la vie et sont toujours à la recherche de nouvelles expériences&quot;. Durant les 9 épisodes de l&#039;émission diffusés depuis le mois de septembre, 22 femmes de plus de 60 ans ont donc tenté de le faire craquer lors de rendez-vous galants. C&#039;est dans un décor paradisiaque du Costa Rica que Gerry a fait son choix final en demandant en mariage Thérésa, 70 ans, l&#039;une des deux dernières prétendantes. Un succès d&#039;audience qui ne devrait pas s&#039;arrêter là: leur mariage sera diffusé le 4 janvier 2024 à la télévision dans un ultime épisode.
Lire aussi&gt; Comment surmonter l&#039;infidélité de son conjoint?   Comment s&#039;inscrire pour participer au &quot;Golden bachelor&quot; en France? Le public français est-il prêt à suivre les aventures amoureuses d&#039;un prince charmant bientôt à la retraite avec des femmes dans la même tranche d&#039;âge? M6 en est convaincu et devrait diffuser l&#039;émission dans sa version française courant 2024. Messieurs, le casting est ouvert et le &quot;French Golden bachelor&quot; recherché. Voici son portrait robot: vous avez entre 60 et 75 ans, vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, dynamique et attentionné. Ce profil peut vous correspondre ou vous faire penser à un proche. N&#039;hésitez pas à lui en parler..
Pour envoyer votre candidature: écrivez avec vos coordonnées (nom, prénom, âge, situation familiale, téléphone, 2 photos de vous) à l&#039;adresse suivante:casting.france@wbitvp.fr Si vous êtes sélectionné, vous serez directement contacté par l&#039;équipe de production de l&#039;émission choisie. Sans réponse, ce que vous n&#039;êtes pas retenu. Et vous mesdames, vous aimeriez participer en tant que prétendantes pour tenter de faire succomber le Golden Bachelor? Le casting n&#039;est pas encore ouvert mais il ne devrait pas tardé. 
Que pensez-vous de cette nouvelle émission? Une version &quot;senior&quot; vous paraît-elle une bonne idée? Allez-vous regarder? Pourriez-vous candidater? Racontez-nous
Lire aussi&gt; Site de rencontres en ligne: comment rédiger un profil qui marche?  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/12/08/bachelor.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Télévision: bientôt un Bachelor &quot;senior&quot;. Et si c&#039;était vous?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Psycho: &quot;Nous allons divorcer après 35 ans de vie commune, comment l&#039;annoncer aux enfants?&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-de-philippe-hofman-nous-allons-divorcer-35-ans-vie-commune-comment-annoncer-enfants-75927</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-de-philippe-hofman-nous-allons-divorcer-35-ans-vie-commune-comment-annoncer-enfants-75927</guid>
      <pubDate>Mon, 13 Nov 2023 05:50:09 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;Après 35 ans de vie commune, la vie continuelle à deux n&#039;est plus envisageable et je pense que nous allons divorcer. Ce n&#039;est pas une décision facile. Je n&#039;ose pas en parler à mes enfants pourtant adultes. J&#039;ai peur qu&#039;ils ne comprennent pas&quot;, nous écrit Jean.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Malgré leur âge, les enfants ont toujours du mal à voir leurs parents séparés. Certains font alliance avec le conjoint délaissé et rompent tous contacts avec l&#039;autre. Ne vous étonnez pas de leurs réactions impulsives et ne vous attendez pas à ce qu&#039;ils vous comprennent.
Adressez-vous à leurs deux statuts: d&#039;enfant et d&#039;adulte. Malgré l&#039;hostilité, ne vous fâchez pas. Dites-leur qu&#039;ils restent vos enfants et qu&#039;ils n&#039;ont rien à voir avec votre décision. Précisez-leur que votre amour paternel est indéfectible. S&#039;ils sont adultes, ils savent que l&#039;intimité des couples est secrète et toujours plus compliquée qu&#039;elle n&#039;y paraît. Avec le temps, vous serez moins culpabilisé et les conflits s&#039;estomperont.
Lire aussi&gt; Débat: divorcer après 50 ans   Retrouvez-nous en kiosque  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/08/07/couple-divorce-communication.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Psycho: &quot;Nous allons divorcer après 35 ans de vie commune, comment l&#039;annoncer aux enfants?&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Où se faire de nouveaux amis?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ou-se-faire-de-nouveaux-amis-23072</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ou-se-faire-de-nouveaux-amis-23072</guid>
      <pubDate>Thu, 18 Jun 2020 07:30:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Si vous souhaitez enrichir votre cercle amical, rien de plus facile! Ciblez les bons lieux et adoptez les bons réflexes.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[• Votre quartier Vous avez repéré une personne à l’air ouvert et sympathique qui fréquente le même square que vous, la même épicerie ou la même bibliothèque? Il n’y a rien d’incongru à l’aborder, en toute simplicité: bonjour, nous nous croisons souvent dans le quartier, seriez-vous d’accord pour prendre un café et faire plus ample connaissance? &quot;Votre intuition a certainement perçu chez cette personne des qualités humaines intéressantes. Faites confiance à ce sixième sens et suivez-le!&quot; encourage Martine Teillac, psychologue. Ce type de démarche demande de vaincre ses réticences, c’est vrai. Mais vous avez tout à y gagner. &quot;Au pire, vous essuierez un refus. Au mieux, vous vous ferez une nouvelle relation qui peut-être débouchera sur une amitié&quot; poursuit-elle.  • Les clubs de loisirs Club de randonnée, de gym, de poterie, de photo, de danse ou de chant: vous vous y étiez notamment inscrits pour rencontrer de nouveaux amis. Mais rien ne s’est passé… Peut-être faut-il revoir votre manière d’être. &quot;Si l’on vient dans ces clubs de manière un peu trop discrète et furtive – aussitôt le cours terminé, on se sauve- cela ne laisse pas beaucoup de chances aux nouvelles amitiés de se nouer. Mieux vaut être plus présent, assister aux assemblées générales, éventuellement prendre des responsabilités dans le club, participer aux &quot;extras&quot; voire en proposer (apéritifs, pique-niques, etc.)&quot; suggère Martine Teillac. L’implication paiera, vous verrez!  • Internet Les sites de rencontres amicales - onvasortir.com , faire-des-amis.com , zanmie.com- sont un excellent filon à exploiter. Tout comme certains sites dédiés à la rencontre amoureuse, on y trouve des propositions de sorties dans toutes sortes de domaines (sport, cinéma, théâtre...) Partager des émotions agréables autour d’une activité que l’on aime, quel meilleur début pour entamer une relation?&quot; note la psychologue. Sachez aussi tirer parti des forums spécialisés que vous fréquentez ou cibler des amis d’amis sur les réseaux sociaux. &quot;Quand vous trouvez qu’une personne poste régulièrement des commentaires pertinents ou drôles, faites-le lui savoir, éventuellement contactez-la en message privé pour une conversation plus poussée&quot; incite-t-elle.   • Les voyages organisés Évitez les &quot;voyages usines&quot; à gros effectifs: la petite croisière fluviale plutôt que la croisière sur un bateau immeuble! Observez les autres participants: pour lesquels avez-vous un bon feeling? Il s’agit ensuite de les aborder, avec tact et sans insistance, par exemple en tentant un rapprochement au moment des repas. &quot;Il sera facile d’amorcer la conversation en parlant des monuments visités ou des excursions réalisées. En évitant toujours les plaintes et critiques autour de l’organisation ou de la qualité de la restauration: les &quot;mauvais coucheurs&quot; sont rarement des personnalités attractives!&quot; rappelle Martine Teillac.  • Les associations de bénévoles Elles offrent un cadre assez idéal pour des rencontres amicales fructueuses. &quot;Dans ce type d’associations, les participants ont des valeurs communes de générosité et d’attention aux autres. Des qualités qui font de bons amis et facilitent les rapprochements entre ceux qui les partagent&quot; souligne la psychologue. Pour donner un coup de pouce au destin, n’hésitez pas à sortir du cadre de l’association et à pendre l’initiative d’une rencontre à l’extérieur. Sachez aussi saisir les propositions qui pourront vous être faites.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/ou-se-faire-de-nouveaux-amis.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Où se faire de nouveaux amis?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Appel à témoignages: &quot;Ce souvenir du jour de mon mariage...&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-ce-souvenir-du-jour-de-mon-mariage-77375</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-ce-souvenir-du-jour-de-mon-mariage-77375</guid>
      <pubDate>Thu, 07 Sep 2023 05:45:12 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Stéphanie Letellier]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Pour le meilleur et pour le pire... et de jolis souvenirs! Mariage en grande pompe ou union en petit comité, à la mairie seulement ou à l&#039;église, avec l&#039;amour de votre jeunesse ou en seconde noce, quel souvenir gardez vous du &quot;plus beau jour de votre vie&quot;? Partagez votre témoignage.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[C&#039;était il y a peut-être 5, 10,15, 20 ou 30 ans... Quel souvenir gardez-vous de la journée de votre mariage? La cérémonie s&#039;est-elle déroulée comme vous l&#039;espériez? Étiez-vous stressé (e)? Votre robe de mariée était-elle à la hauteur de vos rêves ou plutôt simple? Cette journée est-elle venue sceller une histoire d&#039;amour évidente ou au contraire, faite de rebondissements? Quelles émotions avez-vous ressenties devant monsieur le maire ou à l&#039;église? 
La météo, grande source de préoccupation pour les futurs mariés, était-elle au rendez-vous ou avez-vous fait partie des adeptes forcés du &quot;mariage pluvieux, mariage heureux?&quot;. Comment avez-vous réagi face à cet imprévu?  
Se marier, c&#039;est aussi célébrer l&#039;amour avec sa famille et ses amis... et parfois faire avec les absents. Combien aviez-vous d&#039;invités? Votre plan de table a-t-il été un succès ou en entendez-vous encore parler aujourd&#039;hui? Avez-vous dû gérer un évènement imprévu dont vous vous rappelez aujourd&#039;hui avec plus de légèreté? Vos proches vous ont-ils préparé des surprises qui vous ont marqués?
Racontez-nous ce souvenir si particulier du jour de votre mariage!   ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/09/06/mariage.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Appel à témoignages: &quot;Ce souvenir du jour de mon mariage...&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Des vacances reposantes... sauf pour les femmes!</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/des-vacances-pas-si-reposantes-pour-les-femmes-et-pour-vous-77072</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/des-vacances-pas-si-reposantes-pour-les-femmes-et-pour-vous-77072</guid>
      <pubDate>Thu, 31 Aug 2023 11:22:13 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Stéphanie Letellier]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Pas de congé pour la charge mentale! Selon une étude de l’IFOP, les femmes rentrent de vacances plus fatiguées que les hommes. En cause: une éternelle répartition inégalitaire des tâches… Zoom sur les principaux chiffres.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Vous attendiez ces vacances depuis des mois pour enfin vous reposer, retrouver de l&#039;énergie et attaquer la rentrée en pleine forme? C&#039;était sans compter sur la réalité du terrain: si vous êtes une femme, vous êtes sans doute revenue chez vous plus fatiguée qu&#039;avant de partir! C&#039;est ce que confirme une étude de l&#039;IFOP publiée le 29 août pour le site Bons Plans Voyage New York. Les femmes rentrent beaucoup plus fatiguées de leurs congés que les hommes (70% contre 57%) et cela ne s&#039;améliore pas au fil des années: après 65 ans, elles sont 81% à déclarer ne pas être reposées avec la trêve estivale.
Sans grande surprise, c&#039;est parce qu&#039;elles estiment en avoir fait plus que leur conjoint durant ces semaines de repos supposé qu&#039;elles ressentent ce sentiment. Les hommes ont au moins le mérite d&#039;en avoir profité: ils sont près d&#039;un sur deux à se sentir plus reposés que leur conjoint (e ), quand les femmes ne sont que 31% à affirmer la même chose (28% lorsque le couple à des enfants).
  Tâches ménagères… ça coince en vacances aussi Pourquoi les femmes ne parviennent-elles à lézarder paisiblement au bord de la piscine? À cause de l&#039;éternelle charge mentale qui pèse sur elles et à la répartition inégale des tâches domestiques qui demeure l&#039;été. Et cela commence bien avant d&#039;arriver sur le lieu des vacances. Dès la préparation du séjour, ça dérape: 81% des femmes se sont occupés de la trousse à pharmacie des vacances, de faire la valise (54% des femmes l&#039;ont faite seules contre 3% des hommes), ou encore de rechercher de bons plans pour faire baisser la note du séjour (65% des femmes, 35% des hommes). 
Sur place, plus d&#039;une femme sur deux (53%) estime avoir plus pris en charge les tâches domestiques que leurs conjoints. Et la situation ne s&#039;arrange pas avec le temps qui passe: après 65 ans, ce chiffre grimpe à 58%. Les tâches ménagères les moins partagées dans le couple sont des grands classiques du quotidien: 

Les lessives sont assurées à quasi 70% par les femmes, faire le lit (47%) et assurer la propreté sur le lieu des vacances (47%) aussi. Une inégalité encore plus prononcée lorsque les couples sont partis avec des enfants. 

Mais alors que font les hommes? Difficile de tordre le cou aux clichés selon l&#039;étude: ils s&#039;occupent principalement des trajets (64%) et préparent le barbecue! Grillades, merguez et chipolatas grillent principalement sous la surveillance de ces messieurs, quel que soit leur âge (51%). Un maigre relais dans la gestion des menus du quotidien qui revient aux femmes dans 48% des cas.
Lire aussi&gt; &quot;J&#039;aide ma femme&quot;: pourquoi cette phrase nous agace&quot;  A la rentrée, ça continue encore et encore La perspective de la fin des vacances sonne le début d&#039;une période de stress pour les femmes (60% contre 47% pour les hommes). À peine la porte d&#039;entrée passée, c&#039;est à elles (65%) que revient très majoritairement le grand déballage des valises, mais surtout la gestion des lessives (74% des femmes contre 10% des hommes). L&#039;étude note que ce stress post-vacances n&#039;est pas simplement causé par ce déséquilibre ménager, mais il est aussi dû à l&#039;état des finances: 28% des vacanciers ont fini les vacances avec moins de 100 euros sur leur compte bancaire.
Et chez vous, comment l&#039;été s&#039;est passé, mesdames? Nous aimerions avoir vos témoignages! La répartition des tâches ménagères se rééquilibre-t-elle durant les vacances? Est-ce pire? Préférez-vous vous occuper de certaines d&#039;entre elles? Aimeriez-vous un coup de pouce plus régulier de votre conjoint? La rentrée est-elle synonyme de stress? Témoignez par mail à temoins.notretemps@gmail.com ou en commentaire sous cet article.   ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/08/30/fatigue-vacances.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Des vacances reposantes... sauf pour les femmes!]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Psycho: &quot;Retraités actifs, allons-nous réussir à nous retrouver en partant tous les deux?&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-retraites-actifs-allons-nous-reussir-a-nous-retrouver-en-partant-tous-les-deux-70633</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-retraites-actifs-allons-nous-reussir-a-nous-retrouver-en-partant-tous-les-deux-70633</guid>
      <pubDate>Fri, 11 Aug 2023 05:50:10 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;Avec mon mari, nous avons chacun une vie de retraité actif. Entre les engagements associatifs et les contingences domestiques, nous nous croisons sans même nous regarder ni nous toucher. Nous avons décidé de partir tous les deux cet été et je me demande si nous allons vraiment parvenir à nous retrouver…&quot;, Michèle. La réponse du psychologue.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Michèle, vous êtes de celles qui ont choisi une vie de couple qui préserve la liberté de chacun. Mais mener une vie équilibrée à deux est un défi. Il faut à la fois assurer le quotidien, gérer les imprévus, savoir se préserver, avoir une vie familiale et sociale créative, tout en conservant des projets communs. Ce programme idéal est difficile à tenir ; certains aspects sont forcément négligés. Cette nouvelle vie bien remplie nuit souvent aux couples qui se sont un peu éloignés. Votre projet de vacances relax est judicieux.
Évitez la boulimie de visites de &quot;sites incontournables&quot; et restez ensemble sans rien programmer. Détendez-vous en vous offrant de petits plaisirs (promenades, restos, siestes câlines…). Le seul impératif sera de reprendre du plaisir à être à deux. Rire, s&#039;émerveiller, se regarder, jouir des petits moments de grâce et de vos corps. La tendresse partagée est essentielle, mais pas toujours suffisante. Tentez de restaurer une intimité stimulante en créant des ambiances érotiques. Prenez votre temps, rien ne presse! Les massages partagés restent un bon moyen de renouer avec le contact de la peau et de frémir d&#039;envie. Après cette parenthèse, vous reprendrez vos habitudes et vous risquez de vous détacher à nouveau l&#039;un de l&#039;autre. Alors tentez de vous accorder une journée par semaine pour vous retrouver durablement.
Lire aussi&gt; &quot;Après son cancer du sein, je n&#039;ose plus caresser ma femme&quot;   En kiosque actuellement.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/05/02/couple-senior-en-vacances.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Psycho: &quot;Retraités actifs, allons-nous réussir à nous retrouver en partant tous les deux?&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: que faire face à un conjoint parano?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-que-faire-face-a-un-conjoint-parano-65263</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-que-faire-face-a-un-conjoint-parano-65263</guid>
      <pubDate>Wed, 08 Feb 2023 17:45:32 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Il ou elle a une fâcheuse tendance à se méfier des autres et craint toujours qu’on lui mente. Petits conseils pour réagir sans renforcer ce penchant.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il y a quelques années au moment de Pâques, nous avons trouvé dans le jardin des sachets de chocolats, se souvient Isabelle, 49 ans, une internaute qui partage son témoignage. Mon mari a refusé que nos enfants les mangent et les a jetés: ils auraient pu être empoisonnés… Ma petite enquête auprès du voisinage ne m&#039;a pas permis de déterminer avec certitude qui étaient les généreux donateurs, mais je suis persuadée qu&#039;ils étaient animés des meilleures intentions! Plus pesant, lorsque je rencontre de nouvelles personnes, mon mari craint qu&#039;elles ne m&#039;éloignent de lui ou me veuillent du mal.&quot; 
  Parano ou paranoïaque? Le langage courant donne un sens distinct aux deux termes: parano et paranoïaque. &quot;Le parano désigne une personne méfiante envers autrui, qui n&#039;a fondamentalement pas confiance en les autres, explique Emmanuel Ballet de Coquereaumont, psychopraticien, auteur de J&#039;arrête d&#039;être mal dans mon couple (Eyrolles). Il maintient une forme de distance, et se situe souvent comme une victime face à des bourreaux. Il vit dans un sentiment d&#039;anxiété et d&#039;insécurité.&quot;
Le paranoïaque quant à lui relève du champ psychiatrique puisqu&#039;il s&#039;agit d&#039;une psychose. &quot;Son rapport à la réalité est complètement altéré, poursuit le psychopraticien. Plus il en est coupé, plus son comportement est délirant. Cette psychose concerne 0,5 à 2 % de la population.&quot; Il y a une différence d&#039;intensité entre le parano et le paranoïaque, mais la source est similaire. &quot;A partir de vécus insécures dans l&#039;enfance, la personne s&#039;est créé un système de représentations et de convictions qui la conduisent à se méfier et à rejeter les autres&quot;, précise Emmanuel Ballet de Coquereaumont.  Faut-il rassurer? Surtout pas, répond le psychopraticien! &quot;Il est tentant de penser qu&#039;il faut rassurer le parano, ne jamais lui mentir, être tout le temps dans le vrai, dans le couple en particulier. Mais c&#039;est courir le risque de le confirmer dans sa croyance et de l&#039;amener à penser: &quot;Puisque tu fais tant d&#039;efforts pour me démontrer dire vrai, cela risque de ne pas être le cas la plupart du temps.&quot;&quot; Bruno, une autre internaute, qui a bien conscience de sa petite tendance parano, se souvient des tentatives de sa compagne au début de leur relation: &quot;Elle m&#039;avait expliqué par exemple, pensant bien faire, qu&#039;elle avait mis des distances face un collègue avec qui elle se sentait très complice. Cela aurait dû me rassurer et au contraire cela m&#039;a jeté dans des abîmes d&#039;angoisses: aurait-elle la même attitude une prochaine fois?&quot;  Alors que faire, que dire? Il est essentiel de ne pas saisir la perche que le parano nous tend par sa demande ambivalente de réassurance à laquelle il apportera des objections, en mode: &quot;Rassure-moi, mais en retour je vais te démontrer que faire confiance aux autres n&#039;a aucun sens.&quot; &quot;Il faut refuser d&#039;y répondre et formuler une proposition de partage avec lui, conseille Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Si le parano nous reproche de lui préférer nos amis et d&#039;avoir avec eux des conciliabules à ses dépends, au lieu d&#039;expliquer que c&#039;est évidemment faux, mieux vaut le ramener au couple et lui demander ce qu&#039;il a envie de faire avec soi. Guérisseur, le lien à deux le ramène à la sécurité.&quot; Plutôt que chercher la transparence totale qui n&#039;existe pas et étouffe le couple, il faut également renvoyer la parano à sa vie psychique et à son jardin secret que lui non plus ne partage pas.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/01/illustration-de-paranoia.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: que faire face à un conjoint parano?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je l&#039;ai vécu. Vinciane*: &quot;Notre rupture nous a donné une seconde chance&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-vinciane-52-ans-notre-rupture-nous-a-donne-une-seconde-chance-69355</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-l-ai-vecu-vinciane-52-ans-notre-rupture-nous-a-donne-une-seconde-chance-69355</guid>
      <pubDate>Sat, 29 Apr 2023 15:00:17 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Rose Wojtasik]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Après avoir douté de son couple, jusqu&#039;à demander à son homme de partir, Vinciane, 52 ans, a décidé de lui donner une seconde chance. Un choix qui s&#039;est avéré salutaire. Elle témoigne.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il ne vivait plus que pour son boulot&quot; &quot;C&#039;est moi qui ai été à l&#039;initiative de notre séparation. Quelques semaines avant le début du premier confinement, et moins de quatre mois après le départ de notre petite dernière de la maison (ceci explique sans doute aussi cela), j&#039;ai demandé à Fabien de partir. Comme ça, presque sur un coup de tête. C&#039;était une question de survie. Depuis qu&#039;il avait monté son cabinet de conseil en stratégie, trois ans plus tôt, il était dans sa bulle et ne vivait plus que pour son boulot. Il rentrait tard le soir - la semaine, comme le week-end - et quand il était là, il avait toujours &quot;juste un coup de fil à donner&quot; ou un &quot;dernier mail à envoyer&quot; avant d&#039;être vraiment avec moi. Et encore! Le temps d&#039;échanger quelques banalités - plus sur l&#039;avancée de ses derniers contrats, soit dit en passant, que sur ma journée de prof du secondaire -, il s&#039;effondrait, mort de fatigue, dans le canapé... ou du côté de son lit.
Lire aussi&gt; Couple: que faire quand on ne se comprend plus?  Après notre séparation, je me sentais libérée J&#039;avais le sentiment d&#039;être devenue transparente à ses yeux. Que ce soit pour regarder un film, pour aller dîner chez des amis ou pour régler un problème avec l&#039;un de nos trois enfants, j&#039;étais en permanence seule. La distance s&#039;était tellement creusée entre nous que j&#039;en étais arrivée à douter de lui - y avait-il tromperie? -, et de la réciprocité de nos sentiments, mais aussi de moi. S&#039;il ne me regardait plus, c&#039;était peut-être parce que j&#039;étais nulle, non? Mon ego en avait pris un sacré coup.
Lire aussi&gt; Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple
Lorsque j&#039;abordais le sujet avec lui, je sentais bien qu&#039;il était désolé - &quot;il m&#039;aimait, jurait-il. Moi, et pas une autre (comment pouvais-je en douter?) et son plus grand souhait était que tout s&#039;arrange&quot; -, mais il ne faisait finalement rien pour venir vers moi. Je crois qu&#039;il se sentait coincé. Après notre séparation, Fabien était perdu, anéanti. Il a déménagé dans le quartier et, du jour au lendemain, je n&#039;ai plus eu de nouvelle de lui, hormis par le biais des enfants. Moi, je me sentais libérée.
Lire aussi&gt; Couple: quand faut-il se séparer?  On a remis les pendules à l&#039;heure et redéfinir notre relation J&#039;avais l&#039;impression de me retrouver, d&#039;être à nouveau légère, joyeuse, en accord avec moi-même. J&#039;étais même prête à me laisser surprendre par des moments inattendus. Mais au bout de quelques semaines, j&#039;ai commencé à ressentir un vide immense. Ma colère était redescendue et Fabien me manquait. Il était toujours dans mes pensées. Après avoir passé des journées à ressasser sans pitié nos souvenirs du bon temps, je réalisais plein de choses et, notamment, que je n&#039;avais pas non plus tout fait pour maintenir notre relation à flot. Cette indifférence qui s&#039;était installée entre nous, c&#039;était peut-être autant de sa faute que de la mienne.
Lire aussi&gt; Chérir son couple, le secret pour le renforcer au fil des années
Un soir, j&#039;ai pris mon courage à deux mains - je savais qu&#039;il était trop fier pour faire le premier pas - et je l&#039;ai appelé. Dès que j&#039;ai entendu sa voix, j&#039;ai su que notre amour était intact. Confinement oblige, on ne s&#039;est pas revus tout de suite, mais on s&#039;est parlé des heures et des heures, parfois de façon enflammée. Cela nous a permis, après vingt-cinq années de mariage, de remettre les pendules à l&#039;heure et de redéfinir notre relation. J&#039;ai été claire: j&#039;allais tout faire pour le soutenir davantage - ce boulot, c&#039;était sa passion - , mais je voulais qu&#039;il laisse tomber au moins un client pour qu&#039;on puisse partager des moments, voire des activités, lorsque la vie allait reprendre son cours après le coronavirus.
Lire aussi&gt; Psycho: comment apprendre à maîtriser sa colère  Nous ne nous sommes pas transformés en couple parfait Je n&#039;étais pas très fière de mon ultimatum, mais notre couple en dépendait. La seconde chance que je voulais nous offrir ne devait pas être la suite de notre ancienne relation, mais bien le commencement d&#039;une autre histoire. Depuis que Fabien est revenu vivre à la maison (trois mois après le début de notre break), le changement est notable. Nous ne nous sommes pas transformés en couple parfait - ce serait trop ennuyeux! -, mais il a retrouvé le sens des priorités et levé (doucement) le pied au travail. Il est aussi plus attentionné. Pour nous reconnecter, j&#039;organise, quant à moi, une ou deux fois par mois (et même maintenant plus souvent, à sa demande), une petite sortie culturelle, un dîner au restaurant, une balade en forêt. Résultat: on s&#039;est retrouvés, comme au premier jour (ou presque), y compris sur le plan intime. Avec le recul, je me dis que cette parenthèse a vraiment été salvatrice&quot;.
* Les prénoms ont été modifiés
Lire aussi&gt;  Couple: comment réussir à vivre avec les défauts de l&#039;autre?  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/07/20/rupture.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je l&#039;ai vécu. Vinciane*: &quot;Notre rupture nous a donné une seconde chance&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: chérir l&#039;humour, le ciment du couple</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-cherir-l-humour-le-ciment-du-couple-71147</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-cherir-l-humour-le-ciment-du-couple-71147</guid>
      <pubDate>Thu, 18 May 2023 18:30:15 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[En plus d&#039;ensoleiller la vie, rire ensemble est une belle façon de faire durer la bonne entente et de désamorcer les difficultés.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;David m&#039;apparaissait comme un étudiant sérieux voire austère, se souvient Virginie, 61 ans. Un jour, il m&#039;a expliqué non moins sérieusement qu&#039;il était le fils du roi en exil de la Nouvelle-Zélande, un pays dont je ne savais presque rien. Pour preuve, il a dégainé sa carte d&#039;identité avec sa naissance à Wellington. Après un délicieux moment de flottement, j&#039;ai adoré son humour qui ne compte pas pour rien dans nos quatre décennies de vie commune.&quot;
Lire aussi&gt; Couples heureux: 8 idées fausses à oublier
Un atout dans la séduction
Rire ensemble marque souvent le début d&#039;une histoire d&#039;amour comme pour Nathalie et David. &quot;Rire permet d&#039;être accordés, c&#039;est-à-dire reliés émotionnellement l&#039;un à l&#039;autre, souligne Emmanuel Ballet de Coquereaumont, psychopraticien, auteur de J&#039;arrête d&#039;être mal dans mon couple (Eyrolles). Cette compétence très attractive participe à la romance au moment de la rencontre parce qu&#039;elle donne l&#039;impression d&#039;être dans un lien immédiat, une similarité qui s&#039;accompagne du sentiment d&#039;être reconnu par l&#039;autre: &quot;On est pareil&quot;.&quot; L&#039;humour séduit et renforce la connivence. Tant pis s&#039;il n&#039;est pas également réparti, l&#039;important étant de rire ensemble. Au fil du temps, se forge souvent un humour spécifique au couple, avec des références comprises uniquement par lui. Ce sera l&#039;un de ses ciments.
Une carte maîtresse pour la viabilité du couple
Savoir se séduire jour après jour par le jeu et le rire représente un avantage pour perdurer. Mais une fois la période fusionnelle achevée, la capacité de rire a aussi un autre rôle essentiel à jouer: dépasser ce qu&#039;Emmanuel Ballet de Coquereaumont appelle avec facétie le &quot;stress post romantique&quot;. &quot;Tous les couples le vivent lorsque les représentations romantiques s&#039;effondrent, avec une baisse du désir, l&#039;impression de ne plus être toujours sur la même longueur d&#039;onde, la prise de conscience des différences et l&#039;émergence de tensions. L&#039;humour amène à rire de ce stress post romantique et de le dédramatiser.&quot; Petits agacements ou libido en berne, rien ne doit rester hors du champ de ce dont il est possible de rire ensemble, en particulier tous ces sujets sur lesquels, quel que soit le couple, on ne sera jamais d&#039;accord. &quot;Savoir ne pas se prendre trop au sérieux fait émerger des solutions inattendues&quot;, explique Emmanuel Ballet de Coquereaumont.
Lire aussi&gt; Couple: ensemble mais chacun chez soi!
Rire de tout mais pas n&#039;importe comment
Il est essentiel de distinguer l&#039;humour de la dérision qui suppose une moquerie teintée de mépris et met à distance plutôt qu&#039;elle ne rapproche. Chez certaines personnes, l&#039;humour sert de paravent, de manière élégante de prendre la fuite face aux sujets qui fâchent. &quot;La pirouette relève davantage de la dérision que de l&#039;humour, relève le psychopraticien. Mais dans tous les cas, l&#039;humour ne peut pas être la seule façon de communiquer, l&#039;unique mode d&#039;expression. Il permet d&#039;aborder notre vulnérabilité avec légèreté, mais il faut être aussi capable de parler de soi de manière touchante, directe et intime.&quot; Quant à rire de l&#039;autre, c&#039;est possible à condition que ce soit de manière empathique: &quot;Même si nous sommes différents, je ris de toi parce que je me reconnais en toi. Je ris de tes petits travers parce que je sais avoir aussi les miens.&quot;   ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/05/15/humour-couple-rires.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: chérir l&#039;humour, le ciment du couple]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[AdobeStock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>La chronique sexo: &quot;Après un deuil, je suis à nouveau heureuse!&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-sexo-de-philippe-hofman-a-nouveau-heureuse-59868</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/la-chronique-sexo-de-philippe-hofman-a-nouveau-heureuse-59868</guid>
      <pubDate>Fri, 02 Jun 2023 17:30:14 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;Après un deuil douloureux de plusieurs années, j’ai retrouvé un compagnon formidable, Alain. Il est doux, attentionné et très câlin. Ma fille ne supporte pas qu’il m’embrasse, encore moins qu’il dorme à la maison. J’ai peur qu’elle ne veuille plus me voir.&quot; Luce]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Chère Luce, cette situation pénible est très répandue, malheureusement. Votre deuil est aussi celui de votre fille. Vous avez perdu votre homme et elle, son père. Chacun s&#039;en remet comme il peut. Vous avez la chance d&#039;avoir pu retrouver un compagnon formidable. Alain est l&#039;appui chaleureux et tendre dont vous aviez profondément besoin.
Votre fille n&#039;y voit qu&#039;un intrus érotisé qui ravive la perte de son père. Rappelez-lui qu&#039;Alain n&#039;enlève rien au souvenir ému de votre mari. Reparlez-en à deux, sans Alain, en évoquant les beaux souvenirs. Soulignez combien il est douloureux de rester seule. Aurait-elle préféré une maman plaintive dont l&#039;enfant serait l&#039;unique soutien? Votre fille sera probablement plus rassurée et tranquille de vous savoir entourée.  Philippe Hofman est psychologue clinicien, auteur de Aimer à tout âge, éd. La Musardine  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/10/25/couple.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[La chronique sexo: &quot;Après un deuil, je suis à nouveau heureuse!&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>La chronique de Philippe Hofman: &quot;Depuis que j&#039;ai un nouveau partenaire, mon ex-mari revient vers moi&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-depuis-que-j-ai-un-nouveau-partenaire-mon-ex-mari-revient-vers-moi-philippe-hofman-65530</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-depuis-que-j-ai-un-nouveau-partenaire-mon-ex-mari-revient-vers-moi-philippe-hofman-65530</guid>
      <pubDate>Tue, 30 May 2023 05:50:11 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;J&#039;ai divorcé il y a six mois, mon mari ayant trouvé un &quot;nouvel amour&quot;. J&#039;ai moi aussi rencontré quelqu&#039;un. Mon ex-mari l&#039;a appris et, depuis, il revient vers moi et me &quot;courtise&quot; à nouveau. Je dois avouer que cela me trouble&quot;, avoue Chantal. La réponse du psychologue Philippe Hofman.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Cela fait un moment, fort heureusement, que les femmes ne se cantonnent plus à une posture de &quot;lâchées-esseulées&quot;. Plus libres et moins victimes du qu&#039;en-dira-t-on, elles s&#039;accordent désormais le droit de retrouver un compagnon, comme vous l&#039;avez fait, Chantal. Dans cette situation, le retour d&#039;un mari, en mode séduction, est relativement coutumier.
Il revient &quot;butiner son jardin&quot;, comme s&#039;il avait été dépossédé de son ancienne propriété! En fait, il réalise surtout que vous existez en tant que femme, qui éprouve elle aussi du désir. Vous pourriez penser qu&#039;il n&#039;est pas si heureux dans sa nouvelle vie, qu&#039;il regrette son départ et souhaite vous reconquérir. À moins qu&#039;il ne supporte pas de vous voir épanouie avec un autre.
La jalousie le titillerait-elle? Je comprends que vous soyez troublée et même un peu flattée, sinon ravie, de voir réapparaître celui qui vous courtisait autrefois. Si votre séparation a été précipitée alors que vous aviez une belle relation, vous pourriez – sans hâte – en rediscuter ensemble et, pourquoi pas, envisager de vous retrouver. En revanche, poursuivez votre aventure amoureuse sans regret si vous sentez qu&#039;il ne s&#039;agit que d&#039;une tentative de séduction cabotine dissimulant mal un besoin de pouvoir et de possession qui vous a déjà fait souffrir. C&#039;est à vous de voir. Mais au bout du compte, ne soyez pas dupe!
Lire aussi&gt; Couple: comment surmonter une trahison amoureuse?   En kiosque actuellement  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/07/bouquet-fleurs.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[La chronique de Philippe Hofman: &quot;Depuis que j&#039;ai un nouveau partenaire, mon ex-mari revient vers moi&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: ça existe, les bonnes disputes?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-ca-existe-les-bonnes-disputes-49709</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-ca-existe-les-bonnes-disputes-49709</guid>
      <pubDate>Fri, 15 Apr 2022 14:36:00 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Se disputer n’est pas forcément le signe de difficultés dans le couple. Sous quelques conditions, ce pourrait même être le contraire!]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Existe-t-il un bon usage de la dispute? Yves, 67 ans, est loin d’en être sûr: &quot;Ma femme et moi avons chacun nos agacements qui dégénèrent parfois en disputes. Qu’elle ne range pas sa paire de chaussures quand elle rentre à la maison m’exaspère. Et elle me tombe dessus parce que je ne rince pas l’éponge après avoir essuyé des miettes. Chacun trouve dérisoires les irritations de l’autre et ça dure depuis des années!&quot;
  Les enjeux des disputes de couple Sur quels sujets se chamaille-t-on? Pour Emmanuel Ballet de Coquereaumont, psychopraticien, auteur de &quot;J’arrête d’être mal dans mon couple&quot; (Eyrolles), ils n’ont guère d’importance: &quot;Ils sont souvent des prétextes. La moitié ne trouvera jamais de résolution parce qu’on ne parviendra jamais à se mettre d’accord.&quot; Nous voilà prévenus! Yves peut continuer encore des années ces bisbilles avec sa femme sur les éponges et les chaussures… &quot;Il faut abandonner la vision romantique et idéalisée du couple où l’autre est à la fois notre double et nous complète afin de voir le couple comme un système humain qui favorise l’individuation, c’est-à-dire le fait de devenir une personne la plus entière possible, tout en étant ouverte et capable d’interrelation avec son conjoint&quot;, poursuit le psychopraticien.
Dans ce cadre, à quoi sert donc de se chicaner? &quot;Les disputes peuvent être bénéfiques pour le couple et même indispensables parce qu’elles sont des moments de confrontation, répond Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Ils sont essentiels pour faire exister qui l’on est profondément, exprimer ses ressentis et ses besoins.&quot; Les querelles apparaissent comme des temps d’affirmation de soi où se dit la nécessité d’être entendu, encouragé, valorisé et aimé.
Lire aussi: Comment réagir face à un conjoint râleur?  Des querelles bénéfiques à condition d’en sortir Après une dispute, personne n’a envie de sauter au cou de l’autre. Un moment d’éloignement et de repli est normal afin de digérer les émotions. Pour que le couple dure, l’essentiel se situe dans la suite. &quot;Les tentatives de rapprochement par l’un ne doivent pas être mises en échec par l’autre, ou le plus rarement possible, explique le psychopraticien. Elles réussissent en lâchant l’enjeu de la dispute, en se concentrant sur ce qui unit, en montrant qu’on sait revenir à ce lien, à des moments de chaleur et de bien-être.&quot;
Cette capacité à se retrouver renforce le couple à condition que ce ne soit pas toujours le même qui réalise ces tentatives de rapprochement au risque de s’épuiser et d’empêcher chacun de grandir dans la relation. Les petits rituels, comme le plaisir d’une activité commune (balade, restaurant, cinéma, etc.) ont un rôle clé à jouer, précise Emmanuel Ballet de Coquereaumont: &quot;Il ne faut pas les supprimer parce qu’on vient de se disputer. Même s’il est vécu moins agréablement, ce rite reste une occasion de partage. Il assure le lien et la possibilité de revenir à une relation plus équilibrée.&quot; Les réconciliations sur l’oreiller ont indéniablement du bon ou à défaut des petits gestes comme une main dans le cou, un baiser ou un mot doux pour apaiser les tensions.
Lire: Couple: comment les hommes regardent-ils vieillir leur femme?  Les lignes rouges à ne pas franchir Pour autant, certaines formes de disputes indiquent que mieux vaut cesser la relation. C’est évidemment le cas lorsqu’il existe des violences physiques, mais aussi lors d’agressions verbales. &quot;La confrontation peut s’accompagner de mots fleuris, voire désagréables, mais si des paroles choisies pour faire mal reviennent régulièrement, c’est une ligne rouge, indique Emmanuel Ballet de Coquereaumont. En blessant, elles abiment le lien. Le couple doit être un lieu de sécurité et de confiance.&quot;  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/04/14/couple-dispute.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: ça existe, les bonnes disputes?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>S&#039;occuper de ses parents sans mettre son couple en péril</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-occuper-parents-ages-preserver-conjoint-58206</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-occuper-parents-ages-preserver-conjoint-58206</guid>
      <pubDate>Sat, 29 Oct 2022 08:30:10 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Avec l&#039;âge, nos parents ont souvent besoin d&#039;un plus fort engagement auprès d&#039;eux. Au détriment de notre conjoint? Nos conseils d’experts pour garder un équilibre profitable à tous.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il passe tous ses samedis auprès de sa mère&quot; Michelle, 59 ans &quot;Jean, mon mari, a toujours été accaparé par son travail de chef d&#039;entreprise, qui le passionne. Après une semaine d&#039;activité professionnelle chargée, il passe désormais la moitié du week-end aux côtés de sa mère au dernier stade de la maladie de Parkinson. Elle a de plus en plus de difficultés à effectuer les gestes du quotidien, mais surtout elle dérive doucement quand elle reste trop longtemps seule et n&#039;est pas stimulée par ses proches. Comme les aides à domicile sont moins disponibles le week-end, Jean prend le relais le samedi et sa sœur le dimanche. Je le comprends, mais il ne reste plus guère de temps pour nous deux.&quot;
&gt; Comment en vouloir à l&#039;autre d&#039;assurer une veille auprès de son parent âgé? &quot;Un sentiment d&#039;abandon surgit, pourtant, avec l&#039;impression de moins compter, ce qui heurte l&#039;affect, mais aussi l&#039;identité, note Nicole Prieur, psychothérapeute(1). Cela laisse supposer une grande interdépendance dans le couple. Il est peut-être temps pour Michelle de prendre un peu d&#039;autonomie et de liberté.&quot; Jean se trouve dans une phase où il entend, certes, aider sa mère, mais certainement aussi profiter de sa compagnie tant qu&#039;il en est encore temps pour ne pas nourrir de regrets. Emmanuel Ballet de Coquereaumont, psychopraticien(2), suggère à Michelle d&#039;adopter une autre place: &quot;Elle peut aider Jean auprès de sa mère, ce qui est une façon de se soutenir dans le couple, et d&#039;être en couple.&quot;  &quot;Petits-enfants, parents… elle répond toujours présente!&quot;, Vincenzo, 65 ans &quot;Ma femme, Nadine, est très investie dans sa relation avec nos trois petits-fils et deux petites-filles. Nos enfants la sollicitent pour s&#039;occuper d&#039;eux les mercredis, pendant les vacances et pour des gardes intempestives en cas de maladie, et ce, d&#039;autant plus qu&#039;elle répond toujours présente. Maintenant que ses parents, qui, vaille que vaille, veulent continuer à rester chez eux à 95 ans et 92 ans, ont beaucoup perdu en autonomie, elle fait le grand écart entre tout ce petit monde, en mettant de côté notre couple et nos projets.&quot;
&gt; Nadine évoque certainement son sens de la famille pour expliquer son engagement. &quot;Ce qui est souvent oublié, c&#039;est que le couple est au cœur de la famille&quot;, souligne Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Surgissent de manière criante des questions clés au cœur de nos relations familiales: à qui donne-t-on la priorité? Au couple, aux enfants et petits-enfants, aux parents dépendants? &quot;À cette époque de l&#039;existence où l&#039;on devient la génération pivot, chacun est interpellé à plusieurs niveaux, explique Nicole Prieur. Il faut se demander ce qui fait sens à sa vie et pouvoir en parler à deux, même si ces échanges conduisent au constat d&#039;une divergence. Certes, les petits-enfants, et les parents, dont le temps est compté, importent, mais le couple, construit au fil des années, représente notre avenir.&quot; Sans la culpabiliser, Vincenzo peut rappeler à son épouse l&#039;importance qu&#039;il accorde à leur couple, à elle, et lui proposer de sanctuariser des temps (soirées en semaine, certains week-ends, etc.) pour se retrouver.
Lire aussi&gt; Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple  &quot;Je ne comprends pas la façon dont il agit avec son père&quot;, Christiane, 62 ans &quot;Face à la dégradation de la santé de leur père, mon époux et sa sœur ont conclu à l&#039;urgence de l&#039;installer en maison de retraite pour assurer sa sécurité. Mais plus d&#039;un an est passé sans que rien ne soit décidé, Pierre se retranchant toujours derrière les choix de sa sœur. Je ne comprends pas la façon dont il prend en charge son père. Dois-je dire mon désaccord?&quot;
&gt; Les parents de notre conjoint ne sont pas les nôtres. Est-ce une raison pour se taire? &quot;Il faut au contraire parler, estime Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Dans la relation avec notre parent, nous ne sommes pas toujours au clair. Moins engagé affectivement, le conjoint peut avoir un regard plus juste. Sa position lui permet de nous aider à recadrer la situation et de nous interroger sur le fonctionnement de notre fratrie.&quot; Pierre a peut-être révélé à Christiane un visage qu&#039;elle ne lui connaît pas, moins responsable et déterminé qu&#039;à son habitude. &quot;Parfois l&#039;aidant règle des comptes inconsciemment avec son parent qui n&#039;a pas pris soin de lui dans l&#039;enfance, remarque Nicole Prieur. C&#039;est au conjoint de l&#039;aider à ouvrir les yeux, en le questionnant sans être dans le jugement: “As-tu l&#039;impression que ton père est en danger? Pourquoi délègues-tu les décisions à ta sœur?”&quot;
Lire aussi&gt; Aidants: trouver les bons appuis  &quot;Elle s’occupe d’eux, malgré leur indifférence&quot;, Patrick, 65 ans &quot;Chantal accompagne ses parents malgré leur indifférence à son égard. Même si, depuis l&#039;enfance, ma femme n&#039;a jamais eu l&#039;impression d&#039;être aimée par ses parents, elle leur apporte son aide dans un quotidien rendu plus difficile par le grand âge. Pour autant, ils ne cessent les remarques désobligeantes envers elle, ce qui l&#039;attriste et moi aussi.&quot;
&gt; Même s&#039;il ne lui revient pas de s&#039;adresser à ses beaux-parents pour faire justice à son épouse, Patrick a un rôle à jouer face aux brimades qu&#039;elle subit. &quot;Il doit la soutenir pour qu&#039;elle pose des limites à ses parents en leur disant d&#039;adulte à adulte qu&#039;elle veut être respectée dans sa relation avec eux, souligne Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Patrick peut lui expliquer qu&#039;en les recadrant, elle va leur permettre d&#039;être plus vrais et plus justes dans le lien avec leur fille.&quot; Dans la démarche de Chantal auprès d&#039;eux, il y a implicitement une demande d&#039;amour. &quot;Souvent l&#039;aidant espère obtenir la reconnaissance qu&#039;il n&#039;a jamais eue, mais il ne l&#039;obtiendra pas plus que par le passé, explique Nicole Prieur. Au partenaire de l&#039;aider à grandir en renonçant à cette quête vaine, ce qui renforcera le couple.&quot;  &quot;Notre quotidien est jalonné de contraintes&quot;, Samir, 57 ans &quot;Entre la chute de ma mère qui l&#039;a conduite à une très longue immobilisation et les exigences de mon beau-père, diminué, ma compagne et moi sommes tous les deux accaparés par les problèmes de nos parents. Notre quotidien est jalonné de contraintes qui nous éloignent et font peser sur notre couple une atmosphère un peu mortifère.&quot;
&gt; Les enfants adultes ne doivent pas se priver de faire appel à des aidants professionnels pour les soins. &quot;Il est important que les proches se consacrent quant à eux à la qualité affective et émotionnelle du lien, relève Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Mieux vaut des moments intenses que de longues plages où la relation se dilue, s&#039;automatise et où l&#039;on a le sentiment de sacrifier son couple et soi-même.&quot; Il est essentiel d&#039;être au clair sur les mobiles d&#039;un investissement fort auprès des parents de part et d&#039;autre, poursuit le psychopraticien: &quot;Il peut aussi dissimuler des problèmes de couple où il n&#039;y a plus suffisamment de romance ni d&#039;érotisation – qui peut aussi prendre la forme de gestes tendres.&quot; Aux deux partenaires de veiller à se créer des respirations, estime aussi Nicole Prieur: &quot;Savoir mettre de la distance avec les parents n&#039;est pas de l&#039;égoïsme. Le couple doit oser se préserver en établissant des frontières entre générations.&quot;
Lire aussi&gt; Retraités, mais pas collés-serrés  &quot;Nous veillons à trouver des temps partagés&quot;, Isabelle, 55 ans &quot;Après avoir été séparés par une spirale de problèmes à régler avec nos parents respectifs, Pierre et moi nous prêtons une oreille attentive. Même si ce n&#039;est pas aisé, nous veillons à trouver des temps partagés qui ne se résument pas, si possible, à faire l&#039;état des lieux des difficultés avec nos parents! Je veille à valoriser mon mari dans son action, comme lorsqu&#039;il a parfaitement préparé et accompagné son père lors de son entrée en maison de retraite. Ce soutien mutuel nous rapproche et nous permet plus facilement de préserver nos moments à deux.&quot;
&gt; En voilà qui ont tout compris! Échanger sur ce que chacun vit avec ses parents est une occasion de partage et de valorisation mutuelle, à condition de ne pas se perdre de vue en tant que couple – celui-ci a bien sûr besoin d&#039;autres sujets de conversations, à commencer par lui-même. &quot;Plus on est engagé à aider ses parents, plus il faut accorder de la place à la célébration du couple, par exemple en dînant au restaurant ensemble après un week-end consacré à s&#039;occuper d&#039;eux&quot;, explique Emmanuel Ballet de Coquereaumont. Cette période qui met rudement le couple à l&#039;épreuve peut aussi le renforcer. &quot;S&#039;il passe cette étape, il peut être tranquille: il a surmonté l&#039;une des plus difficiles&quot;, souligne Nicole Prieur.
Lire aussi&gt; Amour: mieux dans mon couple à 50 ans qu&#039;à 30 ans  Nicole Prieur est l&#039;auteure de Les Trahisons nécessaires, s&#039;autoriser à être soi (éd. Robert Laffont). Emmanuel Ballet de Coquereaumont est l&#039;auteur de Vos parents ne sont plus vos parents: les clés pour réajuster la relation avec ses parents à l&#039;âge adulte (éd. Eyrolles)  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/09/27/couple.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[S&#039;occuper de ses parents sans mettre son couple en péril]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: comment vivre avec un taiseux</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/comment-vivre-avec-un-taiseux-58094</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/comment-vivre-avec-un-taiseux-58094</guid>
      <pubDate>Sat, 01 Oct 2022 12:45:03 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Partager sa vie avec une personne qui n&#039;aime rien tant que le retrait et le silence n&#039;a rien de simple quand on en est l&#039;exact opposé. Des pistes pour mieux… s&#039;entendre.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;J&#039;adore papoter avec des voisins ou des commerçants, explique Gabrielle, 59 ans. Mais mon mari reste à l&#039;écart, clairement pressé que j&#039;en finisse, ce qui me met mal à l&#039;aise. Alors que je lui raconte volontiers ma journée, il faut vraiment que je lui tire les vers du nez pour qu&#039;il me parle de la sienne. Il n&#039;exprime pas ce qu&#039;il veut pour des vacances, la décoration de la maison, etc., ce qui me donne souvent une impression de solitude.&quot;
Le comprendre
&quot;Souvent, les taiseux sont des personnes introverties qui vivent dans leur monde intérieur et n&#039;arrivent pas à le communiquer aux autres, même parfois à elles-mêmes faute de savoir ce qu&#039;elles ressentent, explique Sophie Braun, psychanalyste, autrice de La Tentation du repli (Mauconduit). Il ne faut pas prendre leur silence comme un refus de communication, ni comme une volonté de dominer dans un rapport de force, mais comme une difficulté à connaître leur propre ressenti. Se taire peut aussi révéler une blessure, un désir inconscient de rester cacher, comme si se dévoiler amenait à prendre un risque.&quot;
Lire aussi&gt; Couple heureux: 8 idées fausses à oublier
Mais ne pas s&#039;exprimer ne signifie pas forcément ne rien ressentir. Un quasi mutique peut même se révéler d&#039;une immense sensibilité, si grande qu&#039;elle en est difficile à partager. &quot;Certains taiseux rencontrent des difficultés à passer par l&#039;entonnoir trop réducteur des mots, poursuit Sophie Braun. Une patiente m&#039;expliquait se sentir bête parce qu&#039;elle était incapable de dire sa couleur préférée: &quot;Je pourrais répondre bleu, mais comme je vois 500 nuances de bleu, je ne sais pas quoi répondre&quot;, témoigne la psychanalyste.
Savoir… l&#039;écouter!
Le langage peut prendre des formes différentes que celle de la parole. Au conjoint du taiseux de s&#039;y montrer vigilant. &quot;Il faut observer et apprendre à connaître les autres signes qu&#039;adressent les personnes qui parlent peu, estime Sophie Braun. Ils passent par le comportement corporel, des gestes, des sourires, de petites attentions, etc.&quot; Si pour l&#039;autre mettre en mot son ressenti représente un effort, il est possible de l&#039;y amener progressivement en se montrant attentif et patient. &quot;Le taiseux peut avoir besoin de davantage de temps pour exprimer ses envies, ses émotions et ses besoins, précise Sophie Braun. Il ne faut pas que celui qui prend plus de place par ce qu&#039;il exprime en prenne moins, mais qu&#039;il donne à son conjoint davantage de temps afin de rétablir un équilibre.&quot;
Lire aussi&gt; Couple: quand faut-il se séparer?
Des limites à respecter
Frustration, colère, sentiment de solitude… la tentation peut parfois être grande de rendre au taiseux la monnaie de sa pièce: &quot;Tu te tais, donc moi aussi!&quot; Gabrielle en a fait l&#039;amère expérience: &quot;Lors d&#039;un week-end à Londres pour célébrer un anniversaire de mariage, j&#039;ai fini par ne plus dire un mot pour protester contre le silence de mon mari. Non seulement il ne s&#039;est rendu compte de rien, mais je me suis sentie mal de renoncer si radicalement à mon fonctionnement.&quot;
Pas question non plus de jouer au psy qui aide l&#039;autre à s&#039;exprimer. &quot;Dans le fait de se taire, il y a une dimension archaïque, comme le bébé qui ne dit rien face à qui la mère doit deviner les besoins et les émotions, mais ce n&#039;est pas le rôle du conjoint que d&#039;être en permanence dans cette attention maternelle&quot;, indique Sophie Braun. Généralement le taiseux l&#039;a toujours été, mais si ce comportement surgit soudainement il doit amener à s&#039;interroger: qu&#039;est-ce qui l&#039;a conduit à devenir silencieux?
Lire aussi&gt; Pourquoi le silence est une précieuse promesse de bien-être  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/09/30/couple.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: comment vivre avec un taiseux]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[AdobeStock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-me-sens-seul-dans-mon-couple-que-faire-43395</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-me-sens-seul-dans-mon-couple-que-faire-43395</guid>
      <pubDate>Thu, 13 Jan 2022 08:15:12 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Après la phase fusionnelle des débuts, un sentiment de solitude dans le couple peut surgir alors même qu’on vit à deux. Un signal qui doit alerter? Comment en parler et réagir?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Les meilleurs moments, dans la vie à deux, c&#039;est quand on est tout seul&quot;, estimait l’humoriste Pierre Dac, ce qui n’est pas forcément une opinion largement partagée! Après la sortie de la fusion amoureuse, un sentiment de solitude apparaît parfois quand les stratégies de séduction sont abandonnées et la relation jugée acquise. Mais il survient plus souvent quelques décennies plus tard, au moment du départ des enfants quand l’on se sent seuls dans le &quot;nid vide.&quot;


  Moins d&#039;échanges, moins de complicité &quot;Pour ma part, c’est lorsque mon mari a été nommé directeur du service informatique de son entreprise que j’ai commencé à me sentir seule, explique Nejma, 58 ans. Ses journées de travail étaient plus longues. Mais même à la maison, il me semblait ailleurs. Nous avions moins d’échanges, moins de complicité.&quot; Marie-José de Aguiar, Gestalt-thérapeute*, précise ce qui déclenche cette impression d’isolement : &quot;C’est lié à la sensation de ne pas être rejoint dans notre monde intérieur, nos émotions, mais aussi de ne pas rejoindre l’autre parce que les intérêts et la sensibilité diffèrent – cela vaut dans les deux sens. Chacun est sur son chemin sans qu’ils ne se croisent.&quot;  Un signe à prendre en compte pour réagir Selon la thérapeute, ce nouveau sentiment donne des indications sur la situation du couple: &quot;C’est l’alerte qu’il existe un éloignement de l’un et l’autre.&quot; Il est alors important d’en parler ensemble, de communiquer. L’absence de dialogue favorisant l’impression d’être seul, le renouer représente le premier pas pour s’en sortir. On peut alors découvrir que l’autre partage notre ressenti. C’est l’expérience de Nejma : &quot;Quand j’ai dit à mon mari mon sentiment de solitude, de vide, il m’a répondu qu’il le ressentait aussi parce qu’il avait l’impression que je n’avais pas envie de l’écouter évoquer sa nouvelle expérience professionnelle et qu’il avait cessé de m’en parler alors qu’elle le passionne. Je reconnais qu’il n’avait pas tort. Je trouvais son travail déjà trop envahissant, je ne voulais pas qu’il occupe en plus nos conversations du soir ou du week-end.&quot;  Mettre des mots sur son ressenti Marie José de Aguiar souligne l’importance du partage: &quot;Il faut parler de ses émotions, de ses sentiments, sortir des activités seulement parallèles pour retrouver des centres d’intérêt communs, voir des amis ensemble. Selon ses goûts, on peut lire les mêmes livres, aller à deux voir des expositions, faire des promenades ou des voyages. Il faut creuser ensemble pour retrouver des terrains de connivence et le désir de partager.&quot;  Mais ne pas tout attendre de l&#039;autre En revanche, la relation avec le conjoint a ses limites. Ainsi, certaines personnes lui en demandent trop. Les raisons remontent souvent loin… &quot;Si l’on a manqué d’affection dans l’enfance par exemple, on peut être soutenu par son partenaire, mais il ne va pas pouvoir tout résoudre ni tout combler&quot;, note la thérapeute. Il existe par ailleurs une solitude irréductible liée à notre condition humaine. &quot;Tout le monde est confronté à ce sentiment existentiel, poursuit Marie José de Aguiar. Chacun ne peut vivre l’expérience de l’autre. On ne peut pas tout faire pour l’autre, ni lui pour nous. Nous devons trouver des espaces intimes et extérieurs pour être ensemble, mais ce ne peut pas être tous les espaces. Il n’est pas possible de retrouver la fusion originelle&quot;, que l’on partageait avec notre mère. Alors ? Prêts pour un nouveau départ ?
* La Gestalt-thérapie est un courant dérivé de la psychologie humaniste qui s’attache à relier l’individu à la communauté et à l’aider à devenir autonome. Les adultes aussi bien que les enfants peuvent s’engager dans une thérapie Gestalt.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/01/12/homme-femme-indifferents.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Ma femme est de plus en plus maniaque</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ma-femme-est-de-plus-en-plus-maniaque-18514</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ma-femme-est-de-plus-en-plus-maniaque-18514</guid>
      <pubDate>Wed, 26 Apr 2017 07:45:40 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Votre épouse passe son temps à faire le ménage, elle ne supporte plus le moindre désordre dans la maison. Cela vous pèse! Comment lui faire comprendre?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Un signe de mal-être
Votre femme a toujours fait attention à son intérieur. Mais désormais, sa minutie est devenue obsessionnelle! Une telle accentuation d’un trait de caractère peut signifier un réel mal-être. Avec l’avancée en âge, peut-être se sent-elle plus fragile, un peu désarçonnée par le monde moderne. En traquant la poussière, les tâches et le désordre dans sa maison, elle cherche à garder le contrôle sur son petit univers personnel, et ainsi à se rassurer.
Une attitude agressive
Mais si vous êtes la principale victime de sa maniaquerie domestique, si elle vous pourchasse une éponge à la main pour effacer les salissures que vous auriez pu laisser, l’hypothèse est sans doute toute autre! Il y a là une réelle agressivité à votre encontre, un message clair - bien que très certainement inconscient: j’ai du mal à partager mon territoire avec toi, ta présence m’envahit, je t’en veux…
La bonne réponse
Dans un cas comme dans l’autre, ne brusquez pas votre femme, ne lui reprochez pas son obsession pour le ménage. Cela ne ferait que cristalliser le conflit. Tentez une stratégie plus maligne! Proposez-lui de faire un peu de ménage avec elle. Essayez de rendre ce moment partagé le plus agréable possible, par exemple en mettant de la musique. Si elle traverse une phase d’angoisse, votre attention rapprochée ainsi que l’atmosphère joyeuse créée par vos soins, pourront l’apaiser. Si elle a des comptes à régler avec vous, votre bonne volonté pourra calmer sa rancœur et peut-être libérer sa parole, l’inciter à verbaliser clairement ses griefs. À partir de là, il sera possible d’en parler et de trouver des solutions.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2017/09/19/femme-menage-obsession.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Ma femme est de plus en plus maniaque]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Faire chambre à part, pourquoi pas?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/faire-chambre-a-part-15098</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/faire-chambre-a-part-15098</guid>
      <pubDate>Thu, 19 Feb 2015 08:17:26 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Parce que notre conjoint ronfle ou se lève plusieurs fois dans la nuit, nous rêvons parfois d&#039;abandonner le lit conjugal. Et si on se lançait?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Faire chambre à part: pourquoi pas? &quot;Depuis deux ans, je me suis approprié la chambre d’amis. Cela a été long avant que mon mari accepte que je “déménage”! Il vivait le fait que je quitte la chambre commune comme un abandon, voire une sorte de rupture sentimentale. Moi, j’avais seulement envie de pouvoir lire tranquillement pendant mes insomnies&quot;, confie Élise, 71 ans.
&quot;Le lit conjugal reste porteur d’une charge symbolique très forte: il incarne l’union du couple, l’amour matrimonial. Remettre en cause cette habitude de dormir dans le même lit relève donc, dans l’esprit d’un certain nombre d’entre nous, d’un quasi-tabou, comme si cela constituait une atteinte à la relation amoureuse&quot;, confirme Jean-Claude Kaufmann, sociologue, auteur d’Un lit pour deux, la tendre guerre. En réalité, dormir chacun dans son lieu quand la cohabitation nocturne devient difficile ne signifie par forcément une &quot;petite mort&quot; du couple, souvent même bien au contraire. &quot;Cette nouvelle organisation nous a permis de régler certains problèmes qui commençaient à miner notre relation, et donc de mieux nous aimer. Mon mari lui-même a fini par le reconnaître!&quot; remarque Élise.  • Pour éviter les frictions Dans un couple, il y a souvent celui qui a chaud et celui qui refuse d’ouvrir la fenêtre, celui qui veut lire le soir avant de s’endormir et celui qui exige l’extinction immédiate des feux. &quot;Au fil des années, nous pouvons trouver de plus en plus lourd d’avoir à faire des concessions et des efforts pour s’adapter aux goûts de l’autre, à ses petites manies. Du coup, des disputes assez violentes peuvent éclater sur des contrariétés quotidiennes que jusque-là nous supportions tant bien que mal&quot;, note Catherine Serrurier, conseillère conjugale. Le lit est alors le lieu qui cristallise tous les petits et grands agacements, jusqu&#039;à révéler un véritable malaise dans le couple. Pourtant, une solution toute simple et de bon sens pourrait suffire à éviter de nombreuses frictions: faire chambre à part. Une &quot;pause nocturne&quot; qui peut permettre d’apprécier d’autres moments de la vie à deux.  • Quand le sommeil est fragilisé Pour certaines personnes, la chambre commune est source de véritables troubles du sommeil. &quot;Ma femme souffre d’apnée du sommeil. Elle est équipée d’un appareil qui, même s’il n’est pas très bruyant, me gêne pour m’endormir. Je rêve d’aller coucher dans la chambre de notre fils qui a maintenant quitté la maison. Mais je n’ose pas lui en parler car j’ai peur qu’elle le prenne comme un reproche alors qu’elle est malade&quot;, explique Rémy, 65 ans.
Le problème se pose également quand nous devons partager le lit d’un conjoint gros ronfleur, émettant plus de 90 décibels à chaque inspiration! &quot;Quand le sommeil de l’un des deux est fragilisé, cela devient éminemment destructeur pour la personne et pour le couple. Celui qui dort mal est épuisé, obsédé par cette difficulté. Il devient irritable et agressif. Dans un tel contexte, il est vital de régler le problème en osant la solution de la chambre à part&quot;, affirme Jean-Claude Kaufmann. Évidemment, accepter de laisser partir l’autre suppose de la générosité de la part de celui qui, lui, dort comme un loir… &quot;Il faut être capable de renoncer au plaisir de dormir à deux, à ses repères et ses habitudes pour le bien-être et la santé de son conjoint. La vraie preuve d’amour, elle est là, pas dans le fait de s’accrocher envers et contre tout au lit commun!&quot; poursuit Catherine Serrurier.  • Pour préserver son univers et son intimité Quand vient l’heure de la retraite, se pose la question parfois épineuse de la cohabitation, 24 heures sur 24, dans un même lieu. &quot;Dans une maison, il y a très peu de territoires individualisés. Un homme a plus fréquemment un bureau ou un atelier. Mais une femme, elle, évolue souvent dans toutes les pièces de la maison, sans un espace vraiment à elle. Elle peut le vivre comme un manque crucial, à une époque où le besoin d’autonomie de chacun et de respirations personnelles au sein du couple est devenu un élément incontournable&quot;, décrit Jean-Claude Kaufmann.
Avoir sa chambre à soi, décorée et meublée à sa guise, pourra satisfaire cette aspiration à préserver son petit univers personnel. &quot;J’ai transformé ma nouvelle chambre en cocon d&#039;inspiration cocon d’inspiration feng shui, une discipline chinoise ancestrale visant à optimiser le bien-être par l’aménagement de l’environnement. Quand nous partagions la même chambre, mon mari ne voulait pas entendre parler de ce qu’il appelait mes “délires” ésotériques !&quot; sourit Élise.
Catherine Serrurier conclut: &quot;Avoir un territoire à soi, un lieu de ressourcement et parfois aussi d’isolement est un besoin très humain qui permet ensuite d’être plus disponible à l’autre.&quot;
Les années passant, assumer les changements de son corps, éprouver des réticences à se déshabiller devant son conjoint ou se montrer devant lui en tenue légère peut également se révéler difficile. &quot;Avoir une chambre à soi offre un apaisement à ces personnes très pudiques. Cela leur permet de bénéficier d’un lieu où leur intimité est protégée, où elles sont moins exposées au regard de l’autre&quot;, note également la conseillère conjugale. Mais faire chambre à part ne sonne pas forcément la fin de la vie sexuelle. &quot;Cela peut être le début d’une sexualité où la relation s’accomplit à des moments où l’un et l’autre ont envie de se retrouver&quot;, poursuit-elle.
Ce qui peut permettre de redynamiser le couple gagné par la routine. Bien sûr, avoir des chambres séparées n’est pas la panacée pour tout le monde. Certains apprécient plus que tout de se retrouver à deux dans le même lit et ne pourraient se passer de cette source de chaleur et de complicité. Mais pour d’autres, loin d’être un renoncement à la vie conjugale, dormir &quot;chacun chez soi&quot; est l’occasion d’inventer une nouvelle manière de vivre ensemble au long cours.
À lire aussi: Désirs et relations intimes, les réponses à vos questions  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/05/02/chambre-a-part.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Faire chambre à part, pourquoi pas?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: ces femmes qui aiment des hommes &quot;cassés&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ces-femmes-qui-aiment-des-hommes-casse-probleme-67183</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/ces-femmes-qui-aiment-des-hommes-casse-probleme-67183</guid>
      <pubDate>Sat, 25 Mar 2023 11:35:08 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Certaines femmes vont vers des hommes bancals, abîmés par la vie. Des choix inconscients qui ne doivent rien au hasard.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Mon premier mari avait des problèmes d&#039;alcool, le second est dépressif, témoigne Valérie, 59 ans. Je me démène sans parvenir à les sortir de leur mal-être. Avant eux, il y a eu un garçon bipolaire et un autre qui avait passé du temps en service psychiatrique. Ma sœur m&#039;agace quand elle me dit que j&#039;attire les cas, mais je dois admettre qu&#039;elle n&#039;a pas tout à fait tort.&quot;  Le couple, lieu de la répétition Tous les couples ont, à des degrés divers, une dimension thérapeutique. Des psys comme Philippe Jeammet évoquent une réparation en miroir. &quot;Lieu de l&#039;intime, de l&#039;émotionnel et du corporel, le couple est aussi le lieu de reproduction de nos attachements premiers, c&#039;est-à-dire des relations que nous avons eues avec nos parents, précise Marie José de Aguiar, gestalt-thérapeute. Des éléments de la personne choisie nous amènent à répéter des schémas, avec la possibilité de les dépasser à condition d&#039;en prendre conscience.&quot; Cette réparation concerne tout le monde, mais les femmes sont un peu plus dans le schéma du &quot;complexe de l&#039;infirmière&quot; parce que leur est davantage attribuée une fonction maternante. &quot;Ce sont souvent des femmes qui, enfants, n&#039;ont pas pu sauver un parent, souvent, dépressif, au sens de lui rendre sa joie de vivre&quot;, indique Marie José de Aguiar.
Lire aussi&gt; Couple: comment réussir à vivre avec les défauts de l&#039;autre?  Des inconvénients mais aussi des avantages Forcément vivre avec un homme qui souffre fait souffrir soi-même. Ces femmes s&#039;épuisent généralement à porter leur compagnon à bout de bras, sans parvenir à lui sortir la tête de l&#039;eau. Néanmoins leur position d&#039;infirmière (ou de psy) les valorise, les aide à avoir une meilleure image d&#039;elles-mêmes quand la confiance en elles leur fait défaut. &quot;Ce sont elles les héroïnes qui espèrent faire mieux que le parent déficient du mari ou la compagne précédente, explique la thérapeute. Si l&#039;un est fragile, l&#039;autre se sent fort. Ces femmes infantilisent leur compagnon, réduisent sa puissance. Se créent un rapport de force et une relation de dépendance.&quot;
Lire aussi&gt; Couple: comment reconnaître et se détacher d&#039;une personne toxique?  En sortir pour un mieux-être des deux Prendre conscience de ses fragilités est essentiel. Que cherche-t-on à réparer en soi en essayant d&#039;aider l&#039;autre? À la compagne de renoncer à son rôle d&#039;infirmière pour (re)devenir pleinement femme et au mari de cesser de positionner comme un enfant pour (re)devenir pleinement homme. &quot;Il existe une co-construction de ce système dans le couple, poursuit Marie José de Aguiar. Il faut lâcher l&#039;idée que l&#039;on est indispensable à l&#039;autre, admettre qu&#039;une autre personne (médecin, psy, etc,) pourrait mieux s&#039;occuper de lui. Faire appel à un tiers, c&#039;est comprendre ne pas pouvoir être une sauveuse et créer une ouverture. Il faut retrouver l&#039;image de cet homme qui n&#039;est pas que souffrance, se souvenir de celui qu&#039;il a été, du chemin parcouru. Revenir à une présence qui ne se situe pas que dans la douleur permet une altérité, une rencontre ailleurs que dans la maladie ou le mal-être, ce qui sera profitable aux deux en redonnant au couple un équilibre.&quot;
Lire aussi&gt; Couple: que faire quand on ne se comprend plus?  Marie José de Aguiar est gestalt-thérapeute.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/03/06/couple.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: ces femmes qui aiment des hommes &quot;cassés&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: Radin, panier percé, comment bien vivre ensemble?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-argent-radin-panier-perce-comment-bien-vivre-ensemble-65252</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-argent-radin-panier-perce-comment-bien-vivre-ensemble-65252</guid>
      <pubDate>Sat, 25 Feb 2023 10:45:11 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Virginie Skzryniarz]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[L&#039;argent vous brûle les poches, tandis que lui (ou elle) est incapable de dépenser le moindre centime sans avoir des sueurs froides? Voici quelques conseils pour trouver dans votre couple un terrain d&#039;entente au quotidien.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[• Couple et argent: une source de frictions &quot;C&#039;est plus fort que moi, dès que j&#039;ai un peu de temps libre, j&#039;éprouve le besoin d&#039;aller faire une virée shopping&quot;, lâche d&#039;emblée Virginie. Sans rentrer systématiquement les bras chargés de sacs, cette directrice de la communication reconnaît qu&#039;elle se laisse facilement tenter. Que ce soit pour une paire de chaussures, une petite robe ou un objet de déco, elle trouve toujours une bonne raison de faire chauffer sa carte bleue. Cette fièvre acheteuse exaspère son époux qui, lui, est plutôt du genre à regarder son compte en banque chaque jour. &quot;Christophe a beau savoir que je paie la plupart du temps de mes propres deniers, il ne peut pas s&#039;empêcher de penser que je suis trop dépensière, alors que lui se prive, et de râler, confirme la quinquagénaire. J&#039;en suis arrivée à mentir sur le prix de mes achats, voire à cacher certaines choses pour ne pas tout lui montrer d&#039;un coup. Et je ne parle même pas des dépenses du foyer, comme acheter un nouveau canapé ou partir en week-end, qui font l&#039;objet de négociations interminables. C&#039;est épuisant&quot;.
Lire aussi&gt; Pouvoir d&#039;achat: 4 applis anti-gaspi et de vraies économies!  Au sein d&#039;un couple, les incompréhensions et les querelles à propos de l&#039;argent ne sont pas rares. Surtout quand l&#039;un(e) est cigale et l&#039;autre fourmi. &quot;Notre rapport à l&#039;argent se construit dans l&#039;enfance en fonction de notre histoire et des messages transmis par nos parents, soutient la coach Émilie Devienne, auteure de Cigale? Fourmi? Les clés d&#039;une bonne relation à l&#039;argent (Intereditions).Certains ont grandi dans la peur de manquer, d&#039;autres dans l&#039;opulence. Au début d&#039;une relation, on a tendance à occulter (ou à trouver charmante) la différence de perception du monde (et de l&#039;argent) de l&#039;autre, mais, avec le temps, elle finit par nous irriter. On ne se sent pas respecté dans nos valeurs et, inconsciemment, on envie aussi son conjoint d&#039;être ce que l&#039;on ne s&#039;autorise pas à être&quot;. Christophe a le sentiment d&#039;être seul à assurer les responsabilités financières, mais il aimerait probablement être plus généreux, y compris avec lui-même. Virginie, elle, se sent épiée en permanence et empêchée de vivre comme elle l&#039;entend, mais elle rêve sans doute d&#039;être moins souvent dans le rouge.
Lire aussi&gt; Argent: l&#039;un est économe, l&#039;autre pas  Trouver le bon équilibre Alors, comment trouver le bon équilibre? Il faut d&#039;abord éviter les critiques et les mots blessants. Sachez que vous ne parviendrez pas à changer radicalement le comportement de votre conjoint face à l&#039;argent. Un grippe-sou ne deviendra jamais un flambeur, et vice versa. Mais comme toutes les habitudes, y compris les plus mauvaises, peuvent (un peu) se corriger, efforcez-vous de prendre du recul, de comprendre les motivations de l&#039;autre... et d&#039;être honnête avec vous-même. Virginie peut se demander si Christophe a vraiment des oursons dans les poches, comme elle le lui reproche, ou s&#039;il est juste économe, parce qu&#039;il pense au financement de leurs vieux jours. Mais aussi si, elle-même, dépense dans des limites acceptables ou si, au contraire, l&#039;argent lui brûle les mains, comme le prétend son époux.
Pour éviter que les finances empoisonnent la vie amoureuse, il est également préférable que chacun conserve sa liberté de dépenser en ayant un compte séparé et, n&#039;en déplaise à Christophe, que l&#039;un ne se mêle pas de ce l&#039;autre fait de son argent. Mais si le couple fait bourse commune, chacun doit pouvoir faire entendre ses désirs. Énoncer clairement les dépenses qui lui tiennent à cœur, pour l&#039;un. Fixer des limites, pour l&#039;autre, en annonçant, par exemple, dès le début du mois &quot;il nous reste 150 euros pour les sorties&quot;, afin de freiner les dépenses compulsives.
Lire aussi&gt; Vivre avec un radin, mode d&#039;emploi  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/01/couple-argent-facture-depenses.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: Radin, panier percé, comment bien vivre ensemble?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: comment réussir à vivre avec les défauts de l’autre?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-comment-reussir-a-vivre-avec-les-defauts-de-lautre-65248</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-comment-reussir-a-vivre-avec-les-defauts-de-lautre-65248</guid>
      <pubDate>Mon, 13 Feb 2023 14:40:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Virginie Skryniaz]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Au début de votre relation, les manies de votre conjoint ne vous dérangeaient pas (ou si peu), mais aujourd&#039;hui, elles vous agacent, voire vous tapent franchement sur les nerfs. Voici quelques conseils pour apprendre à passer au-dessus de ces petits travers qui peuvent plomber un couple.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Mon mari est maniaque&quot; &quot;Mon mari est maniaque, lâche d&#039;emblée Agnès. Dès que je laisse traîner quelque chose, il repasse derrière moi et, à la moindre miette par terre, il se jette sur l&#039;aspirateur. Depuis qu&#039;il est à la retraite, il range aussi les courses dans le réfrigérateur par catégorie - les produits laitiers sur l&#039;étagère du haut, les crudités sur celle du bas, les condiments dans les compartiments... -, classe les boîtes d&#039;épices du placard par ordre alphabétique et roule même mes pulls, comme des burritos, avant de les glisser dans les tiroirs de notre dressing&quot;. La sexagénaire a beau avoir conscience que beaucoup de femmes rêveraient de vivre avec un homme aussi organisé que le sien, c&#039;est plus fort qu&#039;elle, les rituels de sa moitié ont le don de l&#039;agacer. Pascal, lui, se défend d&#039;être méticuleux à l&#039;extrême. &quot;Ma femme est bordélique, dit-il. Je l&#039;aide juste à mettre un peu d&#039;ordre dans son bazar&quot;.
Lire aussi&gt; Vie de couple: &quot;Il m&#039;agace, elle m&#039;énerve&quot;!  Des agacements mutuels, signes de différences Tous les couples (ou presque) connaissent ces petits agacements quotidiens que décrivent Agnès et Pascal. Il oublie de relever la cuvette des toilettes, jette ses chaussettes à côté du panier à linge sale et appelle son épouse &quot;mamour&quot; en public. Elle parle en faisant de grands gestes, exagère toujours quand elle raconte une histoire et mange sa soupe en faisant des &quot;slurps&quot;. La liste des moments où l&#039;on truciderait volontiers son conjoint pour une broutille est interminable.
Rassurez-vous: tout cela est normal. &quot;En amour, on recherche souvent la fusion et, donc, quelqu&#039;un qui nous ressemble, qui est aussi sensible ou aussi enjoué que nous, ou, au contraire quelqu&#039;un qui nous complète, avance la conseillère conjugale et familiale Geneviève de Leffe. Les défauts de l&#039;autre, qu&#039;on ne voit pas au début d&#039;une relation, ou qu&#039;on trouve charmants, parce qu&#039;on idéalise son partenaire, viennent nous rappeler qu&#039;il est bel et bien différent de nous. Et ce constat, forcément, nous dérange&quot;.
Lire aussi&gt; Couple: &quot;J&#039;ai de plus en plus de mal à supporter les petits défauts de mon mari&quot;  Apprendre à relativiser Alors, comment faire pour accepter l&#039;autre tel qu&#039;il est, sans devenir chèvre et sans faire valser les assiettes? À moins qu&#039;il s&#039;agisse d&#039;un problème majeur - il (ou elle) vous rabaisse constamment, par exemple, ou ne pense qu&#039;à lui (ou à elle) -, qui signifie que vous n&#039;êtes peut-être pas faits l&#039;un pour l&#039;autre et qui nécessite une sérieuse et rapide mise au point, il faut apprendre à relativiser. Personne n&#039;est parfait (votre conjoint a lui aussi découvert au fil des ans vos imperfections) et ce que vous considérez comme un défaut chez l&#039;autre n&#039;est peut-être qu&#039;un trait de caractère ou un mode de fonctionnement différent du vôtre et que, peut-être, vous lui enviez inconsciemment.
Lire aussi&gt; Comment réagir face à un conjoint râleur  Voir le bon côté des habitudes qui vous agacent Efforcez-vous à voir le bon côté des choses. La maniaquerie de Pascal agace Agnès, mais elle révèle une envie de bien faire. Tant qu&#039;il ne lui demande pas d&#039;aligner les coussins sur le canapé plusieurs fois par jour, ce n&#039;est pas la fin du monde. Agnès profite d&#039;un intérieur propre et rangé qui force l&#039;admiration de ses invités. Autant qu&#039;elle prenne les choses avec humour en surnommant, par exemple, son époux &quot;Monsieur Propre&quot;.
Si les habitudes de votre partenaire vous pèsent trop - il (ou elle) est toujours en retard -, vous pouvez, si vous ne l&#039;avez pas encore fait, mettre le sujet sur la table et essayer de lui faire comprendre que vous aimeriez, non pas qu&#039;il (ou elle) change radicalement (c&#039;est mission impossible), mais qu&#039;il (ou elle) fasse des efforts. Et n&#039;oubliez jamais que ses défauts sont aussi souvent ses qualités, celles qui, précisément, vous ont séduit(e). Vous le (ou la) trouvez un poil paresseux(se) mais, souvenez-vous, il (ou elle) était autrefois un(e) artiste à vos yeux.
Lire aussi&gt; Couple: que faire quand on ne se comprend plus?
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/01/verre-laver-couple.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: comment réussir à vivre avec les défauts de l’autre?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Sexualité: pourquoi et comment tonifier son périnée?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sexualite-pourquoi-et-comment-tonifier-son-perinee-65603</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sexualite-pourquoi-et-comment-tonifier-son-perinee-65603</guid>
      <pubDate>Mon, 13 Feb 2023 05:25:08 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Magali Quent]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Le périnée joue un rôle-clé dans la continence et la sexualité. Comment bien le tonifier pour avoir moins petites fuites et plus de plaisir?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Quel rôle joue le périnée dans la vie intime? Le périnée est une sorte de hamac composé d&#039;une dizaine de muscles entrecroisés qui s&#039;étend du coccyx au pubis et s&#039;accroche latéralement sur les deux ischions (os des fesses). Il occupe donc une position stratégique au niveau du bassin et sa tonicité est essentielle à la santé intime.
- Un soutien organique: en fermant le bassin, le périnée évite bien sûr la redoutée &quot;descente d&#039;organes&quot;, alias prolapsus. Mais aussi l&#039;incontinence urinaire d&#039;effort: ces petites fuites d&#039;abord provoquées par le rire, la toux, l&#039;éternuement ; puis la marche rapide, le port de charge, le changement de position, puis au moindre effort. Il évite aussi l&#039;incontinence urinaire ou fécale par urgenturie (impossibilité de se retenir).
- Un tonique sexuel: les orifices du vagin passant à travers les fibres du périnée, même si le premier organe sexuel reste le cerveau, quand la sangle périnéale est relâchée, il y a moins de plaisir vaginal. Le clitoris qui communique avec les vaisseaux sanguins, nerfs et ligaments du périnée, perd aussi en réceptivité.  Comment prendre soin de son périnée? Tout ce qui augmente la pression intra-abdominale nuit à la tonicité du périnée. Les grossesses, bien sûr, mais aussi le surpoids, le port de charge lourdes, les métiers debout (infirmière, coiffeuse), les sports à impact (jogging, trampoline). Outre certaines prédispositions génétiques, l&#039;âge est un facteur aggravant.
- Les bons réflexes: évidemment, ne jamais zapper la rééducation périnéale post-accouchement. Et dès la puberté et sans limite d&#039;âge, faire vérifier la tonicité de son périnée tous les 3 ans chez une sage-femme. Au quotidien, ne jamais forcer la miction ou l&#039;évacuation les selles et sur un effort (séance d&#039;abdos, paquet à soulever...), toujours souffler en verrouillant le périnée (comme pour retenir à la fois un gaz et une goutte d&#039;urine). C&#039;est la base.
Lire aussi&gt; Périnée: 4 mouvements pour le muscler  Quels dispositifs pour tonifier le périnée à la maison? Rien à voir avec des sex-toys. En curatif ou préventif certains dispositifs peuvent être proposés en complément de la rééducation périnéale en cabinet ou parfois même s&#039;y substituer quand la mise à nue de l&#039;intimité rebute. Mais toujours après un bilan périnéal avec une sage-femme ou un kiné spécialisé et en suivant leurs directives.
- Les boules de geishas: introduites dans le vagin comme un tampon (et retirées en tirant sur une languette), elles provoquent une contraction-réflexe des muscles du périnée pour éviter qu&#039;elles ne tombent. Disponibles dans les boutiques spécialisées autour de l&#039;entretien du périnée, elles se portent en marchant, en travaillant, en cuisinant environ 30 minutes par jour.
- Les cônes vaginaux: sur le même principe que les boules de geishas, il s&#039;agit d&#039;un dispositif plus simple d&#039;utilisation, plus petit, moins lourd et dont les différents poids (20 à 70 g) permettent de progressivement s&#039;adapter en commençant par le plus léger. Vendus en pharmacie ou sites spécialisés, leur efficacité a fait l&#039;objet d&#039;une publication dans le British Medical Journal.
- L&#039;électro-stimulateur personnel: à condition d&#039;être prescrit par un gynécologue, urologue ou sage-femme, s&#039;ils le jugent nécessaire en auto-rééducation, cet appareil équipé d&#039;une sonde vaginale qui stimule les muscles périnéaux via un courant électrique (indolore) comme en cabinet, peut être partiellement remboursé.
- Le biofeedback: il s&#039;agit d&#039;une sonde vaginale connectée par Bluetooth à une application sur Smartphone. La rééducation n&#039;est plus passive comme précédemment, mais active. Les exercices de contractions volontaires proposés se visualisent sur écran en temps réel pour mieux mesurer le travail réalisé et la tonicité du périnée. Ludique et motivant.
Lire aussi&gt; Pourquoi le périnée est un muscle à protéger
&gt;&gt; Merci à Anna Roy, sage-femme, auteur de On en parle de mon périnée? éd. Leduc.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/08/illustration-du-perinee.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Sexualité: pourquoi et comment tonifier son périnée?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Et vous, fêtez-vous la Saint Valentin?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/et-vous-fetez-vous-la-saint-valentin-65671</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/et-vous-fetez-vous-la-saint-valentin-65671</guid>
      <pubDate>Sun, 12 Feb 2023 06:00:14 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[O.G.]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Mardi, c&#039;est le 14 février, alias la Saint-Valentin. Une fête superflue pour certains, une bonne occasion de se retrouver en amoureux et de se faire plaisir pour d&#039;autres. Et vous, comment voyez-vous cette fête?]]></description>
                          <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2023/02/09/saint-valentin.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Et vous, fêtez-vous la Saint Valentin?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Mots pour maux. Hommage à la femme aimée</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mots-pour-maux-marina-carrere-encausse-hommage-a-la-femme-aimee-60258</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mots-pour-maux-marina-carrere-encausse-hommage-a-la-femme-aimee-60258</guid>
      <pubDate>Tue, 03 Jan 2023 10:30:10 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Marina Carrère d&#039;Encausse]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Jean-Louis Fournier m&#039;étonne encore avec son dernier opus &quot;Veuf cherche femme immortelle&quot;. Il ne s&#039;en remet pas de la mort de sa femme dix ans plus tôt, hait la solitude et la vieillesse. Alors, il décide de faire passer une annonce. Drôle et touchant.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Dans ses livres, il n&#039;a cessé de parler de sa famille avec dérision, humour et surtout beaucoup d&#039;amour. Jean-Louis Fournier fut longtemps le complice de l&#039;humoriste Pierre Desproges, ce qui permet de comprendre comment il peut faire rire de sujets si douloureux – ses deux fils handicapés physiques et mentaux, son père alcoolique, la mort de sa femme –, un rire qui masque à peine une profonde tristesse et une grande pudeur mais nous fait réfléchir, nous lecteurs, sur le sens de la vie.
Honnêtement, je pensais qu&#039;il était allé au bout de ses épreuves et de la façon, si dérangeante parfois par cet humour noir, de les raconter et les transcender. Eh bien, cet homme m&#039;étonne encore avec son dernier opus Veuf cherche femme immortelle. Le &quot;pitch&quot;: sa femme est morte il y a dix ans. Il ne s&#039;en remet pas. Il hait la solitude, la vieillesse. Alors, il décide de faire passer une annonce: &quot;Veuf cherche femme immortelle&quot;. Et reçoit des réponses. De très nombreuses femmes, d&#039;âges variables, souvent mortes d&#039;ailleurs, qui se proposent pour accompagner les années qui lui restent à vivre. Pêle-mêle il y a, et dans le désordre, des inconnues mais aussi Jeanne d&#039;Arc, la Vierge Marie, Emma Bovary, Néfertiti… L&#039;occasion, pour ces dernières, de se replonger dans le passé et dans la culture de l&#039;époque. Et surtout, en écho à chacune de ses lettres, il y a le commentaire de sa défunte femme, enfin, ce qu&#039;il en imagine, bien sûr.
C&#039;est drôle et touchant. C&#039;est surtout une conversation non terminée entre l&#039;auteur et sa femme. Un amour qui perdure au-delà de la mort. Et c&#039;est beau.    Veuf cherche femme immortelle de Jean-Louis Fournier, éd. JC Lattès, 240 p, 19 €.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/06/21/marina.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Mots pour maux. Hommage à la femme aimée]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Éric Durand]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>La chronique sexo: &quot;Dois-je dire à mon mari que je suis au courant de ses infidélités passées?&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-dois-je-dire-a-mon-mari-que-je-suis-au-courant-de-ses-infidelites-passees-57981</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-dois-je-dire-a-mon-mari-que-je-suis-au-courant-de-ses-infidelites-passees-57981</guid>
      <pubDate>Tue, 29 Nov 2022 18:00:12 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Philippe Hofman]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;Mon mari m&#039;a souvent trompée et, à chaque fois, j&#039;ai fermé les yeux. Il n&#039;est plus infidèle depuis des années, mais je ressens l&#039;envie de lui dire que je n&#039;ignorais rien de ses passades. Est-ce une bonne idée?&quot; se demande Maud. Les conseils du psychologue Philippe Hofman.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Maud est tiraillée entre le souhait de rester dans son silence et celui de s&#039;exprimer enfin.
La réponse de Philippe Hofman
Maud, dans votre envie de signi­fier à votre mari que, pendant tout ce temps, vous n&#039;avez pas été dupe de ses incartades, je décèle surtout un désir d&#039;affirmation de soi. Mais n&#039;est-il pas un peu tard? La blessure de l&#039;in­fidélité est souvent cruelle et tenace, elle entame l&#039;estime de soi. Cependant, pour toutes sortes de raisons, vous n&#039;avez pas réussi à lui en parler jusqu&#039;alors. Aujourd&#039;hui, ce mari volage s&#039;est assagi et il a choisi de vieillir avec vous. Si vous acceptez ce compagnonnage, à quoi bon cette petite vengeance tardive? Au nom de la transparence au risque d&#039;attiser les rancœurs? Croyez-vous qu&#039;il se repentira avec honte ou qu&#039;il enragera? Cela serait étonnant. En revanche, s&#039;il vous mène une vie infernale et qu&#039;il ne vous respecte pas au quotidien cessez d&#039;être une victime passive qui se tait. Tentez d&#039;être claire et ferme, ne supportez plus la servilité muette. Les enjeux de pouvoir au sein du couple peuvent se modi­fier avec l&#039;âge. Les séducteurs fatigués sont souvent en recherche de protection maternelle. Les femmes maltraitées inversent la situation. Comme dans la savoureuse scène ­ finale du ­film La vie est un long ­ fleuve tranquille, où le gynécologue sadique se retrouve dépendant de son in­firmière.
Lire aussi&gt; Couple: quand faut-il se séparer?   En kiosque actuellement  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/09/21/couple-distant.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[La chronique sexo: &quot;Dois-je dire à mon mari que je suis au courant de ses infidélités passées?&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: on se dispute souvent, c&#039;est grave?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-on-se-dispute-souvent-c-est-grave-60494</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-on-se-dispute-souvent-c-est-grave-60494</guid>
      <pubDate>Sat, 26 Nov 2022 14:20:06 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Virginie Skrzyniarz]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Les querelles conjugales sont souvent incontournables. Elles peuvent même être bénéfiques pour le couple. A condition d&#039;apprendre à se disputer intelligemment.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Je sais que ça fait un peu cliché, mais la semaine dernière, Marc a ronchonné lorsque je lui ai demandé de ramasser ses chaussettes sales qui traînaient dans le salon et de les mettre dans le panier à linge, raconte Anne-Sophie. Ça m&#039;a mise hors de moi. Je lui ai dit que je n&#039;étais pas sa bonniche et la discussion a, bien sûr, illico tourné au vinaigre&quot;.
Lire aussi&gt; Couple: huit idées reçues à oublier
Après plus de trente ans de mariage, ces sexagénaires ont beau s&#039;aimer comme au premier jour, ils sont loin d&#039;être d&#039;accord sur tout. Et ne se gênent pas pour se le dire. Quelques jours plus tôt, c&#039;est l&#039;achat, par madame, d&#039;un nouveau lave-vaisselle qui avait mis le feu aux poudres. &quot;Je lui avais dit d&#039;attendre quelques jours, s&#039;agace monsieur. Je voulais nettoyer la pompe à vidange de l&#039;ancien pour voir s&#039;il n&#039;allait pas redémarrer. Mais mon épouse est un panier percé: dès qu&#039;un appareil ne fonctionne plus correctement, hop, il faut le jeter et courir en racheter un autre. Si j&#039;étais comme elle, on serait constamment dans le rouge!&quot;.
La dispute: une manière de faire entendre son individualité dans un couple
Qu&#039;Anne-Sophie et Marc se rassurent: ils ne sont pas les seuls à se chamailler. Les chicanes conjugales sont même quasi-inéluctables. La répartition des tâches ménagères et l&#039;argent, qui ont déclenché les récentes prises de bec de nos retraités, sont d&#039;ailleurs des motifs fréquents de discorde. Au même titre que l&#039;éducation des enfants, la belle-famille, le manque de communication, la jalousie, les différences de libido, le choix du lieu de vacances…
&quot;Il est normal de se disputer, soutient le consultant conjugal Yvon Dallaire, auteur de Conflits et disputes dans le couple, comment les gérer (Editions Québec-Livres). Après les premiers temps de la fusion amoureuse et de l&#039;idéalisation de l&#039;autre, chacun réaffirme son individualité et fait entendre ses besoins, ses envies et ses ressentis. Les querelles permettent de confronter les points de vue, de dialoguer et de faire grandir la relation&quot;. Tout intérioriser, par peur de se fâcher avec son partenaire, ne sert à rien. Les non-dits sont plus destructeurs qu&#039;une discussion, même animée.
Attention à ce que la dispute ne tourne pas au conflit
Les disputes sont constructives, encore faut-il apprendre à les mener intelligemment. Éviter le &quot;tu&quot; accusateur, qui flanque inévitablement de l&#039;huile sur le feu, et lui préférer le &quot;je&quot;: je suis triste, car je fais trop le ménage (plutôt que: tu ne m&#039;aides jamais! ). Écouter ce que l&#039;autre a à dire sans chercher à lui imposer sa propre vision du monde, le respecter et ne pas le blesser – faire valser les assiettes et les insultes ne mènent nulle part – et, enfin, savoir mettre fin à une scène de ménage, quitte à demander pardon.
Lire aussi&gt; Couple: quand faut-il se séparer?
En revanche, les conflits sont problématiques et peuvent mener à une impasse, voire à une rupture, lorsqu&#039;ils reviennent régulièrement sur le tapis, parfois après des années de vie commune, sans jamais se régler. Ils réveillent souvent des blessures plus anciennes. La crainte maladive d&#039;être trompé(e), et les crises de jalousie qui en découlent, peuvent ainsi cacher une peur de l&#039;abandon, causée par le divorce des parents et le départ de l&#039;un d&#039;entre eux.
Rien à voir avec les engueulades d&#039;Anne-Sophie et de Marc qui, elles, ne servent qu&#039;à leur montrer que &quot;leur couple est toujours vivant&quot;.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/11/25/dispute-couple-1.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: on se dispute souvent, c&#039;est grave?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[AdobeStock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: que faire quand on ne se comprend plus?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-que-faire-quand-on-ne-se-comprend-plus-amour-conflit-60493</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-que-faire-quand-on-ne-se-comprend-plus-amour-conflit-60493</guid>
      <pubDate>Sat, 19 Nov 2022 15:10:06 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Virginie Skrzyniarz]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Il arrive qu&#039;un étrange mal-être s&#039;immisce dans le couple, comme un sentiment de ne pas être sur la même longueur d&#039;ondes. Et le fossé se creuse. Il est alors urgent de renouer le dialogue et d&#039;apprendre à se comprendre.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Il interprète souvent mal mes propos, lâche Catherine, 58 ans. Et quand j&#039;essaie de retracer l&#039;historique de la discussion pour recadrer les choses, Jean-Philippe détourne les yeux, répond de manière laconique, puis se ferme comme une huître. Ça me rend dingue. On a beau être mariés depuis trente ans, j&#039;en arrive parfois à douter de ses sentiments pour moi&quot;.
Lire aussi&gt; Couple: on se dispute souvent, c&#039;est grave?
Des couples qui, comme Catherine et Jean-Philippe, ont du mal à communiquer, il y en a une foultitude sous nos latitudes. &quot;Que ce soit avec son conjoint, avec son collègue, ou avec ses enfants, il n&#039;est pas toujours simple de se faire comprendre, soutient Élodie Bancelin, coach professionnelle, spécialisée dans la gestion du stress et des émotions, et auteure du livre Pourquoi on ne se comprend pas? (Larousse). On n&#039;est pas dans la tête de l&#039;autre et une phrase peut rapidement être mal interprétée&quot;.
Savoir renouer le dialogue
Quand l&#039;incompréhension s&#039;installe dans le couple, et que les silences remplacent les mots, la douche est souvent glaciale. &quot;Il est difficile d&#039;admettre qu&#039;on ne partage pas les mêmes points de vue et que l&#039;autre ne comprend pas ce qu&#039;on ressent, poursuit la formatrice. D&#039;autant plus qu&#039;on était, au début de la relation, persuadé de ne former qu&#039;un avec lui, de penser et de réagir tous les deux exactement de la même façon&quot;.
Heureusement, la non-compréhension dans le couple n&#039;est pas une fatalité. Il est possible d&#039;apprendre à comprendre le langage de l&#039;autre… et à le parler. Pour ce faire, il faut impérativement renouer le dialogue. Formuler clairement ce que l&#039;on veut, plutôt que ce qu&#039;on ne veut pas, inciter son partenaire à en faire de même, et faire des compromis pour que chacun soit satisfait dans ses attentes.
Se mettre à la place de l&#039;autre
Madame peut, par exemple, dire qu&#039;elle aimerait recevoir plus de compliments. Monsieur a le droit de répondre qu&#039;il n&#039;est pas à l&#039;aise avec la flatterie, mais que sa façon, à lui, d&#039;exprimer son amour à son épouse est de lui rendre des services, comme aller la chercher le soir en voiture à la gare, pour qu&#039;elle n&#039;ait pas à prendre le bus. A elle de décider si cette attention suffit pour qu&#039;elle se sente bien dans son couple. Dans le cas contraire, les deux doivent chercher autre chose qui convienne autant à l&#039;un, qu&#039;à l&#039;autre. &quot;Quand on s&#039;aime, on trouve toujours&quot;, positive Elodie Bancelin.
Lire aussi&gt; Les secrets pour renforcer son couple au fil des années
Autre point capital: la nécessité d&#039;essayer de se mettre dans la peau de l&#039;autre et de ne pas surinterpréter ses paroles et ses attitudes. Si, le matin, votre conjoint vous fait juste un petit signe de la main, avant de claquer la porte pour se rendre au bureau, cela ne signifie pas forcément que vous avez dit ou fait quelque chose de mal, et encore moins que votre couple bat de l&#039;aile. Il est peut-être juste préoccupé par un dossier. De quoi rassurer Catherine sur les silences de Jean-Philippe.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/11/15/dispute.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: que faire quand on ne se comprend plus?]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[AdobeStock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Appel à témoignages: Vous êtes en couple mais chacun chez soi, racontez-nous!</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-vous-etes-en-couple-mais-chacun-chez-soi-racontez-nous-57915</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-vous-etes-en-couple-mais-chacun-chez-soi-racontez-nous-57915</guid>
      <pubDate>Tue, 20 Sep 2022 10:05:03 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Oihana Gabriel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Certains couples, notamment de seniors, choisissent de vivre leur romance tout en gardant leur appartement. Qui sont ces couples non cohabitants? Notre Temps donne la parole à ses lecteurs pour qu&#039;ils partagent leur témoignage.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Ensemble, mais pas au même endroit. Certains couples décident de garder chacun son chez soi. Des personnes divorcées, veuves, célibataires depuis longtemps, qui rencontrent l&#039;amour peuvent choisir de ne pas s&#039;installer avec leur conjoint. Avantage: garder sa liberté, ne pas se noyer dans les tâches quotidiennes… et voir l&#039;autre quand on en a envie. Histoire d&#039;éviter les embrouilles liées aux ronflements, ménage et aux beaux-enfants… 
En mars 2016, l&#039;Institut national d&#039;études démographiques (Ined) publiait un ouvrage Parcours de famille s&#039;intéressant à ces relations amoureuses stables, sans unique domicile. La tendance a même un petit nom: Couple non cohabitant (CNC) en bon français, Living Appart Together pour les anglophones.
Lire aussi &gt; Ils s&#039;aiment et leur différence d&#039;âge rend leur couple plus solide
Et les séniors ne sont pas les derniers à choisir ce type de vie conjugale… En effet, 47% des séniors non cohabitants ont déclaré en 2005 que cette forme d&#039;union était un choix et qu&#039;ils comptaient emménager ensemble dans les trois ans. Après trois ans, &quot;la catégorie des seniors s&#039;avère être la plus stable en tous points: 6 sur 10 sont toujours en relation avec la même personne et, parmi eux, 9 sur 10 sont encore en situation de non-cohabitation&quot;, pointe l&#039;ouvrage de l&#039;Ined. Si vous avez également fait le choix d&#039;une romance sans cohabitation, racontez-nous vos raisons, votre quotidien, vos joies et vos critiques de ce nouveau mode de vie. Pour nous envoyer votre témoignage, deux solutions: envoyer un mail à temoins.notretemps@gmail.com ou dans les commentaires sous l&#039;article.   ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/09/19/vivre-en-couple-mais-chacun-chez-soi.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Appel à témoignages: Vous êtes en couple mais chacun chez soi, racontez-nous!]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Sites de rencontres: l’amour en ligne n’a plus d’âge</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sites-de-rencontres-lamour-en-ligne-na-plus-dage-21171</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/sites-de-rencontres-lamour-en-ligne-na-plus-dage-21171</guid>
      <pubDate>Tue, 02 Jul 2019 16:40:23 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Julien Duriez]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Les sites de rencontre en ligne attirent de plus en plus les célibataires de 50 ans et plus, désireux d’élargir leurs horizons.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[C’est l’âge où la solitude frappe peut-être le plus fort. À partir de 50 ans, alors que les enfants ont quitté le foyer et que l’âge du départ à la retraite commence à approcher, nombre de Français se retrouvent seuls, avec peu de perspectives de rencontres dans leur entourage proche. Ces seniors, veufs ou séparés – plus de huit millions de Français de plus de 50 ans sont célibataires, rapporte l’Insee –, qui désirent retrouver un partenaire amoureux, sont de plus en plus nombreux à se tourner vers les sites de rencontre. « À leur lancement au début des années 2000, on associait sites de rencontre et Minitel rose, avec une connotation érotique un peu olé olé, surtout chez les plus âgés. C’est depuis devenu moins tabou », décrit Olivier Orna, fondateur en 2006 du site chrétien de rencontre Theotokos. &quot; Tout le monde connaît aujourd’hui un couple qui s’est rencontré sur Internet&quot;En vingt ans, le public des seniors, aujourd’hui rompus à l’usage d’Internet et équipés d’ordinateurs, a donc changé sa perception des sites de rencontre en ligne. &quot;On a senti ces choses et on a lancé notre offre senior il y a dix ans &quot;, raconte Stéphane Tondusson, cofondateur de senior.proximeety.com. Le site, gratuit et traduit en plusieurs langues, revendique aujourd’hui 100 000 inscrits. &quot;Les seniors ont bougé surtout car ils ont vu que ça fonctionnait, pense l’entrepreneur. Tout le monde connaît aujourd’hui un couple qui s’est rencontré sur Internet.&quot; Les pratiques ont changé et l’offre s’est étoffée. Plusieurs plateformes, plus ou moins intuitives, en accès gratuit ou payant, proposent ainsi des services spécifiques aux plus de 50 ans, une cible de choix, encore active, au pouvoir d’achat plus important que les moins de 30 ans. Dernier arrivé sur ce marché de plus en plus segmenté, le site payant Disons demain, lancé en 2017 par Meetic, a séduit un million d’inscrits. Disons demain s’adresse aux &quot; jeunes de 50 ans et plus&quot;, selon la présentation du site. &quot;Notre message, c’est qu’avoir 50 ans aujourd’hui, c’est le début de quelque chose&quot;, détaille Héloïse des Monstiers, directrice marketing de Meetic, qui revendique ne jamais utiliser le terme &quot;senior&quot;. Dans les clips qui font la publicité du site, des seniors dynamiques et souriants qui font de la moto ou retrouvent des comportements d’adolescents amoureux. Ils ont cette ”chance” de mieux savoir ce qu’ils veulent Une forme de jeunisme, qui paraît un peu en décalage avec la réalité. &quot;On a, comme tout le monde, mis des gens beaux, jeunes et sexy sur les visuels de notre site. Mais la réalité des profils, c’est plutôt des gens de plus de 50, voire 60 ou 70 ans, un peu enrobés et portant de grosses lunettes!&quot;, s’amuse Stéphane Tondusson.Si les plus âgés ont aujourd’hui comme les moins de 30 ans leurs propres sites, leurs pratiques diffèrent. &quot;Les seniors s’impliquent plus, rédigent mieux leurs profils, se connectent plus régulièrement et ouvrent davantage les newsletters que nous leur envoyons&quot;, remarque Stéphane Tondusson. Le ton est aussi plus direct. Les seniors célibataires ont souvent été mariés, ont eu des enfants, ont divorcé ou perdu leur conjoint. &quot;Ils ont cette ”chance” de mieux savoir ce qu’ils veulent, ajoute Héloïse des Monstiers. À 55 ans, on joue moins aux faux timides.&quot; Divorcée depuis dix ans, encore active, Édith, 59 ans, est pile dans la cible de Disons demain, où elle s’est inscrite fin 2018. Elle ne cherche pas forcément quelqu’un &quot;pour se caser&quot; et tient farouchement à son indépendance. Mais elle attend tout de même quelque chose de sérieux. &quot;Certaines personnes ne sont là que pour des rencontres d’un soir, on les détecte assez vite&quot;, raconte cette commerçante.&quot;Sans internet, on n’aurait jamais pu se rencontrer… &quot;  Un jour de novembre, elle reçoit un message d’un certain Michel, qui la touche particulièrement. Un mois et plusieurs dizaines de messages plus tard, son prétendant, de six ans son aîné, lui fait une surprise en lui rendant visite à l’ouverture de son magasin, bouquet de fleurs en main. Depuis cette visite matinale, Édith et Michel se sont revus. &quot;Tout en habitant à quelques kilomètres l’un de l’autre, nous n’avions pas de cercle en commun, raconte Édith. Sans internet, on n’aurait jamais pu se rencontrer… &quot;Pour autant, Internet n’est pas un outil magique.&quot;Il y a beaucoup d’espérance chez les personnes de plus de 55 ans &quot;, résume Olivier Orna, du site Theotokos, qui insiste sur l’importance de la prévention et de la pédagogie pour ce public, afin de ne pas susciter de désillusions. À peine plus d’un utilisateur sur deux de sites de rencontre (57 %) déclare avoir obtenu un premier rendez-vous, rappelle un sondage Ifop réalisé en 2018 (1). Simbad (2), veuf depuis trois ans, s’est inscrit sur plusieurs sites gratuits. Sans aucun résultat jusqu’ici. L’ancien comptable de 61 ans, installé à Sète, doit d’abord faire le tri au quotidien entre vrais et faux profils, parfois tenus par des fraudeurs, dont certains se sont fait une spécialité d’extorquer de l’argent aux célibataires en quête d’amour. &quot;On sent bien à ce moment-là qu’il y a une filouterie. Ces gens-là jouent avec nos sentiments!&quot; Et quand la relation à distance s’avère authentique, ces dames sont trop loin pour envisager quelque chose. &quot;À chaque fois que ça colle, elles habitent au Havre, à Lille… &quot;, soupire Simbad. Mais ce sont souvent les femmes, plus nombreuses que les hommes à être célibataires à partir d’un certain âge, qui sont les plus susceptibles d’être déçues. &quot;Où sont les hommes? C’est, lorsqu’on dépasse un certain âge, une vraie question!&quot;, interpelle le père Nicolas Rousselot, jésuite et accompagnateur spirituel de couples de tous âges. &quot;Pour les plus jeunes qui cherchent un compagnon ou une compagne, je ne conseille pas forcément de s’inscrire sur des sites. Mais pour les plus âgés, a fortiori les femmes, internet peut permettre d’élargir son horizon.&quot;    (1) Observatoire 2018 de la rencontre en ligne, étude réalisée par téléphone auprès d’un échantillon représentatif de 2 000 personnes (2) Il s’agit d’un pseudo.En partenariat avec 
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/sites-de-rencontres-lamour-en-ligne-na-plus-dage.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Sites de rencontres: l’amour en ligne n’a plus d’âge]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: 5 conseils pour un amour qui dure</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/les-cles-dun-amour-qui-dure-53576</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/les-cles-dun-amour-qui-dure-53576</guid>
      <pubDate>Tue, 19 Jul 2022 18:20:06 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Dans un ouvrage clair et stimulant, Les 5 clés de l’amour durable (Eyrolles, 17,90 €), Soazig Castelnérac et Marylise Richard livrent leurs recettes pour qu’amour rime avec toujours.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Que nous filions le parfait amour depuis trois mois ou que notre couple garde le cap vaille que vaille depuis quelques décennies, des points méritent toute notre vigilance pour &quot;être et demeurer d&#039;heureux amoureux&quot;, selon le sous-titre du livre de Soazig Castelnérac et Marylise Richard.
  L’attention à l’autre Rien en apparence de plus basique que ce souci de notre conjoint. Et pourtant le quotidien l’érode souvent sans que l’on y prenne garde. &quot;Maintenir vraiment un lien passe par des choses simples comme savoir dire &#039;merci&#039;, &#039;pardon&#039; et &#039;je t’aime&#039;, note Soazig Castelnérac. Naturels au départ, ces mots oubliés par la suite montrent à l’autre combien il est présent dans notre vie.&quot;Lire aussi: Couples heureux, 8 idées fausses à oublierCette attention passe aussi par des gestes, souligne Marylise Richard: &quot;Le lien se nourrit également de réelles rencontres des corps au quotidien en se touchant et en s’embrassant avec tendresse.&quot;
  Du temps à deux Impossible de maintenir une relation épanouissante sans passer du temps ensemble. &quot;Il ne s’agit pas de moments en famille ou avec des amis, mais vraiment en tête à tête, avec de véritables interactions et échanges pour mettre en place les autres clés, explique Soazig Castelnérac.Lire aussi: Les bonnes disputes, ça existe?Le couple est une entité à part entière qui a besoin d’une attention sous peine de se faner.&quot; Même si ce temps est court (10 à 20 mn), il est essentiel de le préserver. &quot;Concrètement, il faut se donner des rendez-vous quotidiens, se créer une routine dans laquelle se montrer créatif pour nourrir l’envie de passer du temps ensemble&quot;, complète Marylise Richard.
  Faire équipe L’expression est davantage associée aux milieux sportifs et professionnels, mais elle a pleinement son sens dans le domaine amoureux, estime Soazig Castelnérac: &quot;Une vie de couple est fructueuse quand on allie nos talents et nos idées. Partager nos compétences et les mettre à profit dans nos projets permet de dégager une énergie positive.&quot;Lire aussi: Le secret pour renforcer son couple au fil des ansComplimenter l’autre ne doit pas faire oublier de valoriser son couple, de se féliciter à deux des vacances ou de fêtes de fin d’année réussies. &quot;Il est important de mettre en lumière l’ADN du couple avec ses valeurs et ses forces&quot;, note Marylise Richard.
  Donner la priorité à son couple Travail, enfants, parents, amis… les sollicitations ne manquent pas. &quot;Le couple doit être notre priorité, non pas en termes de temps, ce qui est généralement difficile lorsqu’on a une activité professionnelle, mais dans notre positionnement et nos choix, explique Soazig Castelnérac. Le préserver nourrit nos relations avec notre entourage, notamment nos enfants souvent privilégiés dans nos relations. Il est essentiel de ne pas perdre de vue que notre couple constitue la base de ce que nous avons construit.&quot;
  La volonté de s’aimer Passée la passion des débuts, l’amour s’appuie sur une véritable volonté, explique Marylise Richard: &quot;Hormis en cas de problèmes importants, s’aimer doit être un choix, posé, réfléchi et investi à deux dans la durée.&quot; Soazig Castelnérac poursuit: &quot;Cette volonté permet de revenir à la source lorsque le désir s’étiole et dans les périodes de doute: un jour, chacun a fait le choix de l’autre, d’avancer et de partager sa vie avec lui. S’en souvenir donne des moyens d’agir et de se renouveler, de se réadapter à l’autre et de se réinventer ensemble.&quot;
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/03/18/moto-couple.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: 5 conseils pour un amour qui dure]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: Le baiser, marque de tendresse et de complicité</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-couple-tendresse-complicite-bisous-52531</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-couple-tendresse-complicite-bisous-52531</guid>
      <pubDate>Mon, 04 Jul 2022 15:00:22 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Servane Guillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Langoureux, timide... Vous vous embrassez un peu, beaucoup, passionnément? Alors que se tient le 6 juillet la Journée du baiser, retour sur une marque de tendresse et de complicité dont on ne se lasse pas! Mais derrière cette marque d&#039;amour, que nous dit cette pratique de notre vie de couple?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Un baiser, mais à tout prendre, qu’est-ce?&quot; s’interrogeait Cyrano de Bergerac face à Roxane dans la comédie en vers d&#039;Edmond Rostand. Les réponses de Laura Goubet, sexologue clinicienne, à l’occasion de la Journée du baiser, le 6 juillet.
  Quel est le rôle du baiser dans le couple? Laura Goubet: Avec lui, tous les sens sont en alerte, ce qui fait monter le désir sexuel. Si le baiser permet un rapprochement physique – regards, sourires, attraction des corps –, il est aussi une marque de tendresse et de complicité.Lire aussi: Amour et santé: mythes ou réalités?
  Pourquoi certains couples ne s’embrassent pas ou peu? Laura Goubet: Il faut d’abord savoir que la fréquence des baisers échangés diminue au bout de trois ans de relation. Autre explication: le ou la partenaire évite un rapport sexuel, le baiser étant parfois considéré comme le premier préliminaire. Également en cause: la peur du Covid-19 ces deux dernières années!Lire aussi: Quatre bonnes raisons de continuer à s&#039;embrasser
  Y a-t-il une science du baiser? Laura Goubet: Il s’agit de la philamatologie, du grec philama, qui signifie baiser, et de logos, qui veut dire la parole. Une science qui ne cesse de s’enrichir et trouve ses racines dans les textes indiens écrits en sanskrit. Si vous cherchez à diversifier vos baisers, ouvrez le livre du Kamasutra, qui date du IVe siècle. Vous aurez de quoi satisfaire votre curiosité.Pour en savoir plus, rendez-vous sur la page Facebook ou le compte Instagram de Laura Goubet: sexualités décomplexées
   En kiosque actuellement
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/06/08/embrasser-sur-la-bouche-1.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: Le baiser, marque de tendresse et de complicité]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple heureux: 8 idées fausses à oublier</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-heureux-8-idees-fausses-a-oublier-50901</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-heureux-8-idees-fausses-a-oublier-50901</guid>
      <pubDate>Thu, 12 May 2022 10:50:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[&quot;La fusion c&#039;est le ciment du couple&quot;, &quot;il  faut se ressembler pour s’aimer&quot;, &quot;un couple qui va bien ne se dispute jamais&quot;... En amour, certains mythes ont la vie dure, même s&#039;ils ne correspondent pas à la réalité et qu&#039;ils nous mettent sur de mauvaises routes.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[1/ La fusion est le ciment du couple Au début du couple, un plus un égale un. Cette fusion initiale fait écho à la relation du nourrisson et de sa mère qui comble tous ses besoins. Mais elle n’a généralement qu’un temps, ce qui ne signe pas la fin du couple, bien au contraire: &quot;Quand cesse la fusion, on rencontre l’autre tel qu’il est vraiment avec ses forces, ses faiblesses, ses côtés sombres&quot;, explique Isabelle Gastambide, psychothérapeute gestaltiste. Demeurer dans la fusion n&#039;est pas gage de paix. &quot;Elle peut être associée à une peur de l’abandon, cause parfois de rupture quand l’autre se sent étouffé&quot;, souligne la psychothérapeute.Lire aussi: Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple
  2/ La &quot;bonne personne&quot; existe pour moi quelque part Si cette idée incite à une quête stimulante, elle a son revers en amenant à croire qu’une personne à laquelle on est prédestiné cocherait toutes les cases de la perfection. &quot;Le danger est de courir toute la vie après cette figure idéale qui n’existe pas ou de quitter l’autre à la moindre difficulté en ne vivant à répétition que des élans amoureux, note Isabelle Gastambide. On ne rencontre pas l’autre par hasard: on retrouve en lui des éléments vécus dans notre enfance, qui vont nous nourrir et nous réparer, mais aussi réveiller des blessures.&quot;Lire aussi: Chérir son couple, le secret pour le renforcer au fil des années
  3/ Il faut se ressembler pour s’aimer Les statistiques montrent notre tendance à l’homogamie, c’est-à-dire à former un couple avec une personne issue du même milieu social que nous. La ressemblance passe aussi par la culture, la langue, l’histoire familiale, la personnalité, les compétences, les croyances, etc. &quot;Sauf à mettre sous le tapis une part de nous-même, on ne se ressemble jamais complètement, remarque Isabelle Gastambide. S’accrocher à ce précepte de la ressemblance peut conduire à rejeter l’autre quand émergent les différences après la phase de fusion.&quot; Des différences pourtant source de complémentarité et d’enrichissement mutuel.

  4/ Un couple qui va bien ne se dispute jamais Le risque de cette affirmation est d’en conclure le contraire: &quot;Nous nous disputons, donc mon couple ne fonctionne pas.&quot; &quot;Il y a une nécessaire confrontation parce que chacun est différent et parce qu’il existe des endroits d’incompréhension vis-à-vis de l’autre, souligne la psychothérapeute. L’absence de dispute peut découler de sacrifices que consent l’un des membres du couple sur ses attentes et ses besoins.&quot; Même si la moitié des disputes ne règle pas les problèmes, elles offrent un espace d’affirmation pour chacun et de régulation pour le couple.Lire aussi: Couple: ça existe les bonnes disputes
  5/ &quot;Avec moi, ce sera différent&quot; Chaque couple écrit sa propre histoire, mais il n’est pas rare qu’il soit le cadre de répétitions. &quot;On peut se changer soi-même éventuellement, ce qui conduit l’autre à changer, constate aussi Isabelle Gastambide, mais il n’est pas possible de décider des changements de l’autre.&quot; Bien sûr il arrive qu’une personne infidèle avec un premier conjoint ne trompe pas le deuxième, qu’une autre sorte d’une addiction avec un nouveau partenaire, mais ce n’est pas toujours la règle.Lire aussi: Couple: comment les hommes regardent-ils vieillir leur femme?
  6/ Sans sexualité accomplie, pas de couple &quot;Même si elle constitue l’un des piliers fondateurs de la relation à deux, certains couples vivent des années sans ou avec peu de sexualité, sans cesser de se sentir couples pour autant&quot;, observe Isabelle Gastambide. Une érotisation peut demeurer sous la forme de gestes tendres et de caresses. &quot;Lorsque des couples disent se séparer parce qu’ils ne font plus l’amour, ce n’est pas la seule raison, souligne la psychothérapeute. Il existe de nombreuses façons de rester en lien.&quot;Lire aussi: Sexualité: 8 questions sans tabou
  7/ Il faut être suffisamment équilibré pour fonder un couple Chacun a intérêt à mieux se connaître pour mieux aimer, mais il n’y a pas de raison de poser ce préalable à la rencontre de l’autre. &quot;Parfois se mettre en couple fait grandir, aide à se construire, note Isabelle Gastambide. Chacun rencontre l’autre avec ses fragilités et ses failles.&quot; À attendre d’être au clair avec eux-mêmes, certains peuvent passer à côté de la vie.
  8/ Si on ne s’aime plus, on ne doit pas rester ensemble Ce précepte semble aller de soi, mais Isabelle Gastambide le nuance: &quot;Parfois l’autre nous met tellement en difficulté en nous agaçant et en nous rejetant, qu’on peut avoir le sentiment de ne plus l’aimer. Il est possible de déplier avec un tiers (un thérapeute de couple) ces endroits où l’autre nous insupporte, et nous entraîne dans une spirale de blessures croisées. Dire à l’autre qu’il nous blesse et reconnaître notre responsabilité peut soulager et réparer. Quand le couple traverse ces difficultés, il s’en trouve renforcé.&quot;
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/05/04/jeune-couple-senior.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple heureux: 8 idées fausses à oublier]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobe-Stock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Maltraitance : un numéro pour écouter et aider</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/maltraitance-personnes-agees-ehpad-un-numero-pour-ecouter-et-aider-39-77-8790</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/maltraitance-personnes-agees-ehpad-un-numero-pour-ecouter-et-aider-39-77-8790</guid>
      <pubDate>Wed, 06 Feb 2008 00:00:00 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Cyril Bonnel - Février 2008]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Témoin ou victime de maltraitance en institution? Vous pouvez appeler le 39 77 et être mis en relation avec des spécialistes de la protection des personnes âgées vulnérables.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Maltraitance : un numéro pour écouter et aider  • Un numéro accessible de toute la France Afin de mieux venir en aide aux personnes âgées et handicapées victimes de maltraitance, les pouvoirs publics viennent de lancer un nouveau numéro de téléphone court : le 39 77.Ce numéro est accessible depuis n&#039;importe que poste fixe au coût d&#039;une communication locale.Les appels peuvent être émis par la personne victime de maltraitance, ou bien par n&#039;importe quelle personne de l&#039;entourage, témoin d&#039;une maltraitance ou qui aurait des doutes sur la maltraitance d&#039;une personne âgée.
  • Des professionnels à l&#039;écoute Au bout du fil, des psychologues, des juristes, des travailleurs sociaux capables d&#039;écouter, de conseiller, mais aussi et de transmettre aux autorités compétentes les cas qui leurs sont exposés. Ce service est développé en s&#039;appuyant sur les associations qui ont déjà mis en place des plates-formes d&#039;écoutes des victimes de maltraitance : l&#039;Afbah (Association française pour la bientraitance des aînés et/ou handicapés) et l&#039;Alma (Allo Maltrataitance). -Le numéro : 39 77 (coût d&#039;une communication locale). -Quand : du lundi au vendredi de 9h00 à 19h00. -Sites Internet : - afbah.org - alma-france.org
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2009/07/12/prendre-le-temps-de-faire-ce-choix.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Maltraitance : un numéro pour écouter et aider]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Retraités, mais pas collés-serrés</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-retraites-mais-pas-colles-serres-44978</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-retraites-mais-pas-colles-serres-44978</guid>
      <pubDate>Tue, 18 Jan 2022 08:10:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Quand sonne l’heure de la retraite, avoir plus de temps pour l’autre ne signifie nullement qu’il faut tout faire ensemble. Une distance est à réinventer.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Sans une formation offerte par son entreprise avant son départ à la retraite, Gabriel, 72 ans, ne serait jamais autorisé à aller retaper sa maison de famille. &quot;Un intervenant nous a expliqué l’importance d’avoir son propre espace. Alors que je m’apprêtais à vivre au rythme d’Isabelle qui continuait à travailler, l’attendant chaque soir, j’ai décidé de commencer les travaux de la maison de mes parents à 200 km de chez nous, ce que je n’avais pas pu faire auparavant.&quot;
  L’importance d’un temps séparé La fin de la vie professionnelle n’oblige aucunement à passer désormais tout le temps libre ensemble. C’est une évidence, mais qu’il est parfois utile de rappeler : un couple, c’est deux personnes avec deux personnalités distinctes. Chacun ne se résume pas l’autre, comme l’évoque Yvon Dallaire, psychologue auteur de Qui sont les couples heureux ? (Livre de poche, 320 p., 7,90€) : &quot;Ma partenaire n’est pas ma vie, mais une partie de ma vie. Il est très important de se réaliser individuellement parce que le bonheur se trouve seul et se partage. Si je ne suis pas heureux seul, il va être difficile de me sentir bien avec quelqu’un. Si je suis heureux dans mes activités et mes relations amicales, je vais partager ce plaisir avec ma partenaire qui doit avoir elle aussi ces dimensions aussi de son côté.&quot;Le tête-à-tête permanent de ceux qu’Yvon Dallaire appelle les &quot;couples velcro&quot; risque de devenir stérile avec le ressassement des mêmes souvenirs, frustrations et reproches. Ce manque d’ouverture individuel conduit parfois à un enfermement du couple sur soi inconfortable et de nature à faire fuir enfants et petits-enfants lassés d’un discours en boucle. Que se raconter si on reste 24 heures sur 24 ensemble? La relation à autrui apporte un souffle nouveau indispensable.Lire aussi: Vivre à deux et se sentir seul: comment retrouver de la connivence en couple
  …sans se perdre de vue Pour autant, un couple ne peut le demeurer qu’en partageant du temps et des expériences, ce que Gabriel et Isabelle ont continué de faire: &quot;Du fait de mes travaux à distance, ma femme et moi nous sommes moins vus que d’habitude à certaines périodes des deux années où j’étais le seul à la retraite. Mais nous nous retrouvions avec d’autant plus de bonheur les week-ends lors de ces semaines de séparation. Depuis, elle a pris sa retraite à son tour et nous avons trouvé un nouvel équilibre. &quot; Yvon Dallaire conseille la vigilance en cas de décalage dans la fin d’activité professionnelle: &quot;Le premier à partir à la retraite va s’installer dans une routine, comme pratiquer du sport intensément ou consacrer beaucoup de temps à ses petits-enfants. Des habitudes que l’autre risque de perturber lorsqu’il atteindra aussi la retraite.&quot;
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/01/17/homme-femme-sport-bricolage.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Retraités, mais pas collés-serrés]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>&quot;J’aide ma femme&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jaide-ma-femme-44391</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/jaide-ma-femme-44391</guid>
      <pubDate>Fri, 14 Jan 2022 10:25:07 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Cette phrase empreinte de bonne volonté laisse transparaître une inégalité dans les tâches ménagères au sein du couple. Et si vous vous y mettiez messieurs?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Face à des couples d’amis, mon mari se gargarise volontiers de m’aider, s’agace Marie-Christine, 64 ans. Cela suppose que tout ce qui concerne l’entretien de la maison et du linge, ainsi que pendant longtemps l’éducation de nos enfants, me revient. N’est-ce pas aussi sa maison et ses enfants? Si! Vit-il nu? Non! La &quot;générosité&quot; de cette aide m’exaspère d’autant plus que j’ai eu moi aussi une vie professionnelle.&quot;  Une répartition inégalitaire des tâches ménagères &quot;La répartition des tâches ménagères constitue l’une des sources de conflits majeures dans les couples, constate Yvon Dallaire, psychologue auteur de Qui sont les couples heureux? (Livre de poche, 320 p., 7,90 €). Je remarque que les femmes sous-estiment ce que font les hommes dans et autour de la maison, alors que les hommes le surestiment.&quot; Il n’empêche que selon l’Insee, les femmes consacrent trois heures trente par jour aux tâches domestiques, contre deux heures pour les hommes. A elles, le quotidien et les tâches les moins valorisées; à eux ce qui se voit et dure. &quot;Les femmes ont tendance à prendre les devants et à voir tout ce qui doit être fait, contrairement aux hommes qui pensent que tout est bien&quot;, estime Yvon Dallaire.  Comment en sortir ensemble? Si le regard sur la maison diffère, c’est aux femmes que revient d’indiquer les tâches à accomplir. &quot;Elles peuvent en faire la liste et la coller sur la porte du frigo, suggère le psychologue. Si monsieur est de bonne foi, il peut la prendre en main et s’exécuter.&quot; Mais les mauvaises habitudes, surtout quand elles sont installées depuis des décennies, ont généralement la vie dure. Il est donc fort à craindre que l’égalité ne soit pas au bout de la liste… Les incitations peuvent aussi prendre la forme d’invitations: &quot;Pourrais-tu m’aider à faire le lit et à ranger la chambre?&quot;, &quot;Tu veux bien venir étendre le linge avec moi?&quot; ou &quot;Ça me ferait plaisir qu’on prépare ensemble le dîner ce soir.&quot;  Exprimer ses besoins S’agacer de la façon dont son conjoint rempli le lave-vaisselle, y compris s’il superpose les poêles ou colle les assiettes, est clairement contreproductif: la critique décourage et suscite la dérobade, voire l’agressivité en retour. &quot;Exprimez vos besoins plutôt que vos frustrations, conseille Yvon Dallaire. Même si ce n’est pas toujours le cas, dire ses besoins augmente la probabilité qu’ils soient satisfaits. De même, quand monsieur prend exceptionnellement l’initiative de passer l’aspirateur, il risque d’oublier les coins. Si plutôt que de s’arrêter à ce point, madame le valorise, il y a de fortes chances qu’il le passe plus souvent et de mieux en mieux. C’est dans le renforcement positif que l’on construit un couple, plutôt que dans la critique.&quot;
Et chez vous, comment ça se passe la répartition des tâches ménagères? Racontez-nous!
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/01/13/homme-menage-maison.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[&quot;J’aide ma femme&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Appel à témoignages: &quot;Le jour où on s’est dit oui&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-le-jour-ou-on-sest-dit-oui-43957</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/appel-a-temoignages-le-jour-ou-on-sest-dit-oui-43957</guid>
      <pubDate>Tue, 04 Jan 2022 15:13:02 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Florence Monteil]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Trois petites lettres et tout bascule! Qu’on le prononce pour se fiancer ou se marier, ce &quot;oui&quot; a une saveur unique, surtout si la demande est romantique ou inattendue. Et comment s’est passé le jour J? Racontez-nous un de ces moments inoubliables.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Oui, je le veux&quot;. Avant même de prononcer la formule consacrée devant le prêtre ou le maire, un couple a déjà échangé ce consentement au moins une fois, lors de la demande en mariage. Mais, d’autres moments décisifs du parcours amoureux ont fait résonner un &quot;oui&quot; digne d’un serment. Qu’en a-t-il été pour vous? Quel a été le plus mémorable &quot;oui&quot; de votre vie amoureuse?Avez-vous reçu ou fait une demande plutôt originale ou plutôt classique? Était-ce particulièrement romantique, franchement drôle, dans un lieu inattendu…? Si vous étiez le ou la destinataire, vous y attendiez-vous? Qu’est-ce qui vous a le plus touché? Qu’est-ce qui vous a poussé à dire &quot;oui&quot;? Si vous étiez à l’origine de la demande, comment l’avez-vous préparée? Aviez-vous des doutes sur la réponse? Qu’avez-vous ressenti en entendant &quot;oui&quot;?Comment s’est déroulé votre mariage? Aviez-vous fait des choix très personnels dans le l’organisation de la cérémonie: une chanson fétiche, un poème lu par un proche, une tenue atypique, une tradition familiale… Vous a-t-on fait des surprises? Y a-t-il eu des incidents cocasses? Si vous avez vécu une demande ou un mariage haut en couleur et fort en émotions, racontez-les nous: certains de vos récits seront publiés dans la rubrique &quot;J’y étais&quot; du magazine Notre Temps. Comment témoigner Rédigez votre (ou vos) souvenir(s) à la première personne, avec le plus de précisions possible, dans un texte d’une page (environ 2500 signes, espaces compris), et envoyez-le par mail à temoins.notretemps@gmail.com Précisez vos nom, prénom, âge et ville de résidence. Si votre récit est retenu pour être publié, vous en serez averti par mail.
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2022/01/04/mariage.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Appel à témoignages: &quot;Le jour où on s’est dit oui&quot;]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Comment réagir face à un conjoint râleur</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/comment-reagir-face-a-un-conjoint-raleur-43241</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/comment-reagir-face-a-un-conjoint-raleur-43241</guid>
      <pubDate>Fri, 17 Dec 2021 17:44:22 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[C’est plus fort que lui ou elle: voisins indélicats, état de la maison, enfants qui ne se manifestent pas assez… tout y passe! Que faire, que dire face à tant de négativité?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Sabine savait pertinemment à quoi elle s’engageait quand elle a épousé Joris il y a trente-quatre ans: &quot;Au tout début de notre relation, je l’avais surnommé le Schtroumf grognon: il râlait contre tout, contre Venise, destination surfaite, contre le cinéma (qu’il adore pourtant) devenu une industrie...&quot; Mais à écouter Joris, il ne serait pas le seul: &quot;Pour Sabine, je n’étends pas bien le linge, je range mal la vaisselle dans le lave-vaisselle... À l’entendre, tout ne peut être parfait qu’avec elle.&quot;  Pourquoi les râleurs râlent-ils? &quot;C’est une façon d’être au monde, une manière de prendre la vie, répond Patricia Delahaie, coach de vie, auteure de Comment garder le moral (même par temps de crises) (Livre de poche). Comme certains sont contents et joyeux, d’autres sont insatisfaits et en colère, souvent depuis toujours. C’est généralement un pli familial.&quot; Dans certaines familles, on pratique en effet de concert le plaisir (inavoué) de rouspéter contre ceux qui, forcément, n’y comprennent rien, font n’importe quoi... &quot;Le fait de critiquer ou de voir le côté négatif est alors pris pour de la lucidité&quot;, précise Patricia Delahaie.  Dire blanc quand ils disent noir? Faut-il contrer les tenants de la grande école du verre à moitié vide en leur montrant que le verre est à moitié plein? &quot;On risque d’y perdre son temps et son énergie, précise la coach. Mais rien n’empêche de dire que soi-même on voit les choses sous leur bon jour, ce qui va avoir l’effet appréciable de nous affermir dans nos pensées positives. Le bénéfice de vivre avec un râleur, c’est que cela peut donner une bonne image de soi: nous au moins, on sait prendre la vie du bon côté.&quot;  Savoir écouter les râleurs Souvent les personnes qui ronchonnent volontiers ne se sentent pas entendues. &quot;Normal puisqu’elles nous plombent !, s’amuse Patricia Delahaie. Mais il faut bien reconnaître que les pessimistes voient plus loin que les béats. Face à eux, si on se sent d’humeur vaillante, on peut les aider à savourer l’instant présent: &quot;Je comprends, tu as raison, mais est-ce qu’on peut trinquer quand même? Est-ce qu’on peut se féliciter d’être ensemble et d’avoir les enfants et petits-enfants qu’on a?&quot;  Poser ses limites Mais rien ne nous empêche de nous éloigner lorsque les rouspétances de l’autre nous contaminent. Patricia Delahaie recommande aussi vivement de poser un cadre, d’imposer ses limites, en particulier face à un râleur dans le contrôle: &quot;Il faut lui dire avec un grand sourire que s’il n’est pas content de notre bœuf en daube ou de notre façon de faire le ménage, qu’il s’en charge! De même, il est essentiel de se faire respecter en refusant d’être dénigré ou par exemple qu’il dise du mal des belles-filles, des gendres.., ou tienne tout propos qui nuit à l’harmonie familiale.&quot; S’il existe des personnes qui cultivent leur insatisfaction, n’oublions pas que chacun peut avoir ses humeurs, rappelle la coach: &quot;Remarquons que celles et ceux qui vivent avec un râleur râlent beaucoup contre leur râleur !&quot;  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/12/17/couple-senior-foret.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Comment réagir face à un conjoint râleur]]></media:title>
          <media:copyright><![CDATA[Adobestock]]></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: comment les hommes regardent-ils vieillir leur femme?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-comment-les-hommes-regardent-ils-vieillir-leur-femme-24632</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-comment-les-hommes-regardent-ils-vieillir-leur-femme-24632</guid>
      <pubDate>Thu, 01 Jul 2021 09:16:07 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Les femmes portent souvent un regard implacable sur les marques du temps renvoyées par le miroir. Heureusement, leurs compagnons ne partagent en général pas cette sévérité.
]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Ma peau s’est affinée, mes rides sont plus marquées, ma silhouette a tendance à s’empâter, liste Valérie, 59 ans. Les années et la ménopause sont passées par là! Mon mari n’a pas rajeuni non plus, ce qui ne me gêne pas. En revanche, j’ai un peu peur du regard qu’il pose sur moi, sans oser lui en parler.&quot; Le diktat de la jeunesse pèse souvent lourd sur les épaules des femmes, plus incitées à scruter sur elles-mêmes les signes de la vieillesse.  Pourquoi les hommes portent un regard différent &quot;Ma compagne, Chantal a été une jolie fille, elle reste une jolie femme, estime Jacques, 63 ans. Elle était blonde, elle est cendrée. Elle a des rides, mais sans être burinée. Elle vieillit normalement et plutôt mieux que moi.&quot; Quand le couple et l’homme vont bien, la tendresse est au rendez-vous dans la manière de percevoir l’épouse. &quot;On dit souvent que les hommes voient leur compagne avec le sourire qu’ils lui ont toujours connu, explique Sébastien Garnero, psychologue clinicien. Ils ont tendance à penser qu’elle ne change pas.&quot; Laurent, 57 ans, confirme: &quot;Comme je la vois tous les jours, je ne perçois pas ses transformations, même si je sais bien qu’elle n’est plus la même qu’il y a trente ans. Le temps nous change doucement.&quot; Là où une femme traque ridules et cheveux blancs, son conjoint pose sur elle un regard plus global qui ne lui permet par exemple pas forcément de dire quel vêtement elle portait dans la journée. Aux épouses d’avoir la sagesse de ne pas souligner ce que leur homme ne perçoit pas toujours vraiment.   Ils peuvent rassurer, mais comment? Face à cette inquiétude du vieillissement, le conjoint a néanmoins un rôle à jouer. &quot;À lui de se montrer sécurisant et valorisant pour compenser une altération de la perception de soi, remarque Sébastien Garnero. Cela passe par des mots, en soulignant les qualités de sa femme.&quot; Laurent trouve cependant difficile de complimenter son épouse: &quot;Quand je lui dis qu’elle continue de me plaire, elle ne me croit pas.&quot; La valorisation à laquelle incite le psychologue ne s’arrête pas aux louanges: &quot;Le contact physique importe beaucoup aussi. La &quot;câlino-thérapie&quot; aide à se sentir épanoui. Encourager sa femme dans ses projets et en construire ensemble peuvent l’aider à avoir une meilleure image d’elle.&quot; Régime, teinture des cheveux, chirurgie esthétique… revient-il aux maris de donner des conseils sur l’apparence qui peuvent être perçus comme intrusifs, voire blessants? &quot;Mieux vaut valoriser le fait de prendre soin de soi, de témoigner une attention à son élégance...&quot;, estime Sébastien Garnero.  Et ceux qui quittent leur femme pour une jeunette? Si la majorité des compagnons porte un regard bienveillant sur les petits signes de l’âge chez leur femme, pour d’autres ils deviennent plus difficilement acceptables parce qu’ils reflètent leur propre vieillissement. &quot;Pour les hommes qui ont une estime de soi défaillante et des failles narcissiques, l’épouse doit être un miroir qui leur permette de se sentir beaux et jeunes, explique le psychologue. À partir du moment où leur femme ne leur renvoie plus l’image à laquelle ils aspirent, ils la quittent en espérant une cure de jouvence avec une compagne plus jeune.&quot; Une cure qui a ses limites puisque les glaces continueront à leur renvoyer un reflet inchangé et leurs artères d’avoir le même âge.              ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/05/12/couple-comment-les-hommes-regardent-ils-vieillir-l-.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: comment les hommes regardent-ils vieillir leur femme?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: pourquoi suis-je jaloux de son ex?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-pourquoi-suis-je-jaloux-de-son-ex-24711</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-pourquoi-suis-je-jaloux-de-son-ex-24711</guid>
      <pubDate>Thu, 03 Jun 2021 08:20:31 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Accepter que son conjoint ait un passé amoureux n’a parfois rien d’aisé. Vous ressentez parfois une jalousie rétrospective quand votre conjoint évoque son ex? Comment apaiser ce sentiment? Faut-il en parler?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;C’est par hasard que j’ai appris que l’histoire de Catherine, ma femme, avec son premier mari a commencé sur le tube des Beatles Let it be , ce que j’aurais préféré ne jamais savoir, précise Jean, 61 ans. Entendre cette chanson ou même une autre du groupe anglais me blesse, en me rappelant qu’elle a aimé un autre qui a peut-être encore une place dans son cœur.&quot; Isolé Jean avec ce genre de tourments? Pas si sûr…  Un sentiment largement partagé Les raisons de mal accepter le passé de l’autre sont nombreuses: nous craignons de ne pas être à la hauteur, de ne pas suffire à notre conjoint, nous voulons avoir prise sur tout de lui, nous revivons des rivalités anciennes qui remontent à l’enfance... Au cœur de toutes ces peurs, se trouve un manque d’estime de soi, analyse Marie-José de Aguiar, gestalt-thérapeute: &quot;Nous imaginons alors toujours l’ex mieux que nous, plus beau, plus intelligent, plus facile à vivre, en projetant le meilleur à l’extérieur et le moins bon sur nous en raison de cette défaillance narcissique.&quot; Un mot, un détail, un événement viennent réactiver les souffrances anciennes. &quot;La relation d’amour fragilise en éveillant la crainte d’être trahi, abandonné, de perdre l’autre et la place d’élu, ce qui est inhérent à l’être humain&quot;, poursuit Marie-José de Aguiar. Que l’ex soit décédé n’apaise rien et souvent même aggrave la jalousie parce que le vide laissé par ce cher disparu, à l’abri désormais des effets du temps qui passe, permet une idéalisation par les deux membres du nouveau couple.  Quand l’autre a un rôle actif dans cette jalousie L’insécurité du jaloux peut être favorisée par le conjoint: comme l’autre était drôle et agréable, comme il s’occupait bien de moi... Des qualités invérifiables, surtout lorsque cet homme parfait ou cette femme idéale est décédé. &quot;Celui qui joue avec la jalousie de son partenaire cherche à le placer en insécurité parce que lui-même ne se sent pas en sécurité, décrypte Marie-José de Aguiar. Il tente de tenir l’autre en l’incitant à s’agripper par peur d’être quitté.&quot;Pour Laurence, 70 ans, ce ne sont pas des mots de son compagnon, mais une photo qui génère chez elle un malaise: &quot;Dans son salon trône un grand portrait de son ex-femme décédée quelques mois avant notre rencontre, ce que je comprenais bien sûr au début, mais de moins en moins les années passant.&quot; Une situation qui pose clairement la question de la place de Laurence et de la défunte dans le couple, estime la psychothérapeute: &quot;Il faut alors exprimer ce qui n’est pas acceptable pour soi et que l’on ne sent pas suffisamment pris en compte.&quot;    Faut-il dire sa jalousie? Soit nous mettons l’autre en accusation parce que nous nous sentons réellement menacé. Soit nous taisons ce sentiment qui s’accompagne d’une honte de le ressentir. À froid, il est bon de s’interroger: existe-t-il des faits réels, intangibles qui justifient ma jalousie? Ou est-elle une construction de mon imaginaire? &quot;Plutôt que d’attaquer l’autre, mieux vaut dire sa fragilité et sa peur de le perdre&quot;, conseille Marie-José de Aguiar. Ce qui suppose de prendre conscience de sa vulnérabilité. Revenir à soi s’avère aussi une bonne piste pour sortir de la jalousie en se rappelant ce que nous apportons à l’autre et pourquoi il nous a choisi. &quot;Il faut essayer de restaurer son estime de soi et s’aimer&quot; poursuit la psychothérapeute qui concède volontiers que c’est le travail de toute une vie.       ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/06/03/couple-pourquoi-suis-je-jaloux-de-son-ex.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: pourquoi suis-je jaloux de son ex?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: changer son conjoint, une illusion?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-changer-son-conjoint-une-illusion-24660</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-changer-son-conjoint-une-illusion-24660</guid>
      <pubDate>Tue, 11 May 2021 10:08:15 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Paula Pinto Gomes]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Passé la magie de la rencontre, certaines manies, certains traits de caractère de notre conjoint finissent souvent par nous agacer. Il arrive alors qu’on veuille l’amener à modifier son comportement, sinon sa personnalité. Avec des chances de succès limitées. ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;Lorsque j’ai rencontré mon mari, il était beau, sportif. C’était mon héros. Mais quand nous avons fondé une famille, sa passion pour le sport est devenue un problème pour moi, confie Élise. Je l’avais imaginé en père présent et attentif, mais au lieu de jouer avec les enfants, il a continué à faire du sport et a même repris la compétition... C’est un peu comme dans La Femme amoureuse, le sketch de Florence Foresti, ajoute-t-elle en souriant. On finit par détester ce qui nous a plu chez l’autre.&quot;Passé la magie de la rencontre et de la &quot;cristallisation amoureuse&quot; chère à Stendhal (dans son essai, De l&#039;amour ), où l’autre nous semblait paré de toutes les qualités, il arrive qu’une forme de déception s’insinue: notre conjoint n’est pas tel que nous le rêvions. On aimait sa capacité d’écoute et voilà qu’on le trouve mutique. On était attendri par sa timidité et on ne voit plus qu’un manque de confiance. Nourris du mythe de l’union parfaite et de cette part manquante qui nous complète, comme dans Le Banquet de Platon, nous cherchons à modeler l’autre selon cet idéal. Même si nos motivations sont souvent plus complexes.  Le conjoint, un miroir de nos propres défauts? &quot;On ne cherche pas seulement à le changer pour en faire un partenaire rêvé, mais aussi pour qu’il nous rassure, analyse Jacques Arènes, psychanalyste et psychothérapeute, auteur de La Fabrique de l&#039;intime . Lorsqu’une personne dit: &quot;J’aimerais que mon conjoint s’affirme plus socialement&quot;, ce qui l’inquiète, c’est de devoir assumer elle-même ce rôle. Il y a une sorte d’angoisse d’être mal accompagné et de ne pas se sentir protégé. De la même façon, poursuit-il, celui qui aime tout contrôler se sentira angoissé avec un conjoint un peu attentiste ou contemplatif. Cependant, il l’aura aussi choisi inconsciemment pour cette raison-là parce qu’une personne moins passive n’aurait pas supporté ce besoin de contrôle. Nos reproches sont très souvent ambivalents.&quot;Il arrive aussi que l’on veuille changer chez l’autre des défauts que l’on voit chez soi, comme dans un miroir négatif. &quot;Le conjoint n’a pas le droit d’avoir les mêmes faiblesses. C’est trop difficile à supporter et dévalorisant, surtout si on manque d’estime de soi, observe Catherine Serrurier, thérapeute de couple et autrice de C&#039;est de ta faute! . Il paraît alors plus simple de le changer plutôt que de changer soi-même.&quot;A contrario, on peut également souhaiter que son conjoint évolue parce qu’on a changé. Ainsi, Élise, &quot;bonne vivante&quot; et aimant &quot;faire la fête&quot; a-t-elle dû renoncer à un mode de vie &quot;un peu insouciant&quot; après la naissance de ses trois enfants, alors que son mari s’attendait à ce qu’elle continue à &quot;partir en week-end, sans les petits, pour faire la bamboche&quot;. Au début de la vie de couple, on se satisfait de certaines situations, &quot;mais lorsqu’on fonde une famille, les attentes ne sont plus les mêmes, rappelle Jacques Arènes. Cette dimension joyeuse et créative qu’on aimait chez lui ou chez elle jeune est alors considérée comme inconséquente quand les enfants sont là.&quot;  Changer son partenaire: une exigence plutôt féminine Avec ou sans progéniture, les femmes seraient plus souvent demandeuses de changements chez leur partenaire, selon Aurore Malet Karas, docteure en neurosciences, sexologue et co-autrice de Sophrologie et Sexualité . &quot;La plupart des femmes travaillent sur elles, lisent des livres psy, consultent et se prennent en main, relève-t-elle. Culturellement, elles investissent aussi davantage le couple et en attendent plus.&quot; Les hommes, eux, veulent plutôt que les femmes ne changent pas trop après la naissance des enfants, selon la spécialiste. Peut-être sont-ils plus réalistes... Car, n’est-ce pas une illusion de vouloir changer l’autre? &quot;On ne peut pas modifier la personnalité de quelqu’un, répond Jacques Arènes. Mais, entre vouloir transformer le caractère et changer certains comportements, il y a toute une gradation. Demander à son conjoint de modifier sa manière d’être, ce n’est pas la même chose que de lui demander de participer aux tâches ménagères.&quot;  Mieux vaut éviter les reproches L’objectif doit être réaliste et &quot;dépendre d’abord de soi&quot;, suggère Bénédicte de Dinechin, conseillère conjugale et autrice du Couple dont vous êtes le héros . &quot;Si on veut que le conjoint arrête de fumer, par exemple, cela ne dépend pas de nous. La seule chose que l’on puisse faire, c’est de prendre le temps de se documenter et de susciter la discussion en gardant son calme et en évitant les reproches.&quot; Dire à son conjoint qu’on aimerait qu’il change peut passer pour &quot;une tentative de contrôle&quot; qui risque de &quot;le braquer et d’entraîner au contraire une résistance&quot;, note Aurore Malet Karas.Emmanuel en a fait l’amère expérience. Ce Parisien de 51 ans voulait que sa compagne prenne conscience de son agressivité, mais, dès qu’il essayait &quot;d’être un peu psychologue&quot;, elle lui disait: &quot;Tu veux me psychanalyser.&quot; La discussion &quot;tournait à la dispute&quot;. &quot;Elle voulait que je lui pardonne ses débordements et me disait: &quot;Je suis un peu agressive, un peu violente, c’est comme ça&quot;, sous-entendu, si tu m’aimes, tu dois m’accepter comme je suis. Je lui ai proposé une thérapie de couple, qu’elle a d’abord refusée, puis acceptée. Mais c’est moi qui y ai finalement renoncé et nous nous sommes séparés.&quot;   Outre les comportements inacceptables, il y a ceux que l’on peut gérer en s’interrogeant sur ses attentes et en essayant, pourquoi pas, de changer soi-même, assure Bénédicte de Dinechin. &quot;Je me souviens d’un couple dont la femme était très à cheval sur la ponctualité et l’homme toujours en retard, ce qui l’exaspérait. Mais après un travail ensemble, elle a pris conscience qu’un peu d’imprévu n’était pas désagréable. Finalement, son mari est devenu plus ponctuel puisque sa femme n’était plus la seule chargée de ce rôle.&quot; La vie de couple est un mouvement, ajoute Jacques Arènes. &quot;On construit ensemble quelque chose qui n’existait pas et on se transforme au contact de l’autre pour trouver des solutions.&quot; Ainsi rien n’est figé. La vie conjugale, dit même Jean-Claude Kaufmann, auteur d’ Agacements, les petites guerres du couple , &quot;est un processus de mutation identitaire pour devenir quelqu’un d’autre&quot;. En partenariat avec  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/05/12/couple-changer-son-conjoint-une-illusion.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: changer son conjoint, une illusion?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Couple: ensemble chacun chez soi!</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-ensemble-chacun-chez-soi-24531</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/couple-ensemble-chacun-chez-soi-24531</guid>
      <pubDate>Mon, 03 May 2021 11:47:20 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Corinne Renou-Nativel]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[S’aimer n’oblige pas forcément à vivre sous le même toit. Habiter des logements séparés peut même parfois favoriser la longévité du couple. Les conseils du psychiatre et psychothérapeute Serge Hefez. ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Être en couple n’est plus synonyme de vivre ensemble. C’est vrai des seniors aussi bien que des plus jeunes. Divorcé, veuf ou célibataire depuis toujours, on peut vivre une histoire d’amour et rester chacun chez soi. &quot;Quand on recompose un couple à 50 ans, 60 ans ou plus, on est très ancré dans sa vie et ses habitudes, avec ses enfants et ses petits-enfants, ses amis et son univers personnel&quot;, souligne Serge Hefez, psychiatre et psychothérapeute auteur avec Danièle Laufer de La Danse du couple .  Les avantages d’une liberté que l’on chérit autant que… son chéri &quot;Après plus de trente ans de mariage avec un macho, je savoure mon indépendance, explique Nathalie, 58 ans. Je n’ai pas l’intention d’y renoncer, même pour Pierre avec qui j’ai entamé une jolie relation il y a trois ans. Nous partageons le meilleur: les sorties, les week-ends, les vacances… Je m’épargne son linge sale et les &quot;Qu’est-ce qu’on mange ce soir?&quot;&quot; Se voir seulement quand on en a vraiment envie peut être plus stimulant aussi pour le couple lui-même, selon Serge Hefez: &quot;Il est amené à se réinventer davantage en permettant de choisir les moments où l’on est ensemble.&quot; Beaucoup apprécient de ne pas imposer à leurs enfants et petits-enfants leur nouveau compagnon— et inversement—, évitant ainsi les écueils d’une recomposition familiale.   Et les inconvénients de ne pas partager le quotidien Souvent décrié comme usant, le quotidien a pourtant des vertus, comme le rappelle le psychothérapeute: &quot;Ce qui fonde la relation, ce ne sont pas seulement les affects qui lient l’un à l’autre, mais aussi des règles implicites qui la régulent, les petits rituels de la vie comme la façon dont on se lève le matin, on prend le petit déjeuner, on anticipe les repas… La réinvention permanente du couple peut-être aussi épuisante.&quot; C’est ce que ressent Luc, 66 ans: &quot;Au début, je m’amusais comme Christine, ma compagne, de cette recherche frénétique de sorties originales et de balades dans de superbes paysages. Maintenant, je rêve plus simplement d’être plongé dans un livre à côté d’elle, d’être ensemble sans forcément chercher à meubler le silence ni être occupé à la même activité.&quot;  Les secrets d’un couple à distance qui dure Les souvenirs heureux ou malheureux d’un ancien couple compliquent parfois la relation. &quot;Ne pas vivre ensemble peut être un moyen de mettre plus à distance ces fantômes en initiant une conjugalité différente, estime Serge Hefez. Les couples qui ne cohabitent pas ont autant de chance que les autres de durer, surtout chez les seniors qui savent davantage que les jeunes établir des rituels, garants d’une longévité.&quot; À condition toutefois d’être pleinement d’accord sur le choix de vivre séparés que Luc vit de plus en plus comme imposé par Christine: &quot;Elle privilégie les moments passés avec ses enfants et ses petits-enfants, ce que je peux concevoir. Mais j’ai de plus en plus tendance à me sentir relégué au deuxième plan.&quot; S’il met en garde contre un cercle vicieux de reproches qui donnent à l’autre l’envie de se tenir encore plus à distance, Serge Hefez conseille évidemment le dialogue: &quot;Se parler et être le plus sincère possible l’un avec l’autre permet de ne pas laisser l’implicite prendre trop de place. Et si l’on ne se comprend plus, voir un médiateur ou un thérapeute conjugal peut toujours aider.&quot;  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/05/06/couple-ensemble-chacun-chez-soi.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Couple: ensemble chacun chez soi!]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Site de rencontre: s&#039;inscrire en toute sérénité</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/site-de-rencontre-s-inscrire-en-toute-serenite-24447</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/site-de-rencontre-s-inscrire-en-toute-serenite-24447</guid>
      <pubDate>Tue, 27 Apr 2021 08:10:14 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Frédérique Lehmann]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Chercher l&#039;âme soeur via internet est entré dans les moeurs. Alors, pourquoi pas? En appliquant cependant quelques règles élémentaires de prudence, pour de belles rencontres, en toute tranquillité.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[S’inscrire sur un site de rencontre en toute sérénité  • Choisir une site français sérieux et sécurisé Il y aurait plus de 2000 sites de rencontre en France, selon le comparateur Lacse (Laboratoire des connaissances en séduction). Si le choix est vaste, tous ne sont pas dignes de confiance. Pas question, donc, de s’y inscrire au petit bonheur la chance! Les sites généralistes de renom, tels Meetic ou Eliterencontre , sont un gage de savoir-faire. D’autres ont choisi de se démarquer en proposant des rencontres par affinités, notamment pour les célibataires de plus de 50 ans ( Disons Demain , Nos Belles Années …), de même religion (par exemple, Mektoube , Top Rencontre chrétienne , Theotokos , Jdream …), partageant les mêmes opinions politiques ( Droite rencontre , Gauche rencontre …) ou ayant certains goûts en commun (végétariens, propriétaires d’animaux…).Les sites de rencontre coquins ou adultères, eux, regorgent d’arnaques en tout genre. Attention également aux sites totalement gratuits! Dans tous les cas, ne vous fiez pas non plus aux apparences. Un site de rencontre qui affiche une adresse se terminant par &quot;.fr&quot;, même rédigé en  français, n’est pas forcément situé en France. Si la société qui gère le site est basée hors de l’Union européenne, cela peut poser plus de difficultés en cas de litige.&quot;En  revanche, si elle se trouve dans un pays de l’Union européenne, les règles françaises plus protectrices que dans d’autres pays européens devront s’appliquer, insiste Lion-Joed Char, juriste au CEC France (Centre européen des consommateurs). C’est pourquoi, avant de vous lancer, consultez les conditions générales de vente ou les mentions légales afin de vérifier l’identité et l’adresse de la société qui propose le site.&quot;Ces informations sont accessibles généralement en bas de la page d’accueil. Avant de poursuivre votre navigation, assurez-vous aussi que l’adresse internet du site commence par &quot;https&quot; (et non par &quot;http&quot;), le &quot;s&quot; signifiant que les paiements y sont sécurisés.  • Bien renseigner votre profil Aﬁn de cibler les rencontres, les sites demandent de remplir un formulaire en ligne détaillé (personnalité, centres d’intérêt, critères de recherche…), accompagné de photos. Avant d’y procéder, lisez le paragraphe &quot;Vie privée&quot; ou &quot;Politique de confidentialité&quot; pour savoir ce que le site fait des données personnelles. En effet, depuis le 25 mai 2018, il doit respecter le Règlement général sur la protection des données personnelles (RGPD).  • Maîtriser les conditions de l’inscription L’inscription, qui consiste à renseigner son adresse mail, le type de recherche (homme ou femme), sa région et sa date de naissance est gratuite. Elle ne vous prendra que quelques secondes. Reste ensuite à compléter votre profil, celui qui apparaîtra sur le site. &quot;Mieux vaut en choisir un qui vérifie les profils et les photos avant leur mise en ligne afin de bloquer ceux de personnes malintentionnées ou incorrectes, souligne Héloïse des Monstiers, directrice France de Disons Demain. Un site qui dispose d’un véritable service client joignable par téléphone et mail est également un plus.&quot;Pour accéder ensuite à l’ensemble des profils et des fonctionnalités du site (messagerie, tchats, vidéos…), il vous faudra souscrire un abonnement payant. Comptez de 20€ à 120€ par mois, selon les sites et la durée de l’abonnement (le plus souvent de un, trois ou six mois). Les tarifs sont dégressifs: plus la durée d’abonnement est longue, plus le prix mensuel baisse. Prudence toutefois: même si les sites présentent leurs tarifs au mois, l’abonnement sera généralement prélevé intégralement en une fois. Et peu importe que vous trouviez ou non l’âme sœur! Les sites ne sont tenus à aucune obligation de résultat.  • Souscription: ménagez-vous des preuves En validant l’abonnement en ligne, vous souscrivez un contrat à part entière. Conservez le mail de confirmation d’abonnement. Imprimez ou téléchargez les conditions générales de vente (CGV) ou d’utilisation (CGU).  • Prendre le temps de la réflexion Comme pour tout achat en ligne, vous bénéficiez d’un délai de 14 jours à compter de la souscription de l’abonnement pour changer d’avis (article L221-18 du Code de la consommation). Vous n’avez nul besoin de vous justifier. Si vous ne vous êtes pas servi des fonctions payantes du site, ce dernier doit vous rembourser les sommes versées. Rien ne vous empêche toutefois de les utiliser sans attendre la fin du délai de rétractation. Mais dans ce cas, le site pourra vous demander de payer un montant proportionnel au prix pour cette période d’utilisation. Aucun argent ne peut vous être réclamé si vous n’avez pas donné expressément votre accord pour commencer à utiliser par anticipation le service (souvent en cochant une case dédiée) ou si le site n’a pas respecté son obligation d’information sur ce droit (articles L221-25 et L221-26 du Code de la consommation).  • Gare à l’addiction! Les sites de rencontre sont généralement accessibles aussi sur tablettes et smartphones. Il est donc tentant d’y jeter trop régulièrement un coup d’œil. Fixez-vous des règles d’utilisation (par exemple, consultation des messages deux fois jour) et respectez-les.  • Anticiper la fin de l’abonnement Dès la souscription, consultez les conditions générales du site afin de connaître précisément les modalités de renouvellement ou de résiliation de l’abonnement. Effectivement, les délais et les démarches(lettre recommandée avec AR, mail…) varient d’un site à l’autre. Cette précaution est loin d’être superflue, car ce type d’abonnement se renouvelle automatiquement pour une durée identique à celle que vous aurez initialement souscrite.Or, si vous profitez d’une offre promotionnelle, l’abonnement risque de recommencer sur un tarif &quot;classique&quot; et donc plus cher. Lors de l’abonnement, certains sites proposent une fonction &quot;renouvellement automatique&quot;.N’oubliez pas de la désactiver! Mais si vous ne l’avez pas fait, le site a l’obligation de vous rappeler par écrit que votre abonnement arrive à son terme, au plus tard un mois avant la date du renouvellement, et des conditions de sa résiliation (article L215-1 du Code de la consommation). À défaut, vous pourrez annuler à tout moment, mais il vous faudra payer la période d’utilisation, c’est-à-dire celle jusqu’à la date de votre demande de résiliation. Enfin, la résiliation de votre abonnement n’entraînera pas la suppression de votre profil. Pensez à l’exiger si vous ne souhaitez plus apparaître sur le site ou recevoir d’offres commerciales.  • Premiers contacts, du virtuel au réel… Prenez le temps d’échanger et de connaître la personne. Ne donnez pas trop vite votre numéro de téléphone ou votre mail. Communiquez d’abord exclusivement par la messagerie du site. Elle vous garantit l’anonymat.Pour faire plus ample connaissance, utilisez l’appel vidéo qui permet de se voir. Hors période Covid, certains sites organisent des sorties (dîners à thème, concerts…) pour leurs membres. L’occasion de se rencontrer sereinement. Pour les premiers rendez-vous en tête-à-tête, choisissez un lieu public (bar, parc…). Prévenez également un proche.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/04/21/site-de-rencontre-sinscrire-en-toute-serenite.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Site de rencontre: s&#039;inscrire en toute sérénité]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>J&#039;ai osé: &quot;Je me suis remariée à 60 ans&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/j-ai-ose-je-me-suis-remariee-a-60-ans-24106</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/j-ai-ose-je-me-suis-remariee-a-60-ans-24106</guid>
      <pubDate>Wed, 17 Feb 2021 11:21:59 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Christine Lamiable, photos Betrand Desprez]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Devenue veuve, Catherine Dussart, ne songeait pas à convoler de nouveau. N&#039;était-ce pas trop tard? Puis son chemin a croisé celui de Franck. Et le mariage est devenu une évidence pour tous les deux.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Elle a osé: Catherine Dussart, &quot;je me suis remariée à 60 ans&quot; Lorsqu’elle s’apprête à signer l’autorisation de publier les clichés du photographe de &quot;Notre Temps&quot;, sa main reste un instant suspendue: &quot;Je n’ai pas encore choisi ma nouvelle signature!&quot; s’exclame-t-elle. Lorsque nous rencontrons Catherine, en vadrouille dans le Midi de la France, la sexagénaire n’est remariée que depuis quinze jours. Dans sa robe longue fleurie, elle a dit &quot;oui&quot; à Franck, 54 ans, responsable dans la grande distribution, sous le soleil de Vintimille (Italie) où ils résident. Le soleil, Catherine en a toujours eu besoin.Elle a beaucoup voyagé avec Michel, son premier mari épousé à 21 ans, et leurs trois filles. Ils ont même acheté un voilier qui les a suivis lorsque Catherine, professeure des écoles, a demandé sa mutation en Martinique. En 2015, Michel meurt d’un arrêt cardiaque, à 64 ans. &quot;Au bout de quelques mois, j’ai décidé de rentrer en France, raconte Catherine. Je souhaitais profiter de ma famille et trouver un endroit où vivre qui me plaise.&quot; Retrouver l’amour, elle n’y songeait pas encore. Et pour cause…  • Notre Temps: Comment s’est organisée votre vie à votre retour en France? Catherine Lamiable: Ma cadette se trouvant à Lyon pour ses études, je me suis retrouvée seule dans le Loiret, où j’avais été mutée. J’y ai fait des remplacements dans des écoles une année durant, avant de prendre ma retraite. Au début, c’était déconcertant de devoir décider seule de tout. Mais j’ai aussi découvert les avantages de la solitude. Je disposais de mon temps comme je le souhaitais. Jusqu’alors, j’avais passé ma vie à suivre les rythmes de mes enfants. Comme beaucoup de mamans, j’imagine…  • Vous vous sentiez donc capable de continuer à vivre seule? C.L.: Tout à fait. Mais j’étais aussi très entourée. Mes parents, mes soeurs et mes filles aînées me téléphonaient régulièrement.  • Trois ans après la mort de votre époux, vous vous inscrivez sur une page Facebook de rencontres destinées aux seniors. Pourquoi? C.L.: Il y a eu un déclic. J’ai consulté un médecin naturopathe. Je lui ai précisé que j’étais veuve. Il m’a demandé si je comptais refaire ma vie. Je me suis aperçue que je ne m’étais jamais posé la question. Mais comment fait-on pour rencontrer quelqu’un à 55 ans? Puis, j’ai décidé de m’installer à Saint-Cyr-sur-Mer, dans le Var, pour retrouver le soleil et la nature. Mais certaines soirées d’hiver se sont révélées bien longues… Je me suis donc inscrite en novembre 2018 sur ce groupe de rencontres. En décembre, j’ai lu l’annonce de Franck, qui habitait à RoquebruneCap-Martin, dans les Alpes-Maritimes…À lire aussi: Il a osé: &quot;J&#039;ai traversé l&#039;Atlantique en tonneau&quot;  • Comment votre relation s’est-elle nouée? C.L.: Nous avons commencé à discuter par messages. Rapidement, Franck a souhaité me téléphoner. Puis la première rencontre a eu lieu en janvier: une randonnée avec lui à Roquebrune. Ensuite, c’est lui qui est venu me voir. Nous nous sommes découvert beaucoup de points communs. Quatre mois plus tard, je vivais presque tout le temps chez Franck. Nous étions bien ensemble. Je ne me projetais pas dans le futur. D’ailleurs, j’avais précisé à Franck que je ne cherchais pas à me marier.    • Qu’est-ce qui a vous a poussé à officialiser? C.L.: Il y a eu ce marathon à Nice auquel Franck devait participer en novembre 2019. J’ai téléphoné à l’hôtel pour réserver notre chambre à son nom. Mon interlocutrice m’a dit &quot;Au revoir, Mme Dussart&quot;, et cela m’a émue. Je l’ai raconté à Franck le soir. Un mois après, il me proposait le mariage. Lorsqu’on se marie très jeune, cela peut être dû à un coup de foudre, à un enfant à naître ou à un crédit immobilier. À nos âges, il n’y a qu’une raison: l’amour!  • Comment la nouvelle a-t-elle été accueillie? C.L.: Deux de mes filles l’ont très bien accepté. Cela a été plus difficile pour la troisième, peut-être parce que je ne l’avais pas préparée à cette perspective. Cela a été pareil pour l’un des trois fils de Franck. Quant à mes parents, ils ont été surpris mais très heureux pour moi.  • Et la différence d’âge entre Franck et vous? C.L.: Cela n’a posé de problème à aucun de mes proches. J’ai choisi l’humour pour en informer mes sœurs: &quot;J’ai trouvé quelqu’un qui pourra pousser mon fauteuil roulant!&quot; En réalité, c’est moi qui ai pensé au début que cette différence d’âge pourrait être un obstacle aux yeux de Franck…  • Quelle cérémonie vouliez-vous? C.L.: Nous voulions un mariage festif, décontracté et décalé sur la Riviera dei Fiori. Comme nous avons dû repousser la date du mariage de mai à août 2020; à cause du coronavirus, certaines personnes n’ont pas pu venir. Mais cela s’est très bien passé. Nous étions une vingtaine dans un restaurant typiquement italien, au bord de la mer. La seule tradition à laquelle nous avons sacrifié, ce sont les alliances. Elles signent notre engagement réciproque.  • Et vous voilà au volant d’un van pour votre voyage de noces! C.L.: Nous avions trois projets pour 2020: nous marier, aménager un appartement en Italie et acheter un van pour être libres de nos déplacements. C’est notre côté nomade.  • La parole au marié! Enjoué et blagueur, Franck plaisante avec Catherine tout le long de la prise de vues. Mais dès que je l’interroge sur son mariage, le ton se fait plus posé. &quot;Depuis mon divorce, je n’avais jamais songé à me remarier. C’est devenu une évidence avec Catherine parce que beaucoup de choses nous rapprochent. L’humour, le fait d’être végétariens, l’envie de ne pas consommer avec excès, et aussi, la même bienveillance à l’égard des autres.&quot;  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2021/02/19/jai-ose-je-me-suis-remariee-a-60-ans.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[J&#039;ai osé: &quot;Je me suis remariée à 60 ans&quot;]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Éric et Martine: &quot;Notre amour est né sur un site de rencontre&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/eric-et-martine-notre-amour-est-ne-sur-un-site-de-rencontre-23591</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/eric-et-martine-notre-amour-est-ne-sur-un-site-de-rencontre-23591</guid>
      <pubDate>Tue, 20 Oct 2020 14:32:55 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Sophie Viguier-Vinson]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Le coup de foudre en un clic? D&#039;accord, il en a fallu un peu plus... Mais Eric et Martine ont tissé un joli début de romance sur la Toile. Le temps dans la vraie vie a fait le reste. Ils nous racontent.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Éric et Martine: &quot;Notre amour est né sur un site de rencontre&quot; Rendez-vous chez Martine, dans son appartement lumineux du XIXe arrondissement de Paris, tout près du parc des Buttes-Chaumont, où Éric est venu la retrouver d’un coup de moto depuis le XIVe.Ils se connaissent depuis quelques mois, et c’est visiblement l’harmonie, l’évidence. Elle a 57 ans, elle est en recherche d’emploi dans le secteur bancaire; lui a 55 ans et est spécialiste des décors d’aquariums. Ils sont tous deux parents de grands enfants. Après plusieurs années de célibat, ils se sont rencontrés sur le site internet &quot;Disons Demain&quot; dédié à leur tranche d’âge. &quot;Pourquoi pas?&quot; ont-ils pensé en s’inscrivant, sans y croire tout à fait. Cupidon a su trouver le bon algorithme pour forcer le destin dans la vraie vie, et aujourd’hui, ils semblent encore tout surpris de leur bonheur.Un cadeau de la vie! Ils nous confient leur belle histoire, chahutée par une année pas comme les autres, entre les grèves de l’hiver et le confinement sur fond d’épidémie de coronavirus. Des événements qui ont bousculé leurs projets sans entamer leur confiance et leurs sentiments.
  • Notre Temps: Qu’est-ce qui vous a décidés à vous inscrire sur un site de rencontre? Martine: J’étais déjà sur Meetic depuis plus de sept ans, et quand le groupe a lancé Disons Demain, on m’a proposé de rejoindre cet espace conçu pour les plus de 50 ans. Cela me convenait, car je ne voulais pas tomber sur des petits jeunes. En plus, le site proposait des séances de coaching pour apprendre à se maquiller, se présenter, gagner en assurance… et ça me tentait. Pour moi, un site comme celui-ci permet de multiplier les occasions de rencontres, et pas seulement amoureuses, en plus de celles qu’offre la vie en direct. Je n’en attendais pas tout… et à vrai dire plus grand-chose après bien des déconvenues.Éric: J’ai mis du temps à me lancer, car je ne suis pas très à l’aise avec l’écrit, mais les échanges par messagerie interposée sont l’incontournable porte d’entrée. Or j’ai été surpris par la facilité de communiquer par ce biais. Tout est d’ailleurs allé très vite… Pendant les deux premières semaines, j’ai enchaîné les entrevues. Même si ce n’était pas concluant, c’était agréable. J’avais été célibataire pendant sept ans, et là, c’était le bon moment pour moi. Je n’étais inscrit que depuis quinze jours quand j’ai rencontré Martine!
  • Qu’attendiez-vous d’une rencontre sur internet? Éric: Une belle histoire, en toute simplicité. J’étais prêt à la vivre. Il me semblait important d’avoir des goûts en commun, mais je ne m’étais pas fixé de critères trop stricts. Il vaut mieux rester ouvert.Martine: Je n’envisageais pas de rencontrer une personne pour faire ma vie avec elle, mais pour passer de bons moments. Je cherchais donc quelqu’un partageant mes centres d’intérêt: la moto, les voyages, danser, sortir… Et avant tout un homme gentil.
  • Comment s’est passé votre premier rendez-vous? Martine: Je suis arrivée très décontractée. Nous avions rendez-vous dans mon quartier, mais pas trop près de chez moi tout de même. Réflexe de prudence, quand on ne se connaît pas! Et il est arrivé en moto. Un bon point… Bien sûr, il ne s’agit pas de cocher toutes les cases pour savoir si l’on fait une belle rencontre, mais de passer déjà un bon moment. Et, en l’occurrence, nous avons eu envie de nous revoir. Il a aussi dit quelque chose qui m’a fait rire: il ne pouvait pas me proposer de m’emmener tout de suite en moto, car il n’avait pas de casque pour moi ce jour-là. C’était prévenant.Éric: Nous avons discuté une petite heure en prenant un café et je lui ai proposé de la revoir huit jours plus tard. Elle a dit oui avec le sourire. Mais je l’ai appelée sans attendre pour avancer le deuxième rendez-vous. Nous nous sommes retrouvés pour déjeuner et visiter le musée du Quai-Branly. C’était un bon moment de complicité et nous sommes rentrés plus tard que prévu.
  • Qu’est-ce qui a vraiment soudé votre relation? Martine: C’est difficile à dire… Peut-être les quelques jours passés ensemble pendant les vacances de novembre. Nous ne nous connaissions que depuis un mois; je trouvais que c’était un peu rapide pour le retrouver en Seine-et-Marne, qui plus est dans sa famille. J’ai hésité, et je me suis finalement lancée. Tout s’est bien passé!Éric: Nous étions tous les deux disponibles à cette période, alors pourquoi s’en priver? Nous nous entendions déjà si bien. Et nous avons eu raison d’en profiter, car tous nos projets d’escapade programmés ensuite sont tombés à l’eau à cause des grèves. Une petite mise à l’épreuve, comme l’a été la période de confinement. Elle aurait pu nous éloigner dangereusement, mais nous avons un peu bravé les distances pour nous retrouver chez l’un ou l’autre, une semaine sur deux. L’essentiel était d’éviter de croiser d’autres personnes, après tout. Et nous avons eu beaucoup de temps à partager ensemble.
  • Et demain… comment voyez-vous l’avenir ensemble? Éric: Je lui donnerais bien une suite, pourquoi pas en nous installant tous les deux dans une maison. Mais je m’adapte, rien ne nous presse. La vie est déjà plus joyeuse aujourd’hui en vivant cette belle histoire.Martine: Pour l’instant, je ne peux pas me projeter dans la vie commune, car, même si mes enfants sont grands, je veux être là pour eux et ne pas tout mélanger. Ma dernière séparation a été difficile et m’a aussi rendue très prudente. J’ai déjà le sentiment de goûter le meilleur de la vie, de retrouver confiance en moi. Je ne pensais pas qu’un homme aussi gentil qu’Éric puisse exister. Quelle chance de l’avoir rencontré et, pour l’instant, nous sommes bien ainsi, avec de jolis projets pour les week-ends et les vacances.
  • Des sites pour les seniors www.disonsdemain.fr : lancé en 2017 par le site de rencontre Meetic, il cible exclusivement les plus de 50 ans. La recherche se fait selon les critères d’affinité. Le site propose du coaching, des sorties et des soirées à thèmes. 39,99€ pour un mois, puis dégressif dans la durée.www.nosbellesannees.fr : recherche de l’âme sœur à partir de tests de personnalité (principe de matchmaking). Exclusif plus de 50ans. Abonnement par trimestre, 39€ par mois, dégressif dans la durée.www.parship.fr : fonctionne également par tests de personnalité. Profils plutôt CSP+. Il n’y a pas d’âge minimum pour s’inscrire, mais plus de 75% des utilisateurs ont plus de 35ans. Gratuit ou sur abonnement, à partir de 29,90€ par mois, pour accéder à plus de fonctionnalités.
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/eric-et-martine-notre-amour-est-ne-sur-un-site-de--.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Éric et Martine: &quot;Notre amour est né sur un site de rencontre&quot;]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>5 conseils pour gérer le stress de la première rencontre</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/5-conseils-pour-gerer-le-stress-de-la-premiere-rencontre-23064</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/5-conseils-pour-gerer-le-stress-de-la-premiere-rencontre-23064</guid>
      <pubDate>Wed, 17 Jun 2020 08:13:08 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Après avoir échangé quelque temps sur un site Internet, une date a été fixée pour un premier rendez-vous en chair et en os. Panique à bord, vous n’en menez pas large! Les astuces de notre psy pour calmer le jeu.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[
Je propose un endroit

N’hésitez pas à prendre l’initiative du lieu où vous vous retrouverez. &quot;L’important est de choisir un endroit où vous êtes à l’aise et qui vous apaise. Par exemple pas trop bruyant, avec des sièges agréables où on n’est pas perché en équilibre sur un tabouret haut ou affaissé dans un fauteuil trop bas&quot; note Valérie Cordonnier, psychothérapeute de couple. Plutôt un verre ou un dîner? &quot;Sans conteste, un verre! Pour une première fois, il vaut mieux se quitter en se disant que c’était trop court. Plutôt que de s’embarquer pour un repas qui pourrait paraître interminable si l’alchimie ne prend pas&quot; conseille-t-elle. Savoir qu’on ne sera pas prisonnier, voici la meilleure manière d’aborder le rendez-vous sans trop de pression.
Je relativise les enjeux

Bien sûr, vous attendez beaucoup de cette rencontre et c’est normal. Mais essayez tout de même de ne pas en faire une question de vie ou de mort: cela vous aidera à garder votre calme! &quot;Même si le rendez-vous tourne au fiasco, vous n’aurez pas tout perdu. Vous aurez la satisfaction d’avoir osé franchir ce cap de la rencontre en chair et en os qui vous faisait si peur. Et puis vous vous serez en quelque sorte entraîné pour une prochaine fois et rôdé à l’exercice&quot; encourage la thérapeute.
Je choisis la bonne tenue

Comment mettre toutes les chances de son côté pour faire bonne impression au premier coup d’œil? Evidemment, en choisissant une tenue dans laquelle on se sent à son avantage. Mais surtout, en évitant les pièges. &quot;Attention à la tenue mensonge: par exemple porter des talons pour l’occasion alors qu’on est tous les jours en baskets. Ce serait une forme de tromperie! Gare aussi à l’expérimentation vestimentaire: ce jour-là, mieux vaut rester fidèle à son look habituel. Dans des vêtements dont le style nous est familier, nous serons plus naturels, donc plus attirants&quot; insiste Valérie Cordonnier.
Je me relaxe avant d&rsquo;y aller

Le stress peut nous jouer de vilains tours: transpiration excessive, rougeurs, mal de ventre. Autant prévenir ces manifestations physiques déstabilisantes! &quot;Avant l’heure fatidique, prenez le temps de vous relaxer. Un bain chaud, quelques minutes de respiration ample et ventrale, une séance de méditation pour ceux qui la pratiquent, la visualisation positive du déroulé du rendez-vous comme un sportif avant une course&quot; suggère-t-elle. Et lorsqu’une idée négative survient (ce rendez-vous va être une catastrophe), on la remplace immédiatement par une idée positive (je vais passer un bon moment). &quot;Sous l’influence d’une pensée optimiste, le cerveau produit des endorphines apaisantes&quot; explique la psy.
J&rsquo;arrive un peu en avance

Si vous arrivez juste à l’heure ou en retard, vous vous retrouverez à chercher un(e) inconnu(e)… parmi des têtes inconnues. Rien de tel pour faire grimper le stress en flèche! &quot;L’idéal est d’arriver quelques minutes en avance. On peut ainsi se placer de manière à voir l’autre entrer: cela laissera quelques secondes pour gérer le décalage inévitable entre l’idée qu’on s’était faite de lui(elle) et la réalité&quot; propose Valérie Cordonnier.  Un petit plus? On pense à sourire durant la courte attente pour se mettre dans un état d’esprit d’ouverture.  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/5-conseils-pour-gerer-le-stress-de-la-premiere-ren-.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[5 conseils pour gérer le stress de la première rencontre]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Êtes-vous prêt(e) pour une rencontre?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/etes-vous-prete-pour-une-rencontre-23067</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/etes-vous-prete-pour-une-rencontre-23067</guid>
      <pubDate>Tue, 16 Jun 2020 07:25:21 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Avant de partir en quête de l&#039;âme soeur, prenez le temps d&#039;un petit bilan personnel. 5 questions à vous poser histoire de mettre toutes les chances de votre côté pour réussir votre nouvelle relation.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[

Est-ce que j’ai tiré les leçons du passé?

Suite à une séparation, pour moins souffrir, on est souvent tenté d’en rendre l’autre seul responsable et de se poser en victime. &quot;Cette attitude, tout à fait compréhensible, hypothèque pourtant le futur car elle empêche une analyse objective de la situation. Quelles erreurs ai-je pu commettre qu’il vaudrait mieux éviter de reproduire? Dans le passé, ai-je eu tendance à toujours choisir le même type de partenaires alors que visiblement, cela ne me convient pas? Répondre à ces questions le plus honnêtement possible permettra de repartir sur de bonnes bases&quot; encourage Martine Teillac, psychologue (1).


Est-ce que je réussirai à éviter les comparaisons?


Si votre conjoint est décédé, vous avez peut-être le sentiment que jamais vous ne pourrez revivre une aussi belle histoire. Et même en cas de divorce, vous pouvez avoir tendance à ne conserver en mémoire que les beaux souvenirs. &quot;Juger la nouvelle relation à l’aulne de l’ancienne, sans cesse les comparer l’une à l’autre, sera forcément source de déception. La réalité ne peut jamais être à la hauteur des idéalisations, car c’est bien souvent de cela dont il s’agit! De plus, un tel état d’esprit ne pourra que faire fuir le nouveau partenaire, découragé par avance par cette mission impossible à laquelle il est assigné&quot; prévient la psychologue.


Est-ce que j’accepterai les concessions?


Depuis que vous êtes seul(e), vous avez pris l’habitude d’organiser votre quotidien autour de vos propres envies, sans avoir à en référer à personne. Si un(e) amoureux(se) entre dans votre vie, il faudra désormais compter avec lui(elle). Pas facile … &quot;Plutôt que de se préparer à faire des concessions – qui sonnent un peu trop comme des sacrifices - on peut se dire qu’on va faire des dons d’amour. C’est nettement plus joli! Et puis ce que l’on concède à l’autre a pour but d’améliorer la relation, donc nous y trouvons aussi un bénéfice&quot; encourage Martine Teillac.


Est-ce que je saurai rester ouvert(e)?


Il ou elle doit mesurer tant, avoir tel ou tel goût, pratiquer telle ou telle activité. &quot;Attention à ne pas se transformer en recruteur surtout préoccupé de cocher des cases! Acceptons de nous laisser surprendre par des personnes qui a priori ne répondent pas à toutes nos attentes. Peut-être ont-elles d’autres choses à nous offrir et nous faire découvrir?&quot; insiste la psychologue. Gare donc à la rigidité et aux idées préconçues dans le choix du (de la) futur(e) élu(e).


Est-ce la seule peur de la solitude qui me pousse?


Être capable d’assumer la solitude dans la sérénité et même avec un certain plaisir: voilà LE signe que vous êtes fin prêt(e) pour une belle rencontre. &quot;C’est en effet la garantie qu’on ne se lancera pas tête baissée dans une nouvelle histoire, avec n’importe qui, à n’importe quelles conditions, sans le moindre discernement et ni la moindre exigence&quot; prévient Martine Teillac. Si l’on ne réussit à exister que dans le regard d’un autre, si l’on se pense inapte à se débrouiller dans une vie solo, le moment est sans doute venu de se débarrasser de ces croyances plombantes avec l’aide d’un psy.
(1) Auteure de &quot;Pour un couple durable&quot;, éd. Solar.

  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/etes-vous-prete-pour-une-rencontre.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Êtes-vous prêt(e) pour une rencontre?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>&quot;J&#039;ai retrouvé mon amour de jeunesse&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/j-ai-retrouve-mon-amour-de-jeunesse-22803</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/j-ai-retrouve-mon-amour-de-jeunesse-22803</guid>
      <pubDate>Wed, 29 Apr 2020 10:01:31 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Voilà un moment que vous y pensiez et puis vous avez franchi le pas. Vous avez renoué avec votre amour d&#039;il y a bien longtemps. Déception ou coup de foudre? Vous nous racontez comment cette rencontre s&#039;est passée et ce qui a changé dans votre vie. ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[&quot;J&#039;ai retrouvé mon amour de jeunesse&quot; &quot;Jacques était le meilleur ami de mon grand frère. Quelle fierté quand cet élève de terminale s’était intéressé à moi, alors en seconde! Nous avions eu un petit flirt, avant qu’il déménage dans une autre ville avec ses parents&quot;, se souvient Anémone, 66 ans.&quot;Quand il m’a contactée via Facebook, il y a quelques mois, cela m’a amusée et surtout distraite de mon récent divorce douloureux. Il était resté bel homme pour ses 68 ans et était veuf. J’ai commencé par observer ses centres d’intérêt, puis je lui ai laissé des commentaires. Au fil des mois, nos échanges se sont intensifiés. Alors que nous nous connaissions finalement assez peu, nous nous sommes découverts sur la même longueur d’ondes. Nous avons décidé de nous revoir. Et là, assez naturellement, nous sommes retombés dans les bras l’un de l’autre&quot;, sourit-elle.  • Un passé très rassurant Après un divorce ou un veuvage, même si le désir de poursuivre notre vie amoureuse nous habite, nous n’avons pas toujours l’énergie d’initier des rencontres. Souvent, aussi, nous pouvons redouter d’en faire de &quot;mauvaises&quot;.&quot;Avoir peur de la nouveauté et de l’inconnu est un réflexe humain très courant, tout particulièrement dans le domaine amoureux&quot;, explique Patricia Delahaie, psychosociologue, coach de vie et auteur de &quot;Comment s&#039;aimer toujours &quot; (éditions Leduc).&quot;Lorsque nous nous sentons fragile, se tourner vers un amour de jeunesse peut sembler plus rassurant. Cette personne ne sort pas de nulle part! Nous en connaissons un minimum sur elle, sur sa famille, sur son passé. De quoi créer un climat de confiance et de tranquillité d’esprit propice à l’éclosion du sentiment amoureux&quot;, poursuit-elle. Ainsi, Anémone ne serait sans doute pas rentrée dans un jeu de séduction d’une manière aussi décontractée avec un parfait inconnu.  • Un flash-back régénérant Nous pouvons aussi être poussé vers un ancien amour par la perspective réjouissante d’un bain de jouvence. &quot;Jacques a ressuscité en moi l’adolescente un peu fofolle que j’étais à 16 ans. Cette relation me régénère!&quot;, s’amuse Anémone. &quot;L’amour de jeunesse est constitutif de notre histoire, il a été le témoin d’une époque où nous étions jeunes et séduisants, croquant la vie et ses promesses à pleines dents. Se replonger ensemble dans ces souvenirs-là, c’est bon pour le moral&quot;, constate Patricia Delahaie.Peut-être sommes-nous aussi en quête d’une légèreté perdue. &quot;L’amour d’enfance ou d’adolescence était un amour sans réalité matérielle, sans souci d’argent, sans cohabitation, souvent sans sexualité. Après une rupture éprouvante ou le décès du conjoint, c’est cela que certains s’imaginent pouvoir retrouver&quot;, avance Catherine Serrurier, conseillère conjugale, thérapeute de couple et auteur de &quot;C&#039;est de ta faute! Peur, pouvoir et rivalité dans le couple&quot; (éditions Desclée De Brouwer). Oubliant parfois que des décennies se sont écoulées. Et qu’une relation amoureuse à 60 ans ou plus a peu de chance de ressembler à celle nouée à 15 ans, même si c’est avec le même protagoniste...  • Un amour pour toujours Donner une deuxième chance à une histoire d’amour d’autrefois, est-ce donc voué à l’échec? Heureusement non! &quot;Au lycée, Clara et moi étions très amoureux. Nous partagions une passion pour le théâtre, rêvions de voyager. Mais ses parents voyaient notre relation d’un mauvais œil car j’appartenais à un milieu modeste. Ils ont tout fait pour nous séparer et ont réussi&quot;, raconte Étienne, 71 ans.&quot;J’ai fait ma vie, j’ai eu plusieurs compagnes mais jamais d’enfant, demeurant toujours insatisfait sur le plan amoureux. Il y a un an, je suis revenu dans la petite ville de mon enfance pour enterrer ma mère. Clara était à la cérémonie, toujours aussi séduisante. Dès le lendemain, nous étions à nouveau ensemble. Notre amour était intact, ce fut une évidence&quot;, se réjouit-il. Les belles histoires dignes des grands mythes existent bel et bien!&quot;Certaines amours de jeunesse étaient déjà extrêmement matures. Le fait qu’elles aient été empêchées ne les a en rien éteintes. Et quand les deux amoureux se retrouvent, même des années plus tard, ils réalisent très vite que les raisons pour lesquelles ils s’étaient aimés sont encore présentes&quot;, décrit Patricia Delahaie.À lire aussi:  Parlez-nous d&#039;amour! Comment vous-êtes-vous rencontrés?  • Le risque du leurre Cette issue idyllique n’est bien sûr pas systématique. Car ne nous sommes pas à l’abri d’embellir quelque peu une relation du passé. &quot;Telle femme peut se persuader qu’adolescente, elle a vécu une exceptionnelle passion. Tandis que pour son éphémère petit copain de l’époque, elle n’était qu’une conquête de plus. Si elle le recontacte quarante plus tard, pas sûr même qu’il se souvienne d’elle... La déception peut alors s’avérer terriblement violente&quot;, alerte Catherine Serrurier. Il arrive aussi que nous nous laissions prendre au petit jeu des &quot;si&quot;.&quot;Que ce serait-il passé si cette histoire avait continué, s’il n’était pas parti faire son service militaire, si je n’avais pas déménagé? Si, si, si... Dans une période de vide affectif, nous pouvons confondre cette curiosité pour des amours restées en suspens avec le désir vrai de nous engager dans une relation&quot;, décrypte Patricia Delahaie. Ne nous lançons donc pas tête baissée dans une telle quête, prenons le temps de la réflexion. Ne suis-je pas en train de réécrire l’histoire pour combler l’insatisfaction que j’éprouve aujourd’hui dans ma vie amoureuse?  • Plus tout à fait le même Autre scénario possible: l’histoire avait été belle en son temps mais l’élu(e) ne passe pas le cap des retrouvailles. &quot;L’une des causes principales de l’échec amoureux est le déphasage entre les deux partenaires. Or, cet écueil est particulièrement présent lorsque nous retrouvons un amour de jeunesse. Nous avons peut-être quitté un jeune amoureux aux idées généreuses et idéalistes, et nous retrouvons quarante ans plus tard un homme mûr aux convictions que nous jugeons étriquées.Son vieillissement physique, alors que nous n’avons pas pu y assister au jour le jour, nous y habituer tout en douceur, peut aussi constituer un choc: nous le reconnaissons à peine, il ne nous plaît plus vraiment&quot;, pointe Patricia Delahaie. Chacun de nous a construit sa vie et fait des choix, parfois eu des enfants et même des petits-enfants. &quot;Il n’est pas dit que ces deux trajectoires puissent aujourd’hui se rejoindre: peut-être ont-elles emprunté des directions trop différentes&quot;, note Catherine Serrurier.  • Un nouveau départ &quot;Quand j’ai retrouvé Simon, mon grand amour de l’été post-bac, j’ai vraiment cru que tout allait repartir avec autant d’intensité. Mais très vite, j’ai compris que pour lui, les nuits sur la plage à chanter autour d’un feu de camp n’étaient qu’un lointain souvenir! Lui rêvait d’une vie de couple tranquille, avec repas à heures fixes servis par une compagne bonne cuisinière. Et moi, enfin libérée d’un ex-mari plutôt macho parti pour une plus jeune, j’aspirais à vivre enfin ma vie de femme. Au bout de six mois, nous nous sommes séparés bons amis. Je ne regrette rien car ce petit intermède m’a montré que je pouvais encore séduire. J’ai repris confiance en moi pour oser une nouvelle rencontre&quot;, confie Murielle, 65 ans. Un petit détour par le passé pour mieux affronter l’avenir, pourquoi pas?  • Renouer le contact, mode d’emploi Où trouver votre amour de jeunesse si vous avez perdu sa trace depuis longtemps?- Explorer les réseaux sociaux. Facebook, Copains d’avant et le réseau professionnel Linkedin regroupent à eux trois des millions de membres. Tentez votre chance en tapant son nom dans la barre de recherche. Facebook propose même un groupe spécial intitulé &quot;Je te recherche!&quot; où vous pourrez publier votre requête qui sera largement relayée.- Exploiter google. N’hésitez pas à &quot;googler&quot; votre amour de jeunesse. Il peut faire partie d’un club de sport, d’une association, avoir participé à un événement dont la toile s’est fait l’écho.- Fureter auprès des associations d’anciens élèves. si vous connaissez son parcours d’études supérieures, rapprochez-vous des associations d’anciens élèves: certaines proposent des annuaires régulièrement mis à jour.- Activer vos connaissances. Certains de vos amis d’enfance ou d’adolescence, vos frères et sœurs, sont peut-être restés en lien avec des personnes qui ont ses coordonnées.- Retourner sur les lieux. Votre amour de jeunesse a pu rester à proximité géographique de l’endroit où vous l’avez connu. Rendez-vous sur place et menez votre petite enquête (mairie, anciens voisins, paroisse...).  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/12/22/jai-retrouve-mon-amour-de-jeunesse.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[&quot;J&#039;ai retrouvé mon amour de jeunesse&quot;]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Violences conjugales, comment se défendre? </title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/violences-conjugales-comment-se-defendre-15255</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/violences-conjugales-comment-se-defendre-15255</guid>
      <pubDate>Tue, 03 Sep 2019 08:08:18 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Anne Bance]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Chaque année, plus de 50 000 appels arrivent au numéro d’urgence des violences conjugales mais trop peu de victimes déposent plainte. Alors que le gouvernement lance un Grenelle dédié à cette cause, le point pour s’en sortir.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Violences quotidiennes, comment se défendre? Les seniors ne sont pas épargnés par les violences conjugales, qui peuvent être physiques mais aussi psychologiques (humiliations, insultes…). &quot;Elles surviennent parfois avec l’âge, l’affaiblissement, l’inactivité liée à la retraite ou l’arrivée d’un handicap, d’une maladie chez l’un des conjoints. Mais le plus souvent, elles étaient déjà là avant et prennent une ampleur nouvelle dans ce nouveau contexte&quot;, observe Anita Tostivint, conseillère et psychologue au Centre d’information sur les droits des femmes et des familles. Or partir et refaire sa vie peut paraître plus difficile passé un certain âge. D’où l’importance d’être guidé.
  • Parler de la violence conjugale et agir - Tout d&#039;abord, en parlerL’État a mis en place un numéro d’appel gratuit, le 3919, géré par la Fédération nationale Solidarité Femmes (FNSF) , qui répond du lundi au vendredi de 9h à 22h, le samedi et le dimanche de 9h à 18h. Ce n’est pas un numéro d’urgence, mais un numéro d’écoute anonyme, qui ne s’affiche pas sur les factures de téléphone. &quot;Il est très important de parler de sa situation pour comprendre ce qui arrive, prendre conscience des mécanismes de la violence, et même s’identifier comme une victime. Il faut tout un travail pour trouver la force de s’en sortir, reprendre confiance en soi&quot;, souligne Anita Tostivint.
   - Faire appel à des associations spécialiséesVous obtiendrez les coordonnées des structures proches de votre domicile au 3919 ou sur www.stop-violences-femmes.gouv.fr .Elles offrent une écoute, mais aussi des conseils pour bien préparer son départ: chercher un hébergement provisoire, solliciter des aides, ouvrir un compte en banque avec une adresse différente de celle de son domicile, récupérer ses ressources (pension de retraite…) quand l’autre les a confisquées, garder les sms qui prouvent le harcèlement, les certificats médicaux, les témoignages, laisser les papiers importants (papiers d’identité, carte Vitale…) à l’abri chez des amis, à l’association… Ces dernières peuvent orienter vers les assistantes sociales ou les avocats qui traitent ce type de cas.
  • Violences conjugales: séparation et protection - Porter plainteIl s&#039;agit d&#039;inciter les victimes à déposer plainte pour déclencher une enquête. C’est la directive donnée aux forces de police dans le cadre du dernier plan gouvernemental de lutte contre les violences faites aux femmes, quand celles-ci sont avérées.L’auteur des violences est convoqué, interrogé, confronté à la victime. Il peut se retrouver devant un tribunal, au pénal et, s’il est reconnu coupable, être sanctionné par une amende ou une peine avec sursis. &quot;En cas de récidive, il risque la prison ferme&quot;, rappelle Me Bonnaggiunta, avocate à Paris. Dans certains cas, il est aussi condamné à verser des dommages et intérêts à la victime.C’est une procédure nécessaire. &quot;En pratique, pour aller en justice, nous avons besoin d’un dépôt de plainte, avec un certificat médical attestant que l’état de santé de la victime est suffisamment altéré pour que soit reconnue une incapacité temporaire de travail (ITT même si la personne n’a pas d’emploi), soit physiquement, soit sur le plan psychique, soit les deux&quot;, explique Me Tomasini, avocate à Paris.Conseil: Au moment de la plainte, demander à être reçue dans une unité de consultation médico-judiciaire. Les médecins de ces unités spécialisées sont là pour évaluer les blessures physiques mais aussi les traumatismes psychiques de la victime. &quot;C’est plus efficace que de produire un certificat médical dans les jours qui suivent&quot;, estime Me Tomasini. Et si la victime subit de &quot;petites violences&quot; mais répétées, des gifles par exemple? &quot;Elle ne doit pas hésiter à porter plainte à chaque fois, pour démontrer le contexte de violences&quot;, ajoute l’avocate.- Partir&quot;La plainte aura parfois un effet dissuasif sur l’agresseur il peut se calmer ou, au contraire, les violences redoublent&quot;, souligne Françoise Brié, porte-parole du réseau Solidarité Femmes. Déposer plainte, c’est donc se préparer à quitter le logement familial. Ce départ n’est pas définitif: partir pour se protéger n’implique pas de ne jamais récupérer le logement.- Essayer d’obtenir une ordonnance de protectionLe juge peut l’accorder en quelques semaines. Elle prévoit des mesures pour éloigner le partenaire violent. Il n’aura plus le droit de s’approcher de sa victime, qui peut recevoir la jouissance du logement et donc retourner y vivre seule ou avec les enfants, même s’il appartient à l’autre (en cas de location, il peut devoir continuer à en régler le loyer).À défaut, la victime aura le droit de dissimuler son adresse en se domiciliant chez son avocat pour les besoins de la procédure. Une contribution financière peut être prévue pour l’entretien des enfants. Ces mesures ne sont valables que pour une durée de six mois, renouvelable une fois. &quot;Mais les juges accordent encore assez difficilement cette ordonnance, sauf en cas de violences avérées, avec dépôt de plainte&quot;, relève Me Bonnaggiunta.- Entamer une procédure de divorce&quot;C’est parfois plus simple que l’ordonnance de protection, explique Me Tomasini. Dès l’ordonnance de non-conciliation, c’est-à-dire la première audience destinée à prouver que les époux sont prêts à divorcer, le juge fixe des mesures provisoires en faveur de la victime: prévoir qu’elle gardera le logement familial, l’autre époux devant partir; qu’il lui versera de l’argent au titre du devoir de secours entre époux si elle n’a pas de ressources…Les violences conjugales sont un motif de divorce pour faute. Cette procédure est souvent plus longue qu’un divorce amiable, mais l’époux qui obtient un divorce aux torts exclusifs de son conjoint peut avoir droit à des dommages et intérêts, utiles pour démarrer une nouvelle vie.À lire aussi:
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/11/23/violences-conjugales-comment-se-defendre.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Violences conjugales, comment se défendre? ]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Psycho:&quot;Il ne veut jamais sortir&quot;</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psychoil-ne-veut-jamais-sortir-18283</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psychoil-ne-veut-jamais-sortir-18283</guid>
      <pubDate>Wed, 01 Mar 2017 10:35:22 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Sophie Viguier-Vinson]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Bonnet de nuit depuis toujours ou depuis qu’il est à la retraite, votre conjoint n’a décidément pas le même rythme que vous. Explications et conseils de nos 
experts pour trouver des solutions. 
]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Société: &quot;il ne veut jamais sortir&quot; Aller au théâtre, au restaurant, chez des amis... Il n’est jamais partant. Vous êtes nombreuses à vous en plaindre. Fabienne Kraemer, médecin et psychanalyste, auteure de &quot;21 clés pour l’amour slow&quot; (PUF 2016), vous aide à mieux comprendre la situation, les changements d’attitude, vos envies et besoins réciproques qui évoluent et peuvent diverger. Mais que faire alors? Trois possibilités s’offrent à vous: pousser, coûte que coûte, votre conjoint à vous accompagner, rester à la maison avec lui... ou bien sortir sans lui. La conseillère conjugale Caroline Kruse, auteure de Continuer à se parler, à s’aimer, à se désirer (Marabout, 2013) vous aide à vivre ces choix le mieux possible.   • Ses excuses et ses raisons de rester  &quot;Pendant longtemps, c’était lui qui était tout le temps dehors, avec ou sans moi, d’ailleurs. Il fallait toujours aller en soirée, au cinéma, se souvient Anne, 58 ans. Mais petit à petit, la tendance s’est inversée et cette année, j’ai renoncé à lui prendre un abonnement au théâtre, cela ne l’intéresse plus.&quot; Même constat de Géraldine, 63 ans: &quot;Nous voyons moins de monde et je sens même que Franck, mon compagnon, s’éloigne de ses amis alors qu’il a plus le temps de les voir depuis qu’il est à la retraite.&quot; Et Jean-Marc, 72 ans, d’expliquer son envie de tranquillité: &quot;J’ai beaucoup bougé et voyagé pour mon travail et j’ai envie de savourer le plaisir de rester à la maison, sans être en représentation. Ne rien faire, c’est bien aussi. En plus, j’ai mal au dos et je me sens vite fatigué le soir.&quot; Sans appel? - Décodage de Fabienne Kraemer: Il n’est pas rare que la courbe des envies s’inverse dans le couple au fil du temps. Au début de la vie conjugale, un homme peut avoir besoin de s’investir davantage à l’extérieur et de sortir, même seul pour se prouver qu’il reste libre. Mais le pouvoir de séduction s’émoussant également pour lui, l’intérêt est moindre. Et l’inertie casanière est d’autant plus forte que les codes familiaux, poussant à rester à la maison, finissent par être intégrés. Sa femme voulait qu’il soit plus présent? C’est chose faite, mais à l’excès. Attention, un renfermement systématique peut signaler une déprime. Et lorsque même les anciens copains ne poussent plus à sortir, que d’autres passions sont désinvesties, il faut s’interroger pour pouvoir aider son partenaire.   Vos envies et vos besoins de bouger  • Vos envies et vos besoins de bouger  &quot;Nous avons de bons amis, un théâtre à proximité, pourquoi de ne pas en profiter davantage, s’interroge Pascale, 60 ans, avec amertume. &quot;Toutes nos soirées se ressemblent et moi j’ai besoin de bouger, de voir du monde!&quot; Corinne, 56 ans, éprouve le même élan: &quot;Quand nos quatre enfants étaient petits, nous étions bloqués, c’était coûteux de sortir souvent. Mais avant d’être grands-parents, nous devons en profiter. Je retrouve le même plaisir à me préparer, à rencontrer du monde qu’avant le tourbillon familial.&quot; - Décodage de Fabienne Kraemer:Plusieurs facteurs expliquent l’envie grandissante d’avoir une vie sociale riche: le départ des enfants qui libère du souci quotidien de l’organisation familiale, reposant plus sur les femmes traditionnellement, mais aussi l’urgence de profiter d’une belle énergie à la maturité, d’une nouvelle jeunesse qui nous pousse à nous réaliser. C’est personnellement enthousiasmant, et très valorisé socialement. Mais il faudrait se demander si l’appel de l’extérieur systématique n’est pas une façon de fuir une intimité conjugale appauvrie, et ce que l’on appelle le syndrome du &quot;nid vide&quot;. Sortir seule, ou ensemble avec du monde, peut être une manière d’échapper au tête-à-tête et, si la présence des tiers (proches, amis...) nourrit souvent la dynamique conjugale, elle est aussi parfois un alibi pour s’éloigner. S’interroger intimement sur ses motivations profondes renseigne sur la santé du couple: s’agit-il de s’échapper ou de se retrouver?   L’art du compromis  • L’art du compromis  &quot;Je sors déjà beaucoup pour mes activités en journée, et je ne m’interdis pas un dîner de copines, mais j’aimerais partager davantage de bons moments à l’extérieur avec l’homme que j’aime&quot;, poursuit Corinne. &quot;Je vois bien qu’il préfère bricoler ou regarder un match de rugby. Mais à ce rythme, nous ne ferons plus rien ensemble.&quot; La situation est devenue plus explosive pour Annick, 73 ans. &quot;J’évite de programmer trop de sorties sans lui, mais j’avoue que renoncer à un projet me met de très mauvaise humeur. J’arrive parfois à le convaincre de venir, mais alors il boude et, du coup, cela gâche tout.&quot;- Décodage de Fabienne Kraemer:La culpabilité rattrape encore certaines femmes qui ont hérité d’un idéal traditionnel du couple. Il faudrait tout faire ensemble, et surtout sacrifier son plaisir à son mari. Elles n’en ont souvent pas conscience, étant aussi habitées par des critères de fonctionnement plus modernes, mais elles peuvent utilement se demander pourquoi, au fond, elles renoncent à sortir quand elles en ont envie, si leur conjoint ne les accompagne pas. Et, au-delà du sacrifice mal vécu, un manque d’autonomie les freine peut-être aussi. Sans l’autre, pas de plaisir possible. D’autres femmes, au contraire, en font beaucoup en solo, et sans complexes, pour mener un quotidien tambour battant. Tant mieux, si elles sont ainsi épanouies et que les conjoints s’accommodent de rythmes différents. Cependant, même dans ce cas, le manque de temps partagé risque de créer de la dis- tance. Dans la durée, le couple se nourrit d’un mode de vie plus lent à ajuster, plus &quot;slow&quot; comme on le dit maintenant. Les conjoints doivent se retrouver à l’extérieur de temps en temps, et à la maison aussi. Tout est histoire de compromis et de projets communs, parfois minuscules, pour faire équipe ensemble le plus longtemps possible. À lire aussi:  Nos petits-enfants veulent savoir pour qui nous votons  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2014/06/16/residence-secondaire02.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Psycho:&quot;Il ne veut jamais sortir&quot;]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Mon conjoint néglige son apparence, comment lui dire?</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mon-conjoint-neglige-son-apparence-comment-lui-dire-18120</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/mon-conjoint-neglige-son-apparence-comment-lui-dire-18120</guid>
      <pubDate>Fri, 10 Feb 2017 15:26:04 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Votre mari traîne toute la journée dans de vieux vêtements d’intérieur. Il a décidé que faire des efforts vestimentaires n’était plus de son âge! Cela vous gêne mais ne savez comment lui dire sans le peiner.  ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Mon conjoint néglige son apparence, comment lui dire?  • Pourquoi vous devez lui parler Le sentiment amoureux ne repose évidemment pas sur la seule apparence, surtout après de si nombreuses années passées ensemble. Pourtant, le soin que nous apportons à notre aspect extérieur constitue une forme de respect pour l’autre, un message que nous lui adressons: &quot;j’ai toujours à cœur de te plaire!&quot;. En l’occurrence, c’est cela qui vous peine dans le renoncement de votre mari. Comme si à travers son allure négligée, il vous faisait savoir que votre avis et votre ressenti lui importent peu. Vous ne pouvez rester sur un tel malentendu qui risquerait de vous conduire à la rancœur.
  • Les bons mots, les bons gestes Votre conjoint n’a sûrement pas conscience de la violence de son attitude à votre égard. A vous de lui en faire prendre conscience, sans agressivité. Plutôt que de lui faire des reproches &quot;tu te laisses complètement aller&quot;, optez pour des compliments &quot; je te trouve très élégant quand tu portes ton beau pull à col roulé &quot;. Confronté à des affirmations positives et encourageantes, le cerveau est beaucoup plus réceptif! En répétant régulièrement ce type de phrases, vous avez toutes les chances d’influencer favorablement son comportement.
  • Si rien n’y fait… Si vraiment votre mari fait la sourde oreille et néglige de plus en plus son apparence, peut-être traverse-t-il une phase dépressive. Il est possible qu’il vive mal son avancée en âge, que lui-même ne se trouve plus du tout séduisant ni intéressant, au point de ne plus s’occuper de lui. Dans ce cas, faites-lui part de votre inquiétude et introduisez un tiers : &quot;je me fais du souci pour toi, j’aimerais que tu parles à notre médecin généraliste&quot;. Lire aussi: Psycho: Avez-vous su faire évoluer votre couple? Psycho: mon mari se brouille avec tous nos amis
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2019/01/14/apparencemari.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Mon conjoint néglige son apparence, comment lui dire?]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Je voudrais sortir la télé de la chambre, mon mari n’est pas d’accord</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-voudrais-sortir-la-tele-de-la-chambre-mon-mari-nest-pas-daccord-18119</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/je-voudrais-sortir-la-tele-de-la-chambre-mon-mari-nest-pas-daccord-18119</guid>
      <pubDate>Fri, 27 Jan 2017 15:46:41 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Depuis que l’écran est installé face à votre lit, vous vous endormez de plus en plus tard et avez de moins en moins d’intimité. Cela ne peut plus durer! Mais comment convaincre votre mari?]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Je voudrais sortir la télé de la chambre, mon mari n’est pas d’accord  • Pourquoi il est accro N’imaginez pas que votre conjoint a délibérément invité la télévision dans votre chambre à coucher pour ne plus avoir à vous parler ou à faire l’amour avec vous! Ça, ce sont les conséquences de son initiative. Les causes, elles, sont beaucoup plus pragmatiques. Il trouve sans doute plus confortable de regarder la télévision allongé sous la couette, bien au chaud, qu’assis sur le canapé. Peut-être est-il aussi un peu angoissé le soir au moment de l’endormissement. La télévision capte ses pensées et lui évite ainsi de ruminer des idées noires.
  • Affutez vos arguments Aveuglé par les avantages de sa cohabitation avec la télévision, il n’en voit pas les effets néfastes. Faites-lui en prendre conscience en vous fondant sur des arguments bien choisis. Expliquez-lui que la lumière bleue diffusée par l’écran bloque la sécrétion de mélatonine, une hormone indispensable à l’endormissement. Résultat, votre rythme naturel de sommeil est perturbé. N’hésitez pas non plus à aller sur le terrain de la sexualité: faites-lui remarquer que vous faites moins souvent l’amour depuis que la télé a élu domicile dans la chambre conjugale. Un homme apprécie en général peu de voir sa femme insatisfaite car il se sent remis en cause dans sa virilité.
  • Organisez le changement Proposez-lui de remettre la télévision dans la salle commune durant un mois, à titre de test. Faites alors l’effort de regarder des programmes avec lui, plutôt que de remplir le lave-vaisselle ou d’aller lire dans une autre pièce! Échangez sur ce que vous venez de voir, faites-lui découvrir des émissions que vous aimez, louez des films. Bref, créez une complicité autour de l’écran. Voilà qui devrait lui éviter de regretter la situation antérieure.
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2017/01/27/telechambre.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Je voudrais sortir la télé de la chambre, mon mari n’est pas d’accord]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Psycho: mon mari se brouille avec tous nos amis</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-mon-mari-se-brouille-avec-tous-nos-amis-16858</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/psycho-mon-mari-se-brouille-avec-tous-nos-amis-16858</guid>
      <pubDate>Wed, 18 May 2016 08:52:51 +0200</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Isabelle Gravillon]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Depuis quelque temps, votre mari est très agressif avec vos amis. Lassés, plusieurs d&#039;entre eux vous ont déjà tourné le dos. Cela vous rend malheureuse.]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Psycho: mon se brouille avec tous nos amis  • Que lui arrive-t-il? S’il ne s’était brouillé qu’avec un seul ami, vous n’auriez pas lieu de vous inquiéter: une amitié, comme tout sentiment humain, peut subir des aléas. Le fait que ces brouilles soient multiples est en revanche plus préoccupant et signale que votre conjoint ne va sans doute pas bien en ce moment. S’attaquer aux gens que l’on appréciait jusque-là, parfois depuis des années, leur trouver subitement tous les défauts de la terre et ne plus les supporter n’est pas neutre. Peut-être vit-il mal sa fin de vie professionnelle ou son récent passage à la retraite et en veut-il à la terre entière. Il a l’impression que tous les autres autour de lui sont mieux lotis et incapables de comprendre son mal-être. Autre hypothèse: à cette période charnière de sa vie, il a fait un bilan et a réalisé qu’il n’est plus en adéquation avec ses choix amicaux du passé. Ces gens ne lui correspondent plus, n’incarnent plus les valeurs qu’il souhaite désormais privilégier.
  • Comment réagir? Et vous, continuez-vous d’apprécier ces amis, les trouvez-vous toujours d’agréable compagnie? Ou bien, tout comme votre mari, avez-vous cerné leurs limites et persévérez-vous dans leur fréquentation plutôt par habitude et peur de la solitude qu’en raison d’une réelle affection? Prenez le temps de répondre à ces questions, le plus honnêtement possible. Si dans le fond vous êtes d’accord avec votre mari, ne craignez pas ce grand &quot;coup de balai&quot;. Vous nouerez d’autres relations amicales, sans doute davantage en correspondance avec cette nouvelle tranche de vie qui s’annonce. Mais si vous ne partagez absolument pas son point de vue, désolidarisez-vous de son agressivité et continuez de fréquenter vos amis, sans lui.
  • Que lui dire? Expliquez à votre mari que vous ne souhaitez pas vivre en tête à tête avec lui, isolés de tous vos anciens amis. Vous tenez à eux et avez besoin de leur présence dans votre vie. Ayez une discussion sérieuse avec lui: que leur reproche-t-il exactement, pourquoi les maltraite-t-il ainsi? Ce dialogue pourra sans doute l’aider à y voir plus clair et à mieux comprendre les racines de son comportement. Peut-être réalisera-t-il qu’il est en fait assez déprimé et qu’il lui faut résoudre ce problème avant tout, si besoin avec l’aide d’un thérapeute. Mieux vaut que ce constat vienne de lui qu’asséné par vous.
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2016/05/19/disputesamis.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Psycho: mon mari se brouille avec tous nos amis]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Débat: divorcer après 50 ans</title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/debat-divorcer-apres-50-ans-16644</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/debat-divorcer-apres-50-ans-16644</guid>
      <pubDate>Wed, 16 Mar 2016 11:05:22 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Frédérique Odasso]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Si divorcer à plus de 50 ou 60 ans était encore inédit il y a quelques années, ce n&#039;est plus le cas. Cinq lecteurs nous racontent cette épreuve particulière. ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Le débat: Divorcer après 50 ans Selon les récents chiffres du ministère de la Justice publiés en 2016, en dix ans, le nombre de séparations chez les plus de 60 ans a doublé. Ainsi, en 2014, 7,4% des divorces concernaient des femmes de plus de 60 ans et 11,4%, des hommes de plus de 60 ans. Cinq lecteurs qui ont traversé cette épreuve particulière partagent leur expérience. Notre Temps: Phénomène rare il y a encore quelques années et de plus en plus courant, le divorce après 50 ans est une expérience à laquelle vous avez dû faire face...Marie-Noëlle (61 ans): J’ai découvert en octobre 2015, après trente et un ans de mariage, que mon mari avait une liaison et qu’il n’avait pas l’intention d’y mettre un terme. J’ai donc décidé, début janvier, d’entamer une procédure de divorce.Jean-Paul (72 ans): Nous formions depuis longtemps un couple sans grande entente. Et puis un jour, au bout de quarante ans de mariage, est arrivée la dispute de trop... J’ai dû réprimer l’en- vie de la gifler. Comme il était impensable de pouvoir lever la main sur ma femme, j’ai décidé, à 62 ans, de divorcer.Suzanne (61 ans): Après trente-deux ans de mariage, j’ai découvert l’infidélité de mon mari. Je ne l’ai pas supporté, même si j’étais tout de même prête à lui redonner une chance en consultant, entre autres, une conseillère conjugale. Lui n’admettait pas que j’ose m’affirmer, que je le contredise. Il est devenu violent physiquement, après l’avoir été psychologiquement pendant de nombreuses années. J’ai donc, à la stupeur de mon entourage habitué à me voir toujours plier devant la volonté de mon mari, demandé le divorce pour faute. La procédure est en instance depuis quatre ans.Henri (63 ans): J’ai voulu le divorce en 2002, après vingt-deux ans de vie maritale. Notre couple s’était éloigné au profit des enfants. Mon épouse travaillant à temps partiel pour mieux s’occuper d’eux, je partais sur des longs courriers, longtemps et souvent. À chaque retour de rotation, je me sentais en décalage complet. Pendant plusieurs années, j’ai ramé pour maintenir une cohésion. Mais l’écart se creusait de plus en plus avec mes enfants et mon épouse qui, plus présente, régnait sur leur éducation et la vie de famille. Malgré nos discussions, notre relation s’est vraiment dégradée. Me sentant tout juste &quot;toléré&quot; à la maison, &quot;à la ramasse&quot;, j’en suis arrivé au constat que ça ne pouvait plus continuer ainsi.Sophie (55 ans): En 2013, j’ai revu, après trente-cinq années, le premier homme que j’ai aimé dans ma vie. Nos retrouvailles se sont rapidement transformées en une histoire d’amour qui redémarrait! Je suis vite partie et le divorce a été prononcé en juillet 2015. Cela a été très violent pour mon mari, mes enfants... Et pour moi aussi qui ai pris cette décision sans forcément anticiper toutes les conséquences et les dégâts collatéraux qui allaient en découler.
  Préparation à la rupture et aspect financier NT: Le divorce est un choc auquel vous n’étiez pas préparés?Marie-Noëlle: En effet... Comment, après avoir construit une vie commune durant trente ans, aurais-je pu imaginer me séparer ainsi un jour?Jean-Paul: Je n’avais jamais pensé divorcer car cela ne faisait pas partie des modèles de notre génération. Un divorce à 50, 60 ans, c’était le bout du monde il y a quinze ans! Mais à terme, vivre ainsi était une mort à petit feu. Une fois que le processus s’est enclenché, ni ma femme ni moi n’avons tenté quelque chose pour l’arrêter. Cela a été un soulagement.Suzanne: Le divorce ne fait pas partie de ma culture familiale. Ce n’est pas mon vœu, juste une réaction pour me sauvegarder et ne pas être anéantie par la violence morale et physique. Je me voyais vieillir aux côtés du père de mes enfants que j’avais épousé pour la vie, pour lequel j’avais un amour immense. La thérapie que j’ai entreprise depuis m’a révélé combien j’étais dans le déni de ma personnalité.Sophie: J’ai passé trente et un ans de ma vie avec mon ex-mari. Je suis partie de chez mes parents pour m’installer avec lui. Je n’avais jamais songé au divorce avant de franchir le pas et de partir. Je me disais que nous étions très bien ensemble. Nous avions construit une vie très sereine, rassurante et confortable. Nous formions un couple avec une belle aura sociale. Je menais une carrière moins prestigieuse pour m’impliquer plus dans l’éducation des enfants; lui avait misé sur la réussite sociale et financière. Nous avons passé notre vie à économiser pour acheter des appartements, les restaurer en bricolant. Quand je l’ai quitté, nous étions encore dans les travaux de notre nouvelle maison. Construire et avancer côte à côte a été le fil rouge de notre relation. Mais en réalité, dans la vie au quotidien, nous avons laissé le lien affectif s’étioler. L’argent et le patrimoine contribuent à souder le couple, mais ça ne suffit pas si les sentiments ne sont plus renouvelés.À lire aussi: Divorce après 60 ans: quelles conséquences financières?NT: Sauf que l’argent joue un rôle important dans une séparation...Marie-Noëlle: Clairement! Mon mari a accepté de divorcer seulement par consentement mutuel. Nous avons donc imaginé un partage qui me laissait l’avantage financier. Seulement très rapidement, notaire et avocat nous ont fait savoir que, puisque mariés sous le régime de la communauté de biens, ce partage ne pouvait déséquilibrer aucun des conjoints. Mon mari n’a pas de revenus suffisants pour être autonome et quitter la maison. Et même s’il m’a fait souffrir, je n’ai pas envie qu’il devienne SDF. Coincés par toutes ces considérations financières, nous avons décidé, il y a quelques jours, d’arrêter la procédure de divorce pour essayer de vivre en cohabitation, chacun à un étage de la maison. Lui au rez-de-chaussée; ma fille et moi au premier.Suzanne: J’ai bien conscience que le divorce risque de détruire notre patrimoine. Jean-Paul: Côté financier, le divorce est lourd de conséquences. Si j’avais dû penser à cet aspect-là quand je suis parti, je ne l’aurais pas fait. Après j’ai assumé, j’ai perdu pas mal d’argent mais c’était le prix de la liberté, de la paix!Henri: Il y a la perte d’argent, une destruction du patrimoine, mais surtout une perte des projets. Reste l’impression d’un gâchis...Sophie: C’est l’abolition des projets communs et de tout ce que nous avons amassé et qui raconte l’histoire de la vie du couple, de la famille et celle de ses ascendants: bibelots, tableaux... Cette charge affective rend le partage difficile. C’est aussi cela le divorce après 50 ans.À lire aussi: En cas de divorce: que devient le logement? Que devient la mutuelle en cas de divorce?
  Les enfants, le cas de celui ou celle qui part et bilan NT: Et les enfants, comment de leur côté encaissent-ils cette rupture?Suzanne: Pour un de mes fils, la coupure avec son père semble définitive. Il ne lui pardonne pas sa violence.Henri: Les trois années qui ont suivi notre séparation n’ont pas été simples. Mes enfants vivaient encore avec leur mère et subissaient certainement une influence pas toujours juste. Ils m’en voulaient car celui qui part à toujours tort. Depuis, nos relations se sont normalisées. À 31 et 33 ans, ils savent faire la part des choses.Jean-Paul: Mes enfants étaient grands. Pourtant, ma fille de 40 ans a eu du mal à l’accepter. Aujourd’hui, les choses se sont arrangées. Le temps a fait son œuvre.Sophie: Cela a été très difficile! Comme ils avaient 18 et 21 ans, je pensais qu’ils sauraient comprendre. Mais ils n’ont pas accepté et m’ont tourné le dos. Je ne m’y attendais absolument pas. Ils se sont rapprochés de leur père qui était le parent délaissé. J’ai lutté et recadré pour restaurer une bonne partie de la relation. Il m’a fallu rétablir le respect en leur rappelant que mes choix m’appartenaient et qu’ils n’avaient pas à me juger. Maintenant ça va beaucoup mieux.NT: Ce n’est pas plus facile d’être celui qui part...Sophie: J’avais 50 ans, plusieurs décennies de vie devant moi et une belle histoire d’amour qui se présentait avec un autre homme. Comme je suis entière, j’ai décidé de ne pas passer à côté de ce cadeau. Mais je ressens encore un sentiment de culpabilité, même s’il s’atténue avec le temps. Voir mon ex-mari et mes enfants souffrir a été très dur...Henri: Le divorce est une décision grave avec des conséquences dans tous les domaines. Cela génère de nouvelles relations avec ses enfants. Il faut recréer, rafistoler ce qui a été cassé. Cela prend du temps! Il faut assumer, même si l’épreuve est douloureuse et culpabilisante! Je suis parti avec peu de choses m’appartenant, mes vêtements principalement, et j’ai laissé tout ce qui était dans la maison. Je me suis senti très démuni à ce moment-là. Mais j’ai éprouvé aussi un grand sentiment de libération, après une période épouvantable de doutes et d’interrogations. Mais finalement, à me retrouver au pied du mur, le fait de divorcer m’a forcé à toucher le fond et à remonter pour savoir quel sens redonner à ma vie.NT: Et aujourd’hui, quelques mois ou années plus tard, si vous deviez faire un bilan...Henri: Même si cela s’est passé correctement, le divorce reste tout de même un échec marquant. Mais durant les années qui l’ont précédé, je me suis senti tellement dépossédé de ma personnalité qu’il m’a permis de me redécouvrir. Aujourd’hui, je suis bien, en paix. Je n’ai pas de regrets.Suzanne: Tout en ayant toujours des sentiments pour mon mari, je sais que je ne retournerai jamais avec lui car il est trop nocif pour moi. Maintenant, je peux faire, dire, penser ce que je veux et j’accueille des moments de plénitude. Je commence à entrevoir que j’ai droit au bonheur et qu’il passe par ma construction personnelle!Sophie: Je ne regrette rien! J’ai gagné en estime de moi et épanouissement. Je suis plus moi-même. Cette épreuve était nécessaire mais ce n’est pas anodin. Il y a beaucoup de deuils à faire: des lieux qu’il faut vendre, la famille désormais éclatée... Noël, qui était pour moi un des meilleurs moments de l’année, ne l’est plus! Aujourd’hui, je suis contente d’avoir pris cette décision car la femme que je suis maintenant est trop différente de la jeune fille de 21 ans que j’étais en rencontrant mon ex-mari. Mais je ne veux pas tout jeter et oublier que nous avons eu aussi de jolis moments, avec de l’amour, du bonheur. Nous avons fait ensemble deux beaux enfants, bien construits! C’est une belle réussite!À lire aussi: Débat: sur la route, la bonne conduite! 
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2018/09/28/debatdivorcecinquanteans.jpg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Débat: divorcer après 50 ans]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
      <item>
      <title>Quatre bonnes raisons de continuer à s&#039;embrasser </title>
      <link>https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/quatre-bonnes-raisons-de-continuer-a-s-embrasser-13301</link>
      <guid isPermaLink="false">https://www.notretemps.com/famille/mon-conjoint-et-moi/quatre-bonnes-raisons-de-continuer-a-s-embrasser-13301</guid>
      <pubDate>Thu, 13 Feb 2014 04:00:30 +0100</pubDate>
      <dc:creator><![CDATA[Stéphanie Letellier]]></dc:creator>
      <category><![CDATA[Famille]]></category>
      <subcategory><![CDATA[Mon conjoint et moi]]></subcategory>
              <description><![CDATA[Avec les années, vous et votre conjoint avez peut-être perdu l&#039;habitude de vous embrasser. Voici quatre raisons de renouer avec ce geste tendre qui entretient la relation. ]]></description>
                    <content:encoded><![CDATA[Quatre raisons de continuer à s&#039;embrasser 1. Maintenir le lien amoureuxAvec le temps, certains couples ont tendance à ne plus s&#039;embrasser, remplaçant ce geste intime et sensuel par une simple salutation.Or, lors d&#039;un baiser, nous libérons des endorphines, l&#039;hormone du plaisir mais également de l&#039;ocytocine, l&#039;hormone de l&#039;amour et de l&#039;attachement. Autrement dit, en embrassant votre conjoint, vous renforcez le lien amoureux entre vous. Ce serait dommage de s&#039;en priver.2. Stimuler le désirAvec des années de vie commune, le désir entre les partenaires a parfois tendance à s&#039;émousser… Le baiser est un excellent remède pour mettre fin à ce refroidissement émotionnel! Les lèvres sont composées de récepteurs sensoriels et de vaisseaux sanguins qui en font une zone très érogène.En vous embrassant un peu, beaucoup, passionnément, vous allez booster votre libido. Vous pensez que ce n&#039;est plus de votre âge et n&#039;osez plus embrasser votre conjoint? Commencez par un baiser sur la joue accompagné d&#039;une caresse, le reste devait suivre...3. Manifester votre amourAprès 10, 15 ou 20 ans de vie commune, les petites attentions se font parfois rares.En préservant le rituel du &quot;bisou&quot;, vous témoignez à votre conjoint votre amour et votre affection. Une excellent raison de renouer avec ce geste tendre.4. Avoir bonne mine!Lors d&#039;un baiser langoureux, ce sont douze muscles du visage et 19 muscles de la langue qui travaillent.Un excellent exercice pour tonifier vos joues. Ajoutez à cela l&#039;effet bonne mine qui suit généralement un baiser amoureux, et voilà votre teint sublimé.Merci à Sylvain Mimoun, gynécologue et andrologue.
  ]]></content:encoded>
                    <media:content url="https://i.notretemps.com/1400x787/smart/2020/07/06/quatre-bonnes-raisons-de-continuer-a-sembrasser.jpeg" type="image/jpeg">
          <media:title><![CDATA[Quatre bonnes raisons de continuer à s&#039;embrasser ]]></media:title>
          <media:copyright></media:copyright>
        </media:content>
          </item>
    </channel>
</rss>
